CACHORRO DE BARBIE

Hoje vim do trajeto do trabalho para casa pensando no que iria “Postar” sempre funciona quando olho uma loja ou um outdoor (quase inexistentes tio Kassab tirou tudo), sem propaganda já sou consumista, melhor assim.

Cheguei em casa completamente árido de idéias quando a minha frente o meu canino veio me receber como faz todas as noites, cheio de alegria e amizade verdadeira, lembrei imediatamente o que já curtimos juntos nesses 7 anos de vidinha comum, aliás uma historinha bem melhor que muito namorado cachorro que passou na minha vida.

Tive uns que foram só sarna para me coçar, aquele tipinho que fareja tudo, toma posse de uma maneira que qualquer um que se aproxime ele começe a rosnar e ameaçar morder, além de tudo começa marcar território e por mais segurança que você inspire estava sempre com a pulga atrás da orelha.

Mas deixando essa história de vira-lata de lado, cachorro de Barbie por obrigação tem que ter porte, já pensou eu passeando com um Affenpinscher, Chihuahua ou Yorkshire? não vou falar ridículo, apenas desproporcional. E por falar em passeio sair com o Enzo (Meu Bull Terrier se chama Enzo) já rendeu boas aproximações no parque, sempre encontramos um rapaz também fortinho desfilando orgulhosamente com seu canino, ai sempre pinta aquela conversa, qual a idade? (o suficiente !) É macho? (posso ser o seu!) Pretende cruzar? (quem segura os dogs) => entendam o exposto anteriormente entre parentes como devaneios da minha mente poluída...

Lógico que quando é mulher e pergunta se morde eu prontamente respondo que ele é meio misógino, geralmente elas não entendem o significado e tudo fica por conta e risco da ignorância da vítima (antes que um grupo de feministas venha soltar os cachorros para cima da minha pessoa, deixo claro que podemos sair e queimar sutiãs juntos, afinal também tenho peito e gosto de homens, e isso foi apenas uma piadinha circunstancial ).

Mas nada haver, meu cachorro não tem o gênio do cão, o Enzo é muito GENTE boa, sou suspeito a falar do meu “dog” simplesmente é a personificação de tudo que gostaria em um namorado humano, é “brancão”, grandão, musculatura definida, traços fortes, voz de trovão, narigudo, protetor e acima de tudo fiel.

BARBIE (CUE)

Tem umas Barbies que além de queimar o filme adoram tostar a pele eu chamo de barbie(cue), é um cara que mesmo no mais terrível inverno aparece com um bronzeado exemplar digno de deixar muitos morenos naturais pálidos, eu me lembro da vez que sai com um cara (que nem era muito meu tipo pois era moreno de pele), quando ele se desnudou e uma fina marca de sunguinha fio dental se revelou, tive um bloqueio geral e não rolou nada, situação embaraçosa ao cubo.

Uma ocasião fiz um Jet Bronze, para nunca mais, que de bronze não têm nada fiquei laranja e em sobreposição ao vermelho do estado raivoso que me encontrava após a aplicação cheguei a uma tonalidade entre tijolo e beterraba, imaginem aquela coisa tipo índio norte americano? Igualzinho, passei o final de semana tomando banho de 2 em 2 horas e ainda cheguei na segunda-feira com uma tonalidade amarelo ouro, sem contar que o processo é idêntico a uma pintura de carro na estufa e a hora de abrir dedinhos e dobrinhas é todo um charme você chega a ter uma relação quase íntima com “A” profissional que faz a aplicação (ninguém nunca me disse que foi atendido por um técnico), ainda ficamos uns 15 minutos como estátua sem poder encostar em nada e a roupa de banho se for clara vai para o lixo após a sessão.

Nada com um sol real, mas sem exagero, sou moreno pego cor fácil, acho que a única tonalidade que não aparece na minha pele são aquelas rodinhas avermelhadas na região da bochecha.