HORÓSCOPO DA BARBIE

ÁRIES

Viadinho para de dar pinta e andar de pulinhos, desse tamanho todo se comporte como homem!

TOURO

Encorpou legal, veja se segura o peso do último ciclo e por precaução olho nesse seu namoradinho novo.

GÊMEOS

Treina mais, pois é um músculo super difícil de desenvolver, se a coxa ficar muito desproporcional coloca prótese.

LIBRA

Eu sei o quanto é difícil subir na balança e ver se os suplementos e treinos estão fazendo efeito, persevere.

CÂNCER

Apesar de ter abusado dos anabólicos essa dorzinha não é nada deixa de ser nóiado.

LEÃO

Corta esse picumã curto, isso vai valorizar seus ombros, além de dar um look mais viril.

VIRGEM

Nem falo nada, ta perdendo tempo, tanto investimento no corpo e ainda não debutou? Você é uma aberração!

ESCORPIÃO

Apesar dos braços fortes está sempre se defendendo com o rabo, ok! Tem seu público, não falo nada!

SAGITÁRIO

Essa coisa de metade homem e metade cavalo lhe garantem sucesso de público e crítica.

CAPRICÓRNIO

Se policie com esses “berrinhos” e livre-se dessa barbicha que não combina com o “visú” fitness!

AQUÁRIO

Pare imediatamente com a Creatina e os andrógenos, você esta retendo água.

PEIXES

Não morre só pela boca mas também por essas bolas falsificadas que andam por ai, cuidado com as minhocas que anda pondo para dentro (da sua cabeça).


Quem quiser um mapa astral mais elaborado envie data que começou a malhar, dia e hora do primeiro ciclo.

CHAT é Chato!

Existe coisa mais chata que Chat? Eu abandonei essa prática há muito tempo, ainda que para quem é Barbie e não explicitava sua condição física logo de cara em um “Nick Name” mais comum, a coisa ficava até engraçada, principalmente nas primeiras mensagens trocadas, lembro que usava o apelido “Gente_Boa_Morumbi” que apesar do que sugeria minha identificação acabava perdendo a paciência e só restava o Morumbi pois nem sinal de "gente" quanto mais de"boa" resistiam ao desgaste que isso me causava. Primeiro quando eu me descrevia ter 1,75 e 87 quilos, havia um silêncio sepulcral acrescido de uma pausa secular e seguido por uma curta e metódica pergunta: “você é gordo?”.

Ai você acabava passando suas características e medidas com tanta riqueza de detalhes que ficava parecendo uma cópia da sua última avaliação física da academia: 1,75 de altura, 1,23 de tórax, 79 de cintura, 62 de coxas e por ai vai e no final ainda tem que ser interpelado com uma perguntinha do tipo “quanto de pau”!!! (já que os centímetros estão em voga). Aliás, depois dessa pergunta eu já puto da cara e com essa suposta liberdade criada, pergunto quanto de dilatação anal o indivíduo possuí, assim vou saber se posso levar calço ou mesmo um traje de escafandrista para me auxiliar nessa odisséia ao epicentro do rabo alheio e ter ciência de suas proporções abissais. Quem sabe no futuro depois de uma aventura dessas possa escrever um Best Seller intitulado “VIAGEM AO FUNDO DO CU” (desculpem não quis baixar o nível) se é que este Post já teve algum.

Era alvo de Nick´s tipo: ”Duraço22cm” (que se tinha 22 não era duro ou se era duro não tinha 22, não passava de uma projeção psicológica incentivada pela liberdade poética que o virtual proporcionou ao indivíduo), do “Cu_Guloso”( Já imaginaram seu pênis sendo fagocitado por uma bunda? imagino até uns dentes...medo!), também o “Quero_Namoro_Sério” ( Rapaz com tendências psicóticas que deixariam Glenn Close em “Atração Fatal” parecer suave e doce) ou ainda do “Tenho_Local” (o mais honesto de todos, só tinha o local mesmo).

Confesso que não gosto de webcam só abro e aceito de quem eu conheço, deveria se chamar webchest ou webdick, pois só isso é mostrado nas imagens dos incógnitos que encontramos pela net, outra noite aceitei receber o sinal da câmera de um desconhecido que batia tanto o seu pênis na barra de espaço do teclado que cheguei à conclusão que ele devia gozar por lauda.

Bom cada um faz o que pode e quer com seu tempo livre, olhando no portal do UÔ L vi que ainda existe uma enorme demanda pelo serviço, eu prefiro empregar meu tempo “Chat”eando as pessoas ao vivo, ou então por intermédio deste Blog.

BARBIE (TÚRICO)

Hoje vim falar sobre a Barbie (túrico) sempre colocada, do tipo que não sabe se esta esperando a balada para se colocar ou esta se colocando para esperar a balada, é amigo intimo da Gisele, Elaine, Keyla e do Paulo Otávio sendo que o último citado dá sempre um suporte no caso da Gisele ou Keila passarem dos limites, quando muito loucas ainda podem fazer uso de inseticida Mafú, querosene Jacaré, creolina Tatú e o que aparecer pela frente.

Essa linha de Barbie costuma não usar muitos acessórios, pois sabem que podem sofrer a ação da Elza durante o efeito que varia de torpor a euforia excessiva e podendo chegar ao estado de consciência sem nada nos bolsos, entram nas baladas radiantes e saem no famoso estado “toda cagada”, poderíamos dizer que é a única Barbie da coleção a usar pilhas (pois estão sempre pilhadas) .

As segundas-feiras são vistas em estado lastimável nas academias (quando dão as caras), e fazem só o básico do treino, pois estão indispostas, a vida começa ficar melhor da terça em diante quando o corpo começa a repor o neurotransmissor que não estava transmitindo nada, a seretonina esbanjada na orgia química do final de semana começa a dar suas caras na cachola.

Também fazem uso de “fármacos” para outros tipos de atividades em suas vidas tais como para dormir, para acordar, para comer, para não comer, para ficar forte, pra dançar e para fazer sexo e simplesmente para serem “felizes” com os deprimentes antidepressivos. Este tipo de Barbie valoriza muito os amigos médicos os quais sempre ajudam na prescrição de suas necessidades, agora caso a Barbie seja médica as relações com os aditivos é muito mais estreita e perigosa.

Mesmo com os estudos ainda não conclusivos, a Barbie (túrico) e forte candidata a se tornar uma Barbie Parkinson ou Barbie Alzheimer o que na combinação pode ser algo interessante para se namorar, pois na cama, além de uma tremidinha estimulante ela não se lembrará das suas últimas mancadas!!!