terça-feira, 12 de outubro de 2010

PÉROLAS DO RICCO 6

Relacionamento gay é como receita de bolo, nunca se usa menos que 4 ovos para a coisa poder crescer.


Designers de embalagens e estilistas de underwear não medem esforços criativos para valorizar os conteúdos. As vezes isso gera frustrações sendo que para o primeiro caso ainda podemos reclamar ao Procon.



Relação homossexual no Japão é algo extremamente complicado, se você quiser muito, vai ter que mexer uns Pauzinhos.



No meio gay paga pau não é exatamente alguém que o observa ou o inveja, seria mais correto alguém passivo que paga por sexo.



Passivo com hemorróida tem acentuada possibilidade de pegar pau na base do laço.





O meio gay sempre valorizamos os corpos alheios, porém no fundo, no fundo os mais importantes e os que mais usamos são os cavernosos e esponjosos!



Um passivo pode ter fissura por pênis grande, porém se isso causar outro tipo de fissura recomendo Bepantol, Xilodase ou Ultraproct.



Nunca consegui brigar na escola, afinal os meninos que me chamavam de viado eram tão líííndos.



Ex- namorado é igual carboidratos depois de 18:00, você sabe que não deve mas acaba comendo de vez em quando.



Eu tenho muito a com a República Checa que têm seu governo em Praga, assim como a praga do meu namorado que tenta me governar.



Eu compreendo a revolta de certas mulheres com relação aos gays: não menstruamos, misturamos na boa sexo com sentimentos e ainda podemos urinar em pé em q q lugar.



Para um gay masculino idoso, bengala pode ser um consolo que o ajuda a caminhar ou mesmo auxilia quem ainda não perdeu o costume de andar com outro pau na mão.



Um amigo meu esta a procura do homem dos seus sonhos, religiosamente assim que chega em casa toma um comprimido de Rivotril e vai para a cama.



Viagra do meio gay não é “azulzinho” é branquinho loirinho, moreninho, mulatinho e etc...





Se o seu namorado te trair não fique com raiva, fique com o apartamento, com o cachorro e se possível fique também com algum amigo comum do casal (o mais bonito).



Pinóquio poderia ter uma irmã travesti, afinal seria uma boneca de pau.

quinta-feira, 30 de setembro de 2010

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Antes de conhecer o meio gay...

Keila, Elaine, Nena, Elza e Gisele eram apenas nomes de mulher.

Paulo Otávio era um nome composto de homem.

Queijo era alimento e não algo para se dançar sobre.

Egípcia era apenas alguém do sexo feminino que nasceu no Egito.

Babado era só algo com saliva ou um detalhe no vestido.

Rosca direta era um exercício de musculação e não uma prática bareback.

Bofe era carne de baixa qualidade usada na mistura da ração do cachorro.

Bater bolo era preparar uma sobremesa, assim como bolacha era apenas um alimento.

Cheque não era nada mais que uma forma de pagamento.

Nas dependências das boates encontrávamos banheiros e não banheiros para as dependências nas boates.

Se colocar era a ação de se procurar uma posição física ou mesmo profissional.

Mala era algo que se usava para viajar, e não que se olhe e comece a viajar.

Estar passado era resultado dos cuidados de uma pessoa com capricho e não desconforto resultante da ação de uma pessoa caprichosa.

Montado era coisa apenas de quem andava a cavalo.

Sair do armário era coisa de comedor da mulher alheia quando o marido ia embora.

Sapa era mulher do sapo.

Dar bandeira era distribuir flâmulas gratuitamente.

Entre tantas outras coisas que nem citei....

Ô mundinho para corromper e adulterar as coisas!!!!

domingo, 26 de setembro de 2010

VEÍCULOS E VARIANTES


Passamos pela Semana Nacional de Trânsito e isso nos faz lembrar sobre nossa “relação” com as máquinas e seus condutores.

Não desconecte as luzes de freio e nem o Break Light do seu veículo na esperança de que entrem com tudo em sua traseira, "please" passividade sempre nos limites do bom senso.

Garupa na moto bem agarradinho é sempre um bom começo, ofereça carona ao bofe e se ele não se segurar em você, acelere, faça curvas mais fechadas e freadas mais abertas com certeza ele grudará imediatamente.


Viadagem tem limites, mantenha o pescoço rígido ao passar por lombadas, valetas e curvas fechadas.


Drive Thru com Drive True são coisas distintas, discuta a relação em um lugar seguro, não dentro de um carro em alguma rua erma, afinal não é esse tipo de cano que você gosta de ver apontando em sua direção.

Não confunda frente destacável do aparelho de som do carro com frente que se destacada nas calças dos bofes..


Distribua beijinhos para quem o xingar no trânsito, se mandarem tomar naquele lugar, procure um local seguro e discreto para colocar isso em prática.


Olhe com charme, graça e leveza para os lados nos semáforos, nunca se sabe quando o cruzamento pode render um cruzamento de olhares, sinais verdes acontecem num piscar de olhos.

Use também o retrovisor para checar se seu cabelo esta ajeitado, praticar caras, bocas, aquele olhar fatal e às vezes para ver se aquele bofe que emparelhou com você no semáforo esta te seguindo.

Só mexa com caminhoneiros, se tiver absoluta certeza que consegue acelerar mais até o seu destino, não banque a Thelma sem a Louise.

Deixar o triângulo em evidência, nada tem haver com explicitar para todos que voce e seu namorado colocaram um terceiro na relação.

Lembre-se capacete é como camisinha, além de serem itens de segurança que colocamos nas cabeças sempre usamos no momento que alguém vai abrir as pernas, seja para montar na moto como quando forem montar em você.


Sempre será permitido trocar marcha para motorista mesmo se o carro for automático, alavanca lubrificada evita desgaste entre as partes, relaxe o motorista trânsito é algo que estressa.


Não compre um Land Rover se sua postura esta mais para Xsara Picasso, afinal ver uma figura saltitante saindo de algo tão viril é frustrante.


Se sente atraído por motos robustas? Isso é normal, gays adoram coisas potentes entre as pernas, cilindrada de grandes dimensões, além das roupinhas de couro é claro.


Motoristas de limusines e veículos utilitários não são super dotados, carro grande não aumenta o pinto, apenas proporciona algum espaço extra no banco traseiro se necessário, não se iluda!

Há muito tempo luvas caíram de moda, porém sexo se mantém em alta, portanto usem o espaço para camisinhas, gel lubrificante e lenços umedecidos.


O tipo de pista que você deve ir quando beber é a de dança, fique por lá onde a única batida que acontece é a que o DJ proporciona.


Biela é uma peça do motor e não um pronome demonstrativo empregado na conversa com uma biba amiga (Bi é lá). Macaco Jacaré não é uma vestimenta peça única da Lacoste, Homocinética não é a parte da física que estuda a energia que movimenta homossexuais e Chave de roda não tem nada haver com pompoarismo anal.

E para finalizar, quando o pneu furar e você for fazer o reparo do seu pneumático, veja com tolerância as folhinhas de mulheres peladas nas paredes deste tipo de ponto comercial. Borracheiros são seres de outro mundo, pois além de serem heteros, possuem uma relação singular com a borracha, eles vivem de furos nas borrachas e você vive justamente por elas não furam.

segunda-feira, 20 de setembro de 2010

Underwear Collection Part 1

Cansei de ser Barbie criou uma linha de Underware Bands (camisetas todos tiram) que com certeza irão causar furor nas baladas, nada mais aparente que elásticos de roupa de baixo nessas ocasiões.

Coin Breech.

Se você usa calça cintura baixa, este modelo é ideal para assumir o cofrinho.

Jumbo Pack

Se você é do tipo avantajado isso vai explicar o volume logo abaixo.



Gay Cycle

Se você faz a linha diz a que veio, esse modelinho de cabo a rabo e de rabo a cabo é a síntese da caça.



Tap and Shake

Para quem gosta de um “agito” este modelinho é bem direto.



Pay and Play

Se você faz a linha Go Go Striper e afins, nada como deixar as “finanças” em ordem, este modelo também pode vir com a indicação do cofrinho atrás.



Hot Sauce

Para você que se garante e se intitula total “hot” este modelinho faz sucesso com a moçada, mas cuidado com a propaganda enganosa.


Shameless

Para ajudar na linha “To facinho” este modelo é ideal, é como tiro de bazuca, impossível não fazer estrago.

Nice tool

Para terminar a coleção primavera verão 2011, um modelinho para quem mata a cobra e mostra o pau. (não necessariamente nesta ordem). Já vem com uma régua de 22 cm.



sexta-feira, 10 de setembro de 2010

TIPOS DE NAMORADO 1

Namorado Wii Fit

Tem que ir por cima e se mexer bem para a diversão estar completa.


Namorado luneta



Ativo e fiel – a coisa cresce e estica apenas para funcionar em um olho.




Namorado Alice





Sempre colocado ou bêbado no país das Maravilhas, depois do Drink it, fica só no Eat me!!!



Namorado estepe de fusquinha 66




Pela idade é impossível não estar rodado.



Namorado descanso de tela




Entra em ação quando você não esta por perto.



Namorado gerador




Esta lá para te dar uma força quando as coisas falham, porém faz muito barulho pela assistência prestada.



Namorado Político

Super popular cumprimenta e conhece todos na balada, depois de um tempo você descobre que ele fodeu com todo esse povo.



Pau de Galinheiro




É até um pau interessante, porém sempre que vai a balada entra cantando de galo e saí todo cagado.