TIPOS DE NAMORADO 1

Namorado Wii Fit

Tem que ir por cima e se mexer bem para a diversão estar completa.


Namorado luneta

Ativo e fiel – a coisa cresce e estica apenas para funcionar em um olho.

Namorado Alice

Sempre colocado ou bêbado no país das Maravilhas, depois do Drink it, fica só no Eat me!!!

Namorado estepe de fusquinha 66

Pela idade é impossível não estar rodado.

Namorado descanso de tela

Entra em ação quando você não esta por perto.

Namorado gerador

Esta lá para te dar uma força quando as coisas falham, porém faz muito barulho pela assistência prestada.

Namorado Político

Super popular cumprimenta e conhece todos na balada, depois de um tempo você descobre que ele fodeu com todo esse povo.

Pau de Galinheiro

É até um pau interessante, porém sempre que vai a balada entra cantando de galo e saí todo cagado.

BLACK PEARLS

Igrejas evangélicas anunciam que podem resgatar o homem que há dentro da gente! Se um dia você ou seu parceiro exagerarem, chamem o corpo de bombeiros e não um pastor!



Reputação é como guarda-chuva dificilmente você sabe onde perdeu, depois do ocorrido acaba aceitando o fato: "quem esta na chuva é para se molhar".



Larguei as colocações, até agora não sei onde foi que as deixei!!!




Em um casal gay, você mensura o tamanho do Pênis do ativo pelo proporcional sorriso do passivo.




Atrás de um grande homem sempre tem uma grande mulher, no meio gay ele teria uma grande número de fãs, casa, comida e roupa lavada.



Alguns gays masculinos não conseguem encarar sua sexualidade de frente preferindo se relacionar dando as costas para os parceiros nos momentos íntimos.



Ajude na formação de seus sobrinhos, toda criança precisa de um modelo “Open Mind” na família, seja didático sobre homossexualidade, porém poupe-os dos detalhes sórdidos.


Gays masculinos são criaturas extremamente adaptáveis aos recursos disponíveis, dê a ele um homem e terá um romance, dê um time de futebol e fará uma orgia, dê uma multidão ocorrerá uma Rave.


No meio gay homens com passado são difíceis de se admitir para um futuro porém ótimos para se viver um presente, "calhordices" são ótimos afrodisíacos.



A receita para uma união gay de sucesso é que ambos tenham muito diálogo, portanto sempre que sair do motel ou da balada, ligue para ele e saiba como vão as coisas.



No nosso meio, dar brecha pode ser muito prazeroso em ambos os sentidos.




Aproveite sua maturidade para fazer tudo que não o deixavam quando era menino e diziam que era coisa de menina.



Hostess e Host de boate são como testículos, agitam na porta, porém nunca entram.




Não use o termo “Gato” para designar rapazes bonitos, todo gato mia e isso nos tira completamente o tesão.




Quando o assunto é sexo, levamos ao pé da letra o termo de cabo a rabo.




Casar, engordar, ter filhos, se anular em nome de uma instituição negando-se uma individualidade mais interessante faz parte também de uma vida “Feliz”, não seja preconceituoso em relação aos heterossexuais.


Tenha uma relação boa com as lésbicas, você não esta livre de encontrar seu pneu furado ou bateria arriada na saída da boate e ninguém melhor que elas para resolverem esses assuntos.


Nem todo mundo saí do armário as “phinas” e as personalidades públicas possuem um Closet.




Imprudência no amor gera dor de cotovelo e fossa, imprudência no sexo pode gerar coisas irreversíveis a sua saúde.



Seja paciente com os caras malas, principalmente os que possuem uma mala interessante, às vezes ser tolerante é “nécessaire”.



Cuidado: Quanto mais rapazes sobem ao seu apartamento, mais sua reputação desce a portaria.