TODAS AS CORES DO SER

Andei pesquisando cores e não teve como não cair na Cromoterapia e suas vertentes, descobri algo tipo um horóscopo que denomina uma cor pelo período do seu nascimento, eu sou “Prata”, bom da maneira que ando duro, ouro é que não poderia ser.

Faça como eu, ache a sua cor e veja se têm algo haver.

DIA DO ANIVERSÁRIO => COR

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23 de Dezembro a 1 de Janeiro => VERMELHO

2 de Janeiro a 11 de Janeiro => LARANJA

12 de Janeiro a 24 de Janeiro => AMARELO

25 de Janeiro a 3 de Fevereiro => ROSA

4 de Fevereiro a 8 de Fevereiro => AZUL

9 de Fevereiro a 18 de Fevereiro => VERDE

19 de Fevereiro ao final de Fevereiro => CASTANHO

1 de Março a 10 de Março => AQUA

11 de Março a 20 de Março => LIMA

21 de Março => PRETO

22 de Março a 31 de Março => PÚRPURA

1 de Abril a 10 de Abril => INDIGO

11 de Abril a 20 de Abril => PRATA

21 de Abril a 30 de Abril => BRANCO

2 de Maio a 14 de Maio => AZUL

15 de Maio a 24 de Maio => DOURADO

25 de Maio a 3 de Junho => AREIA

4 de Junho a 13 de Junho => CINZA

14 de Junho a 23 de Junho => CASTANHO

24 de Junho => CINZA

25 de Junho a 4 de Julho => VERMELHO

5 de Julho a 14 de Julho => LARANJA

15 de Julho a 25 de Julho => AMARELO

26 de Julho a 4 de Agosto => ROSA

5 de Agosto a 13 de Agosto => AZUL

14 de Agosto a 23 de Agosto => VERDE

24 de Agosto a 2 de Setembro => CASTANHO ESCURO

3 de Setembro a 12 de Setembro => AQUA

13 de Setembro a 22 de Setembro => LIMA

23 de Setembro => AZEITONA

24 de Setembro a 3 de Outubro => PÚRPURA

4 de Outubro a 13 de Outubro => INDIGO

14 de Outubro a 23 de Outubro => PRATA

24 de Outubro a 11 de Novembro => BRANCO

12 de Novembro a 21 de Novembro => DOURADO

22 de Novembro a 1 de Dezembro => AREIA

2 de Dezembro a 11 de Dezembro => CINZA

12 de Dezembro a 21 de Dezembro => CASTANHO

22 de Dezembro => AZUL PETRÓLEO

Cores: Significado

VERMELHO: Tem uma maneira de ser meiga e afável. É alegre e despreocupada. Às vezes gosta de implicar mas está sempre apaixonada e... gosta de ser amada. É simpática com as pessoas e gosta desta maneira de ser. Gosta de pessoas com quem consegue falar facilmente e sente-se bem na sua companhia.

LARANJA: É responsável pelas suas acções e sabe como lidar com as pessoas. Tem sempre objectivos e é competitiva. No que toca à amizade, tem dificuldade em confiar em alguém, mas assim que trava a amizade certa entrega-se totalmente.

AMARELO: É doce e inocente. As pessoas confiam em si e lidera as relações. Consegue ter a decisão certa na melhor altura. Está sempre a sonhar com uma relação muito romântica.

ROSA: Está sempre a dar o melhor de si e gosta de ajudar as pessoas, preocupando-se com elas. Contudo, é difícil sentir-se satisfeita. Tem pensamentos negativos e, tal como nos contos de fadas, aspira por um amor romântico.

AZUL: Espírito artístico, sofre de fraca auto-estima e se irrita facilmente. Gosta de sentir-se apaixonada, mas deixa fugir o amor, pois ama com a cabeça e não com o coração.

VERDE: Tem facilidade em tratar com as pessoas. Não é propriamente uma pessoa tímida mas às vezes magoa os outros com as suas palavras. Gosta de amar e de ter as atenções da pessoas amada. Muitas vezes fica sozinha, à espera da pessoa ideal.

CASTANHO ESCURO: Gosta de acção e desporto. As pessoas têm dificuldade em lidar consigo, mas apaixona-se facilmente. Assim que descobre que não consegue alcançar algo, desiste mas não fica preocupada.

AQUA: Os seus sentimentos são instáveis e inconstantes. Está sempre sozinha e gosta de viajar. É uma pessoa confiável mas acredita facilmente nas pessoas. Dificilmente encontra a pessoa certa, mas se tal acontece apaixona-se facilmente. Pode sofrer com isso.

LIMA: É uma pessoa calma, mas facilmente fica com stress. É ciumenta e queixa-se de pequenas coisas. Não consegue dedicar-se às coisas de corpo e alma, mas é uma pessoa capaz em que os outros confiam.

PRETO: É uma pessoa corajosa e gosta de desafios. Mas não gosta de mudanças na sua vida. Assim que toma uma decisão, mantem-na durante muito tempo. A sua vida amorosa é também estimulante e, de certo modo, original.

PÚRPURA: É uma pessoa misteriosa. Nunca é egoísta e interessa-se facilmente pelas coisas. Os seus dias podem ser felizes ou tristes, dependendo do seu estado de espírito. É popular entre os amigos, mas tem por vezes atitudes impensadas e esquece as coisas com facilidade.

INDIGO: É atraente e ama a sua vida. Sente a vida com intensidade e facilmente se distrai com isto ou aquilo. Quando se chateia com alguém, dificilmente esquece esse momento.

PRATA: É uma pessoa imaginativa e tímida, mas gosta de novas experiências. Gosta também de propor desafios a si própria. Aprende com facilidade e gosta de atingir tudo o que é difícil. A sua vida amorosa é normalmente difícil e confusa.

BRANCO: Tem sonhos e objectivos concretos na vida. É ciumenta e não reage às contrariedades com muita leveza. É uma pessoa diferente e, por vezes, as pessoas têm-na como um ser superior.

DOURADO: Sabe muito bem o que está bem e o que está mal. É uma pessoa alegre mas de difícil trato. É para si difícil encontrar quem procura, mas assim que isso acontece não vai conseguir apaixonar-se outra vez durante muito tempo.

AREIA: Tem um espírito desportivo e competitivo. Não gosta de perder, mas está sempre alegre. É uma pessoal fiável e de trato fácil. Escolhe o amor a dedo e não se apaixona com facilidade. Mas assim que encontra a pessoa certa, fica em estado de graça durante muito tempo.

CINZA: É uma pessoa atraente e muito activa. Nunca esconde os sentimentos e exterioza tudo o que vai dentro de si. Mas às vezes é egoista. Quer dar nas vistas e não gosta de ser tratada com desigualdade. Consegue melhorar os dias dos outros, pois sabe bem o que dizer na altura certa e tem bom sentido de humor.

CASTANHO: É inteligente e sabe o que está certo. Gosta de fazer as coisas à sua maneira, mas por vezes pode causar distúrbios e menosprezar a identidade dos outros. Mas, no que toca ao amor, é uma pessoa paciente. Assim que encontra uma pessoa que gosta é difícil encontrar outra que goste ainda mais.

AZEITONA: Tem um temperamento quente e despreocupado. Dá-se bem com familiares e amigos. Não gosta de violência e sabe o que está certo. É gentil e alegre.

AZUL PETRÓLEO: Tem muito cuidado com a aparência. É muito exigente no amor. Faz projetos e arranja soluções à medida e dificilmente comete um erro. Gosta de liderar e faz amizades com facilidade.

Só mesmo quem esta sob o estigma de uma bandeira Rainbow para falar com propriedade sobre cores, o legal é poder verificar que não houve previsão de futuro "negro" para ninguém!

Halloween

Oi povo, depois de um longo e tenebroso inverno, voltei a postar! Por falar em tenebroso meu post é sobre o Halloween. Gosto muito da data e conheci essa manifestação popular no Canadá, muito legal ver o povo andando nas ruas com pelo menos uma peça de roupa extravagante, falando de Brasil a bruxa sempre anda solta e isso deveria pegar por aqui. Figuras exóticas não nos faltam, poderíamos reviver personagens do nosso folclore há muito tempo esquecidos, boi tatá, mula sem cabeça, curupira e nosso amiguinho saltitante o saci.

Por falar em Saci vcs sabem o que o Saci macho falou para a Saci Fêmea? – Amor fica de 3 para mim! RS

Outro dia li que apenas 3% das abóboras cultivadas nos Estados Unidos são utilizadas para alimentação o restante é empregado em decoração no Halloween, que absurdo! Eles não conheceram ainda a maravilhosa mistura de abóbora com coco, é um desperdício. O que eu acho mais legal na data é o fato de podermos expurgar nossos medos interiores externado em roupas, máscaras e adereços, fazer exercício de seu lado mais infantil, isso faz falta nos adultos (seriedade 100% do tempo não dá).

Por isso no final dessa semana, se torne mais assustador que seu próprio demônio (todos nós temos um) seja a sogra, seja o chefe chato, namorado(a) e mais toda horda de malfeitores que tornam a sua vida um inferninho, exorcize-se!

Pratique travessuras e a vida ganhará um sabor extra de gostosura!

E antes que me perguntem, sim essa bunda é minha, já comecei a exercer o direito de fazer travessuras.

BARBIETRONIC

Como seria legal poder ser totalmente programável, tipo a versão Ricco 2.0 beta apresentou problemas de estabilidade que foram sanadas na versão Ricco Vista 1.0, poderia deletar do HD aqueles momentos que não foram legais e usar o espaço livre armazenando seus melhores “hits” em MP3 ou em vídeo todos os momentos em que você foi elogiado.

Realmente as vezes não ser tão sentimental é a melhor porta de saída para não sofrer, por falar nisso um corpo totalmente reciclável também não seria nada mal, você compraria o tipo físico que mais fosse de seu agrado, altura, porte, etnia etc... sem falar nos acessórios, para mulheres um infinidade de bundas e peitos dos mais variados tamanhos. Já os homens nem preciso dizer a quantidade de polímeros de petróleo para moldar aquele tão sonhado órgão avantajado, melhor parar por aqui com esse assunto (RS).

Na verdade o que mais seria mais bacana é a questão de não haver doenças (lógico que uns vírus) tipo minha tia pegou um TROJAN tinha acabado de se recuperar de um CAVALO DE TRÓIA......... Mas esta vacinada e instalou um Firewall que ninguém segura a perua agora, ou mesmo minha avó estava batendo o pino foi para o reparo, já suspeitávamos que ela estivesse com um parafuso há menos, ou ainda quando o galã de plantão diz que foi trocar o óleo daquela figura, falar que está meio enferrujado ganharia um novo e verdadeiro sentido.

No campo das relações seria algo muito louco, já pensou, meu pai fugiu com a fotocopiadora, pois minha mãe não estava reproduzindo muito bem!!!! Ou então nomear seu GPS como Guru, pois ele sempre te mostra os caminhos ou mesmo poder falar de boca cheia que esta namorando aquele avião.

Acho que curtiria poder comprar as peças para montar o meu próprio parceiro e escolher os programas, aceitaria até instalar uns plugins de personalidade, claro que tudo orquestrado por um belo controle remoto, seria ótimo poder dar “reset” as coisas quando não vão bem, esse seria o botão mais usado depois do “Play sex”.

BARBIECIÊNCIA

Turma desculpe o desaparecimento, depois da semana “pride” eu tive um período “shame” total, aliás, queria agradecer ao pessoal da clínica de desintoxicação pelos cuidados e carinho. Banho frio as três da madruga não foi “punk”, também aquela cápsulas que me fazia babar o dia inteiro não bateram legal (estou brincando!!!!!. )

Na verdade não abusei não, fui a 3 festas fiquei comportado “quase” todo o tempo, estava mais como um pesquisador para um trabalho de antropologia, tive o meu Iphone roubado no último dia (quem tiver notícias dele reportar aqui) ele continha cenas íntimas da minha última investida amorosa (RS).

Voltando ao foco (como perco isso fácil), queria dizer o quanto enriquecedoras foram as experiências no período festivo, o interminável material de estudos que pude coletar entre os moçoilos.

Por exemplo, vejam alguns:

Antropologia – Neste campo de estudo eu pude perceber nas festas o quantos os homens estavam preocupados em estudar outros homens, uma troca de olhares sem fim, uma inquietante e constate procura pelo modelo ideal de exemplar humano do sexo masculino, isso também explica o processo migratório que a cidade sofre neste período.

Sociologia – Nesse processo que interliga o ser humano ao seu meio, realmente demos aulas, todos comungavam dos mesmos objetivos, ou seja, homens unidos pelos homens. Somos seres sociais e nessa época ficamos mais sociáveis ainda (com os homens).

Neurolingüística – Esta área é fascinante nas baladas, quem estiver sóbrio e parar mesmo que 10 minutos para observar, nem precisa ir às ilhas Galápagos para observar espécimes biológicos em plena atividade pré-acasalamento. Peitos estufados, braços firmes levemente afastados do tronco e um olhar capaz de consumir com uma piscada (lógico que isso tudo antes dos aspectos químicos começarem a fazer efeito, reduza em 75% esta capacidade após o uso das “coisinhas”).


Geografia – Este tipo de ciência você se depara quando o rapaz em questão é de fora e tenta situar a sua cidade de origem, tipo o que eu escutei: “Sou de Tupã perto de Marília” dei um Google Earth na hora para descobrir o que ele estava se referindo (Lógico que isso foi antes de subtraírem meu Iphone).

Filosofia – Como bunda cada um tem a sua, porém as máximas filosóficas mais ouvidas foram “A vida é para ser vivida!” ou “ Meu C* de canudinho” ou ainda “ Enquanto não aparece o homem certo eu vou ficando com os errados” os filósofos gays de antigamente costumavam a ser mais profundos.

Economia – Nunca se viu tantas contas para saber se a grana dava para ir até o final da maratona de festas, tirando o dinheiro da colocação, isso foi o que mais preocupou a moçada.

Direito – Se formos pegos com X balas, até quanto posso alegar consumo próprio? Ou no código penal esse negócio de colocar na água já esta classificado como droga?

Arqueologia – Quando a “bala” caí no chão um rede solidária de celulares se abrem para iluminar cada fresta de chão, na busco pelo famigerado item em cada palmo da pista.

Teologia – Conseguem atribuir a viagem a uma experiência extracorpórea onde uma entidade lhe transmite uma mensagem (nunca se lembram do teor da mesma), mas juram que aconteceu!

Enfim neste tipo de universidade aprendemos muito e ainda gostamos de levar pau no final!

Barbieland

Turma a cidade já esta em festa, o primeiro lote de turistas gays já está entre nós, aliás, hoje mesmo cruzei com uma “agro – Barbie” de Viçosa (sim viçosa, não viciosa) isso todos nós somos, veio passar a semana, pelo que vi uma semana de 10 dias, aja programação para “entreter” essa figura (e camisinhas também).

Pela manhã vivi uma situação inusitada no cruzamento da Bela Cintra com Oscar Freire, o motorista ao meu lado deu uma risadinha tão safada, que imediatamente olhei na esquina da Häagen-Dazs para ver o que estava perdendo, mas a coisa era comigo mesmo, na cara dura, nem precisei chegar até a Augusta para outra troca de olhares, duro é arrumar onde parar por lá, mas paramos e trocamos telefone (olha que trocar telefone no trânsito hoje em dia só se houver um choque entre os veículos) e adivinhem? Ele também não é de São Paulo.

Alguns emprestam o período para ter uma trégua com o armário, longe de casa claro, isso explica o fenômeno migratório do período, é um povo que não têm muito haver com balada, sabe aquele tipo de camisa de tecido com uma cerveja na mão em plena pista de dança? Esse mesmo! Eu os chamo de catraca, pois toda vez que passamos por um o mesmo têm que se virar para a esquerda ou direita para dar passagem (isso se não estiverem empunhando um cigarro na outra mão).

Alguns são “fofos”, do tipo que chegam a você e precisam se certificar das suas preferências com uma pergunta do tipo: “Você curte?” (muito engraçado isso!) Fazer o quê negócio é responder: “Curto”. Afinal o período é propício ao intercâmbio e diversidade, quem sabe um Homo-mano ou Agro-boy me façam voltar a acreditar em sentimentos mais profundos.

Já estou imaginando o que será amanhã, depois e os dias que se sucedem nesta metrópole “pré-pride” catalisando toda uma fauna de possibilidades, sotaques, idiomas, etnias e infelizmente bom senso.

Deixem-me ir, afinal tenho que fazer uma ligação para um número que recebi hoje, claro que os “details” eu nunca vou contar, mas entre os verdes, amarelos e vermelhos dos semáforos das ruas, uma gama de outras cores está enchendo a cidade de sedução, o amor esta no ar, mesmo que apenas por um curto período.

Orgulho?

Desculpem o sumiço, se quiserem deletar o meu singelo bloguinho da lista de vocês, pisei na bola mesmo, quase uma semana sem notícias isso não se faz, mas fiz, admito! Não foi por falta de novidades, aliás, sempre estou mais cheio de novidades que tia solteirona que volta de excursão. Uma profusão de experiências (só excluam a sexual) putz essa esta difícil. Confirmando as sábias palavras do meu guru, homem dando sopa só mesmo aquele rapaz praticando caridade alimentando os pobres sob o viaduto, mesmo assim uma vez tentei me aproximar de um desses e acabei desmascarado na fila, ele percebeu que estava muito marombado para ser morador de rua, enfim.

Semana que vem é o reto, desculpem, reta final para o “Pride Parade” e já vemos que pelo nome que a maioria nem emprega o “Orgulho” de traduzir para o português, que dizer das intenções políticas inexistentes neste movimento. Não casamos, não podemos colocar a razão do nosso afeto como dependente do plano de saúde, gays são assassinados sem que nada seja feito a respeito, não possuímos legislação de amparo para homossexuais em idade avançada (o que é até uma ironia, você que foi sempre a frente do seu tempo, seja atropelado por ele agora).

Como naqueles pára-choques de caminhão, parada gay começa perto do Paraíso e termina na consolação, o efeito é o mesmo, todos eufóricos, mil festas para ir, promessa de diversão garantida. Depois da última balada sempre chega ressaca moral, exaustão física, depressão e aquela pulguinha atrás da orelha.

Esta semana estarei atento e concentrando minhas postagens no evento, que a meu ver é apenas uma grande concentração de pessoas, afinal dia de orgulho são todos.

CACHORRO DE BARBIE

Hoje vim do trajeto do trabalho para casa pensando no que iria “Postar” sempre funciona quando olho uma loja ou um outdoor (quase inexistentes tio Kassab tirou tudo), sem propaganda já sou consumista, melhor assim.

Cheguei em casa completamente árido de idéias quando a minha frente o meu canino veio me receber como faz todas as noites, cheio de alegria e amizade verdadeira, lembrei imediatamente o que já curtimos juntos nesses 7 anos de vidinha comum, aliás uma historinha bem melhor que muito namorado cachorro que passou na minha vida.

Tive uns que foram só sarna para me coçar, aquele tipinho que fareja tudo, toma posse de uma maneira que qualquer um que se aproxime ele começe a rosnar e ameaçar morder, além de tudo começa marcar território e por mais segurança que você inspire estava sempre com a pulga atrás da orelha.

Mas deixando essa história de vira-lata de lado, cachorro de Barbie por obrigação tem que ter porte, já pensou eu passeando com um Affenpinscher, Chihuahua ou Yorkshire? não vou falar ridículo, apenas desproporcional. E por falar em passeio sair com o Enzo (Meu Bull Terrier se chama Enzo) já rendeu boas aproximações no parque, sempre encontramos um rapaz também fortinho desfilando orgulhosamente com seu canino, ai sempre pinta aquela conversa, qual a idade? (o suficiente !) É macho? (posso ser o seu!) Pretende cruzar? (quem segura os dogs) => entendam o exposto anteriormente entre parentes como devaneios da minha mente poluída...

Lógico que quando é mulher e pergunta se morde eu prontamente respondo que ele é meio misógino, geralmente elas não entendem o significado e tudo fica por conta e risco da ignorância da vítima (antes que um grupo de feministas venha soltar os cachorros para cima da minha pessoa, deixo claro que podemos sair e queimar sutiãs juntos, afinal também tenho peito e gosto de homens, e isso foi apenas uma piadinha circunstancial ).

Mas nada haver, meu cachorro não tem o gênio do cão, o Enzo é muito GENTE boa, sou suspeito a falar do meu “dog” simplesmente é a personificação de tudo que gostaria em um namorado humano, é “brancão”, grandão, musculatura definida, traços fortes, voz de trovão, narigudo, protetor e acima de tudo fiel.

BARBIE (CUE)

Tem umas Barbies que além de queimar o filme adoram tostar a pele eu chamo de barbie(cue), é um cara que mesmo no mais terrível inverno aparece com um bronzeado exemplar digno de deixar muitos morenos naturais pálidos, eu me lembro da vez que sai com um cara (que nem era muito meu tipo pois era moreno de pele), quando ele se desnudou e uma fina marca de sunguinha fio dental se revelou, tive um bloqueio geral e não rolou nada, situação embaraçosa ao cubo.

Uma ocasião fiz um Jet Bronze, para nunca mais, que de bronze não têm nada fiquei laranja e em sobreposição ao vermelho do estado raivoso que me encontrava após a aplicação cheguei a uma tonalidade entre tijolo e beterraba, imaginem aquela coisa tipo índio norte americano? Igualzinho, passei o final de semana tomando banho de 2 em 2 horas e ainda cheguei na segunda-feira com uma tonalidade amarelo ouro, sem contar que o processo é idêntico a uma pintura de carro na estufa e a hora de abrir dedinhos e dobrinhas é todo um charme você chega a ter uma relação quase íntima com “A” profissional que faz a aplicação (ninguém nunca me disse que foi atendido por um técnico), ainda ficamos uns 15 minutos como estátua sem poder encostar em nada e a roupa de banho se for clara vai para o lixo após a sessão.

Nada com um sol real, mas sem exagero, sou moreno pego cor fácil, acho que a única tonalidade que não aparece na minha pele são aquelas rodinhas avermelhadas na região da bochecha.

HORÓSCOPO DA BARBIE

ÁRIES

Viadinho para de dar pinta e andar de pulinhos, desse tamanho todo se comporte como homem!

TOURO

Encorpou legal, veja se segura o peso do último ciclo e por precaução olho nesse seu namoradinho novo.

GÊMEOS

Treina mais, pois é um músculo super difícil de desenvolver, se a coxa ficar muito desproporcional coloca prótese.

LIBRA

Eu sei o quanto é difícil subir na balança e ver se os suplementos e treinos estão fazendo efeito, persevere.

CÂNCER

Apesar de ter abusado dos anabólicos essa dorzinha não é nada deixa de ser nóiado.

LEÃO

Corta esse picumã curto, isso vai valorizar seus ombros, além de dar um look mais viril.

VIRGEM

Nem falo nada, ta perdendo tempo, tanto investimento no corpo e ainda não debutou? Você é uma aberração!

ESCORPIÃO

Apesar dos braços fortes está sempre se defendendo com o rabo, ok! Tem seu público, não falo nada!

SAGITÁRIO

Essa coisa de metade homem e metade cavalo lhe garantem sucesso de público e crítica.

CAPRICÓRNIO

Se policie com esses “berrinhos” e livre-se dessa barbicha que não combina com o “visú” fitness!

AQUÁRIO

Pare imediatamente com a Creatina e os andrógenos, você esta retendo água.

PEIXES

Não morre só pela boca mas também por essas bolas falsificadas que andam por ai, cuidado com as minhocas que anda pondo para dentro (da sua cabeça).


Quem quiser um mapa astral mais elaborado envie data que começou a malhar, dia e hora do primeiro ciclo.

CHAT é Chato!

Existe coisa mais chata que Chat? Eu abandonei essa prática há muito tempo, ainda que para quem é Barbie e não explicitava sua condição física logo de cara em um “Nick Name” mais comum, a coisa ficava até engraçada, principalmente nas primeiras mensagens trocadas, lembro que usava o apelido “Gente_Boa_Morumbi” que apesar do que sugeria minha identificação acabava perdendo a paciência e só restava o Morumbi pois nem sinal de "gente" quanto mais de"boa" resistiam ao desgaste que isso me causava. Primeiro quando eu me descrevia ter 1,75 e 87 quilos, havia um silêncio sepulcral acrescido de uma pausa secular e seguido por uma curta e metódica pergunta: “você é gordo?”.

Ai você acabava passando suas características e medidas com tanta riqueza de detalhes que ficava parecendo uma cópia da sua última avaliação física da academia: 1,75 de altura, 1,23 de tórax, 79 de cintura, 62 de coxas e por ai vai e no final ainda tem que ser interpelado com uma perguntinha do tipo “quanto de pau”!!! (já que os centímetros estão em voga). Aliás, depois dessa pergunta eu já puto da cara e com essa suposta liberdade criada, pergunto quanto de dilatação anal o indivíduo possuí, assim vou saber se posso levar calço ou mesmo um traje de escafandrista para me auxiliar nessa odisséia ao epicentro do rabo alheio e ter ciência de suas proporções abissais. Quem sabe no futuro depois de uma aventura dessas possa escrever um Best Seller intitulado “VIAGEM AO FUNDO DO CU” (desculpem não quis baixar o nível) se é que este Post já teve algum.

Era alvo de Nick´s tipo: ”Duraço22cm” (que se tinha 22 não era duro ou se era duro não tinha 22, não passava de uma projeção psicológica incentivada pela liberdade poética que o virtual proporcionou ao indivíduo), do “Cu_Guloso”( Já imaginaram seu pênis sendo fagocitado por uma bunda? imagino até uns dentes...medo!), também o “Quero_Namoro_Sério” ( Rapaz com tendências psicóticas que deixariam Glenn Close em “Atração Fatal” parecer suave e doce) ou ainda do “Tenho_Local” (o mais honesto de todos, só tinha o local mesmo).

Confesso que não gosto de webcam só abro e aceito de quem eu conheço, deveria se chamar webchest ou webdick, pois só isso é mostrado nas imagens dos incógnitos que encontramos pela net, outra noite aceitei receber o sinal da câmera de um desconhecido que batia tanto o seu pênis na barra de espaço do teclado que cheguei à conclusão que ele devia gozar por lauda.

Bom cada um faz o que pode e quer com seu tempo livre, olhando no portal do UÔ L vi que ainda existe uma enorme demanda pelo serviço, eu prefiro empregar meu tempo “Chat”eando as pessoas ao vivo, ou então por intermédio deste Blog.

BARBIE (TÚRICO)

Hoje vim falar sobre a Barbie (túrico) sempre colocada, do tipo que não sabe se esta esperando a balada para se colocar ou esta se colocando para esperar a balada, é amigo intimo da Gisele, Elaine, Keyla e do Paulo Otávio sendo que o último citado dá sempre um suporte no caso da Gisele ou Keila passarem dos limites, quando muito loucas ainda podem fazer uso de inseticida Mafú, querosene Jacaré, creolina Tatú e o que aparecer pela frente.

Essa linha de Barbie costuma não usar muitos acessórios, pois sabem que podem sofrer a ação da Elza durante o efeito que varia de torpor a euforia excessiva e podendo chegar ao estado de consciência sem nada nos bolsos, entram nas baladas radiantes e saem no famoso estado “toda cagada”, poderíamos dizer que é a única Barbie da coleção a usar pilhas (pois estão sempre pilhadas) .

As segundas-feiras são vistas em estado lastimável nas academias (quando dão as caras), e fazem só o básico do treino, pois estão indispostas, a vida começa ficar melhor da terça em diante quando o corpo começa a repor o neurotransmissor que não estava transmitindo nada, a seretonina esbanjada na orgia química do final de semana começa a dar suas caras na cachola.

Também fazem uso de “fármacos” para outros tipos de atividades em suas vidas tais como para dormir, para acordar, para comer, para não comer, para ficar forte, pra dançar e para fazer sexo e simplesmente para serem “felizes” com os deprimentes antidepressivos. Este tipo de Barbie valoriza muito os amigos médicos os quais sempre ajudam na prescrição de suas necessidades, agora caso a Barbie seja médica as relações com os aditivos é muito mais estreita e perigosa.

Mesmo com os estudos ainda não conclusivos, a Barbie (túrico) e forte candidata a se tornar uma Barbie Parkinson ou Barbie Alzheimer o que na combinação pode ser algo interessante para se namorar, pois na cama, além de uma tremidinha estimulante ela não se lembrará das suas últimas mancadas!!!

APERTEM NÃO SÓ OS CINTOS

Hoje em vou falar dos apuros a bordo de aviões, onde o sentido de pressurização tem dupla ação nos corpos... digamos mais nutridos, poltrona do meio nem pensar ainda mais se você tiver que se sentar entre desconhecidos, lembro do tempo do Focker 100 eu usava a janelinha para encaixar o ombro ou ficava na do corredor esperando o carrinho do serviço de bordo atropelar seu ombro, já tive o azar de usar algumas vezes a poltrona central (era o que tinha) e digo azar mesmo por que nunca tive o prazer de voltar amontoado com alguém interessante, na hora de sair basta desafivelar e espirrar para cima, nosso assento parece ejetável (além de flutuante) .

Lógico que se for um vôo que disponha de classe executiva e primeira classe o desconforto geralmente só ocorre quando a fatura do cartão chega, mas eu sempre preferi usar essa grana para trazer um pouco mais muambas, coisas de Barbie: camisetas Abercrombie & Fitch, Perfumes, Calça Diesel enfim o uniforme.

Os rapazes da tripulação andam tão turbinados quanto a aeronave, eles passam bem pelo corredor afinal os braços e ombros fazem bom uso do espaço oferecido por cima da cabeça dos passageiros e o serviço de bordo transcorre no mais absoluto conforto (para eles), só fico imaginando em caso de emergência se um deles acaba se entalando nas saídas de emergência, acredito que eles sejam os últimos a sair, porém na hora do susto sabe Deus.

Quanto comida não temos mais que reclamar, eu sou do tempo que serviço de bordo era feito com talheres de metal, prato de tamanho normal e comida de verdade, agora não temos que nos preocupar com a balança, afinal malhação e barrinha de cereal têm tudo haver.

Banheiro de avião sempre foi pequeno, o que servia para observar os gordinhos que se dirigiam para usá-los agora também serve para adivinhar o que o pessoal mais fortinho está indo fazer por lá, se a Barbie entrar de frente é xixi, se entrar de costas é coco e se entrar de lado foi só uma olhada no “look”, pois o comissário é gato!

Vou aproveitar para contar uma piada (aliás, acho que sou uma piada, pelo menos meus pais nunca me levam a sério).

O comissário oferece bebida à Barbie que está sentada ao lado de um beato dentro de um avião.
A barbie (chique, lógico) pede uísque com gelo!
O senhor quer o mesmo que ele? pergunta a aeromoça ao religioso.
O cabra fica indignado :
- Prefiro ser agarrado selvagemente e estuprado por um negão, do que botar uma gota de álcool na boca!
A barbie escuta e devolve o uísque a0 comissário:
Desculpe .. Eu não sabia que tinha outra opção...
Também quero o negão...

SOLTEM OS DRAGÕES

Hoje nem deveria postar nada, estou meio chateado, mas também acho legal usar o canal para me expressar, mesmo que não nos meus melhores dias!

Nos contos da carochinha (abrasileirando o conto de fadas), depois do casamento príncipe com o seu amado (me dêem licença) a minha história possuí dois príncipes, demos folga para a Cinderela, Rapunzel e todas as demais Divas dos contos encantados, voltando ao assunto união “eterna” sob as bênçãos das fadas madrinhas, élfos e toda legião encantada do bem, as histórias terminam com um “foram felizes para sempre”. O fascínio pelo sonho de um amor eterno continua presente até mesmo entre as “Barbies”.

Mas, ao contrário do que desejariam os que embarcam no sonho da união perfeita, príncipes e príncipes (já pedi licença minha versão é gay) transformam-se com freqüência nos sapos, ogros e bruxos que dão origem a todo tipo de brigas, distanciamentos e separação (não necessariamente nessa ordem). É quando o príncipe se arrepende do beijo inicial dado para despertar o belo adormecido que posteriormente se tornou o não tão belo e aborrecido.

Viver feliz para sempre é algo que só encontramos nos contos de fada e haja encantamento para manter a vida em comum 100% do tempo um mar de rosas, tolerância é uma poção que não pode faltar na dispensa de qualquer castelinho que se preze.

Ultimamente vi a torre, consegui avistar a figura adormecida no seu topo, porém não havia elevador ou escada rolante e a preguiça falou mais alto do que a encantamento, e afinal deixe-o dormir, sonhar é tão bom. Também tenho outras prioridades no momento, e enquanto essa magia toda não me incentiva continuarei caindo do cavalo (branco) e fugindo dos dragões.

Geladeira da Barbie

Se fosse seguir a premissa que somos aquilo que comemos, poderia dizer que as Barbies só tomam sopa de músculos, mas estou aqui para dizer que isso é lenda, apreciamos muito uma boa carne. A Geladeira de uma Barbie que se preza deve conter mais que água e gelo, sendo também utilizada para manter as propriedades daquele creme de DMAE com Vitamina C que você mandou manipular na sua última visita ao dermatologista, se você se utiliza de GH parabéns mais um motivo para deixar esse eletro-doméstico ligado, nem poderia dizer que uma garrafa de Absolut poderia ocupar seu congelador, afinal para se consumir isso é preciso antes ter um bom fígado, e nós costumamos não ter por motivos óbvios.

Alimentação é quase tudo no nosso estilo de vida, os “carbos” meticulosamente utilizados apenas antes dos treinos e até o período vespertino, no supermercado todo produto alimentar que se pega na mão recebe alguns momentos de atenção para leitura do quadro informações nutricionais em busca das valiosas proteínas, ser Barbie é viver no limiar entre a fome o mínimo para manter e criar músculos.

Pode haver um dilema na história, uns querem ganhar massa, porém não querem ganhar peso!!! Explico, querem ganhar músculos rasgados já de primeira! Bicho se vc não têm genética de musculatura rasgada, se rasgue pois a coisa fica muuuito mais difícil!!

Na verdade é tudo uma questão de incentivo, para evitar as tentações quando a geladeira estiver uma pouco mais abastada em opções alimentares, coloque a foto daquele Deus Grego que você tanto admira na porta, com certeza ele será o guardião da sua dieta, você mudará imediatamente de idéia, pois lembrará que na vida existe outro pecado capital bem mais gostoso que a “gula” para ser cometido.

Quem tem medo do Darkruim?

Confesso que sou do tempo em que Darkroom era o local onde se revelava fotos, hoje em dia servem para revelar pessoas, um lugar onde os mais lascivos instintos são colocados a “mostra”, aliás, (não mostra nada, é escuro). Outro dia conversando com um “amigo” ele acabou me contando sobre a voluptuosidade que esses ambientes exercem sobre ele, eu discordo, pois meu melhor tônico para libido é gente bonita e as claras.

Respeito o fetiche alheio, mas acredito que as pessoas que freqüentam esses lugares não sejam as mais interessantes, gosto de pessoas que assumem suas atitudes ou pelo menos coloquem a cara a tapa em suas investidas. Imagine você no escurinho (no bem “bom”) e subitamente alguém vai à porta do referido lugar e grita: “Marluce vamos embora que o metrô já começou a funcionar”, um gelo imediato percorre sua espinha dorsal e vem uma dúvida na cabeça (será que eu estou aqui traçando a Marluce?), isso tudo sem falar na possibilidade de no obscuro “affair” além de ter percorrido os mais recônditos locais de seu corpo, aproveitou-se para passar pelos bolsos e subtrair seus pertences.

Por isso eu chamo de Darkruim, se fosse bom era claro, daria prazer de ver e ser visto (um prato cheio para “vouyers”), Barbies são da luz por natureza (não aquela luz divina, angelical do bem) digo afinidade por holofotes, evidência, exposição da figura, pensaram que eu iria dar ponto positivo a categoria?

Assim como tendência tecnológica que vivemos onde a maioria das fotos são digitais e dispensam o uso do DarkRoom, quem sabe as pessoas comecem a se aceitar mais e evoluam no sentido de dispensarem o “Darkruim” afinal já no claro erramos tanto!!!

Boneca não, Boneco!

Bom com toda essa história de Barbie não poderia deixar de mostrar o Ricco Doll, minha miniatura feita pelo Maximiliano Porto, sim aquele mesmo que venceu o último Big Brother Brasil, quem quiser ver como o meu boneco foi confeccionado, veja no na página do max:

http://maxporto.spaces.live.com/blog/cns!74AA6021BFA50DE8!1026.entry

Foi um dos presentes mais legais que já ganhei e com toda essa minha altura, se ficar famoso poderei doar essa reprodução ao Museu de Cera de Madame Tussauds, pena que não é de cera e sim resina, o mantenho dentro de uma pequena vitrine de madeira pendurado na parede do meu quarto fechadinho com chave, já imaginou alguém fazendo um vooduzinho?!?!?!?! Encontrar sua miniatura cheia de alfinetes ou coberto de mel e formigas, Cruz Credo !!! Não sou supersticioso, mas sempre que sinto algo diferente dou uma checada no bibelô em exposição no seu pedestal, só por precaução! rs

Lembrei-me do romance de Oscar Wilde (tudo haver com Barbie) em “O Retrato de Dorian Gray” jovem que se envaidece de si mesmo (coisa de Barbie) e ao ver sua reprodução em uma pintura chega a vender a alma para conservar as caracteristicas da juventude enquanto quem recebe as marcas do tempo é a sua reprodução retratada, nem preciso dizer que essa história terminou bem mal para ele. Não quero ver meu bonequinho virando maracujá de gaveta enquanto eu fico com cara de botocado vitalício.

O Boneco ficou bem parecido, tá certo que quando foi feito eu não era tão Barbie, mas também o Maximiliano não era tão Max! Outro dia o coloquei do lado de uma boneca Barbie, para desespero do Ken, formamos um casal esteticamente muito mais bonito, ele tem traços muito suaves e acho que ela sempre curtiu uma coisa mais rústica. Também descobrimos algumas afinidades intelectuais como manter longos diálogos com ela sobre moda, cuidados pessoais e sem falar no egocentrismo.

Mas voltando ao Max, só mesmo um milionário na mídia para nos diminuir como pessoa!

O COWBOY CRESCEU

Meu pai esses dias me lembrou o quanto gostava de brincar de cowboy, tudo iniciado por um Forte Apache que ganhei aos 5 anos de idade, chapéu na cabeça, lenço no pescoço e um revólver de brinquedo na mão, só muitos anos depois descobri o "sex appeal" que esses acessórios podiam proporcionar (com exceção da arma) afinal sexo por coação com arma de fogo só é bom para deixar a “coisa” da vítima mais apertadinha!!! RS

Deixando a brincadeira de lado pensei no fato que todo mocinho de filme guarda em si uma tristeza, uma experiência traumática que o torna eastwoodianamente blasé e durão. Esse personagem de Bang-Bang é afirmativo e categórico em seu silêncio, em seu apertar de olhinhos, na tragada seca e brucewiliana do rolinho de tabaco que nunca fumei e nem pretendo (do mundo de Malboro só aceito os cavalos).

Hoje é meio doido olhar para metade da minha família atônita com a suavidade que encaro minha “singularidade” não tão mais singular. A total condenação da leveza que levo minhas particularidades, minha auto-aceitação, da esperança que transformo em ação e me motiva, da iniciativa pelo novo, do investimento da minha própria existência como se eu pudesse passar os frutos das minhas conquistas materiais para um herdeiro direto e natural. A outra metade, os mais bem resolvidos (e felizes), foram arrebatados com a minha maneira de ser e formam a facção de pessoas mais equilibras, abertas e de bem com a vida que eu conheço. Pois pararam de pensar em regras e tradições, apenas conhecem e respeitam um mundo com pessoas distintas e toda carga de variáveis que isso possa trazer.

O Menino que brincava de Bang-Bang na sala e no quintal ainda é durão, corre atrás dos bandidos, salva a moçinha, apenas não pode beijá-la no final!

Sex and the Sampa City

Não sou colunista de sexo em nenhum jornal e tão pouco o mais equilibrado da minha turma, poderia arriscar o menos volátil, quem assistiu a série “Sex and the City” já se deparou com momentos homônimos da nossa própria vida afetiva nesta louca metrópole latina, uma versão tupiniquim da grande maçã.

É engraçado ver nos amigos traços de similaridade com os personagens da série, lógico são mulheres e algumas situações não nos cabem, mas mesmo assim tenho amigos Samanthas, versão masculina da loira fatal que sempre correm atrás de bons partidos (que nunca encontram) ou transas sem compromisso (que nunca fazem muito bem pro ego), há também os Charlotes que são românticos, sensíveis e que buscam longos relacionamentos (os quais nunca acontecem e quando ocorrem são muito rápidos), ainda tenho os Mirandas racionais, práticos e sempre “sabem” o que desejam ( e quando conseguem ficam na dúvida se realmente foi a melhor escolha).

Geralmente somos vistos aos domingos depois do almoço sentados em algum endereço requintado da cidade, em conversas nada requintadas sobre o que ocorreu no decorrer da semana, conquistas e fracassos postos a mesa entre goles de café e acepipes. Os louros da vitória para que saiu incólume de alguma investida amorosa ou consolo aos que fracassaram, com certeza essa semana receberei algum alento, pois café sem açúcar parecerá aceitável perto das amarguras do meu histórico recente.

E assim as relações começam e terminam entre o cheirinho da fumaça e o trânsito caótico, regados pela habitual garoa da terra na cidade que nunca dorme e que muitas vezes nos tira o sono.

Arnold Schwarzenegger Barbie Queen?

Proteinatos me mordam, Barbie têm seu lado HT (Alguns também podem ser Homossexuais Tarados) enfim, nos meus “Recuerdos de Ipacaraí” (moçadinha que não entender algumas expressões do tio aqui, por favor escrevam, eu explico), lembro com exatidão quando vi pela primeira vez o Cimério abrutalhado na televisão, pude constatar que meu boneco Falcon desmantelado não era mais o objeto da minha admiração e respeito, seu destino foi a caixa de brinquedos, a fila anda. Lembro com exatidão de uma conversa com um “amigo” que delatou sua sexualidade em tenra idade para sua mãe, quando ao assistir um programa de esportes (algo similar ao globo esporte) e teve uma ereção ao passar uma matéria sobre fisiculturismo dedicado ao Arnold Schwarzenegger, rolou aquele historinha dos pais mandá-lo visitar regularmente a psicóloga, mas confesso que não deve ter surtido efeito, afinal uns 14 anos depois comecei a namorar esse garoto, hoje uma Barbie máster (bom o milagre contei o santo impossível por questões ética, rs).
Não demorou muito a indústria cinematográfica nos presentear com uma série de Barbies atores Sylvester Stallone, Bradok ou mesmo nosso X-men Hugh Jackman interpretando Wolverine, preciso fazer uma menção especial ao Billy Zane que antes da estréia do filme fantasma, declarou espontaneamente a sua homossexualidade, acredito que usar aquela roupa púrpura, justa e estruturada tenha mexido com sua maneira de encarar a vida, embora o moçoilo já tivesse uma estrutura atlética. Bom caso você tenham mais interesses sobre a sexualidade de alguns atores da sétima arte, procurem um livro: Bastidores de Hollywood - autor, William J. Mann.
Numa postagem futura irei dedicar a falar sobre nossos Super Heróis Barbies (Bruce Wayne será meu foco) sejam dos HQ´s ou cinema fica meio difícil separar isso pois na aridez de roteiros bons o povo apelou para as revistinhas mesmo, não se espantem se um dia anunciarem o lançamento “Recruta Zero” o filme, só que eu não vou falar dele, sempre foi muito fraquinho!

CANSEI DE SER BARBIE

Calma, não vou começar a comer compulsivamente e nem abandonar os treinos, mas chega um momento que você percebe o quanto foi um pouco radical com o culto ao corpo e as privações que se submeteu em nome de um visual um pouco mais “encorpado”.

Hoje com 40 e “uns” anos, tenho plena noção que passei metade da minha vida nessa maratona embebida em shakes protéicos, cápsulas e algumas “injeções de ânimo”.

Em março de 2003 fui convidado pela revista G-Magazine a participar de uma matéria que falava sobre rapazes que cuidavam do corpo e da mente, para meu espanto o título do artigo foi "Barbie um mundo real". Confesso que não fiquei muito feliz com a menção Barbie, onde me recordo de ter ouvido esse termo pela primeira vez em um carnaval que passei no Rio de Janeiro em 1987, quase arrumei encrenca, achei que fosse um jargão local, mas logo percebi que outras capitais também adotaram essa palavra para citar rapazes mais robustos.

Isso me intrigou e fui atrás de justificativas plausíveis para essa associação de imagem com a notória boneca, a que mais apareceu nos textos foi quanto à perfeição do corpo da boneca em relação a treinos e dietas que deveria ter se submetido para chegar aquele patamar, tudo bem nesse ponto tinha algo haver e ao mesmo bastaria sofrer anorexia? Sempre gostei de praia, graças a Deus não recebi o apelido de Barbie Malibú e também nunca conheci nenhum Ken, alguém já abaixou a calça desse boneco? Não é a toda que a boneca Barbie seja tão fútil e compensa nas compras o vazio existencial que a ausência de genitália do seu parceiro.

Lembro-me do boneco Falcon, pelo menos possuía uma cueca modelo slip de plástico rígido azul que lhe dava um ar mais viril e sério. Na minha infância tentei tirar essa peça íntima dele com uma chave de fenda, suas pernas e tronco voaram pelos ares e isso chegou a ser pauta de sessão com a analista, acho que foi minha primeira experiência a me ensinar que não se pode “forçar a barra”.

Os acessórios são uma constante na vida de uma Barbie óculos D&G ou Prada, cuecas Aussiebum, calças Diesel e Camisetas... (bom camisa e camiseta é algo efêmero na vida de uma Barbie, elas compensam isso no uso de camisinhas), afinal a peça de vestuário da cintura para cima são tiradas nos primeiros 60 minutos de balada, mas isso é assunto para uma postagem futura.

Pela idade e origem deveria ser chamado de Susi afinal ela também nasceu na década de 60, produto da Estrela e como sabemos, estrelismo é coisa de Barbie. A Susi também é um pouco mais cabeçuda que sua concorrente americana, mas é algo que tem haver com meu temperamento mais teimoso.

Enfim, pelas picanhas não comidas, as cervejas não bebidas, doces dispensados e infindáveis horas de exercício posso dizer nesses 20 e poucos anos de treino que “Ser Barbie cansa!”