Zodiaco Barbie

Barbie de Câncer é muito paternal, se você passar mal na balada ele vai cuidar de você, comprar água e te dar toda atenção enquanto você esta no “Key hole” ou caído de GHB. É do tipo que fuma ou já experimentou maconha, mas não pira tanto o cabeção. Uma das melhores características desse signo é que quando se cansam de serem Barbies desvairadas pelas festas a fora, se tornam ótimos “namoridos” com relações estáveis e de muito tempo.

Barbie de Leão é muito ligado a sua imagem, é uma Barbie mega luxo e riqueza, vai uma grana para manter um namorado Barbie deste time dos zodíacos, sua vaidade não tem limites, se for pobre não medirá esforços para simular riqueza (comerá pão com ovo a semana inteira) para no sábado ostentar prosperidade na balada. Cuidado para não derrubar bebida em sua roupa, transformará um momento de graça e leveza para babado e confusão em questão de segundos.

Barbie de Gêmeos é um pé no saco, são chatos! Não param de falar um minuto sequer, você esta na balada, no meio da pista, rolando aquele set incrível do Pacheco e ele consegue ficar na sua orelha quebrando a sua vibe, são Pseudo-intelectuais sempre tem em pauta a obra de algum artista do momento. Adoram Almodóvar, e se quiser deixar uma Barbie de Gêmeos feliz convide-o para um cinema (mostra) ou uma vernissage, São Paulo é sua cidade preferida, depois de Londres ou mesmo Nova York.

Putz, Barbie de Touro é perigoso! Adora pegar o namorado dos outros ! Sua máxima é “quanto mais difícil mais gostoso”. É uma Barbie cara, muito mais que a de Leão. Não fica com pobre, tem que ter carrão por que é uma Barbie de gosto refinado. Sua casa sempre é ricamente decorada com móveis de época, coisas de antiquário, tem horror a minimalismos e coisas clean. Na boate esta sempre com cara séria a espreita de uma Barbie geminiana ou escorpiana abonada. Se um dia quiser conhecer uma Barbie deste signo vá guardando dinheiro.

Barbie de aquário é extremamente altruísta. Dá para os menos favorecidos o que for necessário para ver um rosto feliz, às vezes se esquece do próprio gozo e esta sempre se f... Se os bofes do Green peace ou Cruz vermelha fossem mais bonitinhos ficaríamos sem esse grupo de Barbies no País! Com certeza todas estariam reconstruindo o Haiti, será sempre um ser humanitário, balada certa para encontrar esse grupo são aquelas em que o ingresso é um agasalho ou brinquedo.

Esse grupo Zodiacal traz as Barbies mais Cool que vocês possam imaginar, conseguem manter a infância no seu dia a dia, adoram desenhos animados se for pobre ainda assistem reprise do Pica-Pau e se de classe média ficam ligadas direto na Cartoon Network. Geralmente são chegados a uma MPB, amigas lésbicas sempre acompanham esse tipo de Barbie em alguns bares tipo Farol da Vila Madalena. Choram com facilidade e se proprietários de veículos costumam dar nomes bonitinhos ao seu meio de transporte.

(Putz, esse é o meu), Barbie de Áries pode te levar ao extremo do que é bom e ao que de ruim eles podem lhe proporcionar! A mesma facilidade que tem para dar um beijo, fará sem pensar para dar um soco (esquece rapidamente o episódio e não guarda rancor). No sexo são intensos podendo chegar ao patamar insaciável, reconhecem relação séria, mas também podem viver bem estando avulso e desimpedido. Vivem por impulso e não medem conseqüências, sempre estão com a razão. Na balada geralmente são os que coordenam o grupo, se devem ficar na frente do DJ ou mais atrás próximo ao queijo, também controlam o vidrinho de GHB da turma, ele dosa tudo.

Barbie de virgem nem existe Virgem, é chata como Barbie de Gêmeos na verdade é 10% do geminiano, mas é mala, para se dar bem com este tipo de Barbie você deve saber o básico de Mitologia Grega (Adoram aquela papo de Afrodite, Narciso, Baco e Cia ltda). Caso você não manja nada disso, convide-o para alguma atividade em grupo tipo acampar, são dias de diversão garantida, são entusiasmados se relacionam com o grupo com facilidade, se torna uma “mala” obrigatória na sua próxima viagem, tanto como baralho, violão e repelente de insetos.

Barbie de libra é sofisticado, não caro como o leonino. Consegue ser genial nas suas sacadas de como se vestir, se perfumar sem precisar gastar rios de dinheiro. Seu gosto musical é irrepreensível, não curte muito o tribal da balada, porém consegue identificar de qual filme aquela trilha sonora foi extraída e remixada, não se espante se ela também souber o nome do produtor e a gravadora em questão. É livre com relação a sexo e sua filosofia é “ Dou, logo existo”.

Barbie de escorpião é literalmente foda, parecem tímidos, mas quando você acende o estopim agüentem, fará no banheiro do restaurante, corredor de teatro, no canto da balada ou mesmo no “Dark Ruim”. Geralmente não passam aperto quando o namorado esta longe, se torna uma máquina de chifres! Pedem pizza para fazer a linha bobo com o entregador, quebram a caixinha da TV a Cabo para tentar seduzir o instalador da TVA ou NET.

Barbies muito extrovertidos, falam alto e não maneiram no vocabulário, comentam sobre o desempenho sexual dos outros até mesmo dentro da missa. São os primeiros a subir no queijo da boate e só saem quando o Gogo-boy chega ao seu posto de trabalho. Geralmente são piadistas, perdem os amigos, mas nunca a oportunidade de tirar sarro de alguma situação. Grande tendência a se engajarem na política quando não conseguem enveredam para show de Barbiequeen.

Esta Barbie é um problema, são muito econômicas. Se aparecerem na Balada com certeza recebeu VIP e ainda veio de carona com um amigo, na hora do consumo é no copo ou na garrafa alheia, acaba sempre caída de GHB, pois na hora de filar água ou refrigerante não avalia o risco da ação. Seu gosto musical fica entre o Reggae e MPB, suporta a balada por razões de oportunidade de transar, ao convidar essa Barbie para Motel com certeza saiba que ela só terá o RG em mãos, não paga nem a camisinha.

TODAS AS CORES DO SER

Andei pesquisando cores e não teve como não cair na Cromoterapia e suas vertentes, descobri algo tipo um horóscopo que denomina uma cor pelo período do seu nascimento, eu sou “Prata”, bom da maneira que ando duro, ouro é que não poderia ser.

Faça como eu, ache a sua cor e veja se têm algo haver.

DIA DO ANIVERSÁRIO => COR

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23 de Dezembro a 1 de Janeiro => VERMELHO

2 de Janeiro a 11 de Janeiro => LARANJA

12 de Janeiro a 24 de Janeiro => AMARELO

25 de Janeiro a 3 de Fevereiro => ROSA

4 de Fevereiro a 8 de Fevereiro => AZUL

9 de Fevereiro a 18 de Fevereiro => VERDE

19 de Fevereiro ao final de Fevereiro => CASTANHO

1 de Março a 10 de Março => AQUA

11 de Março a 20 de Março => LIMA

21 de Março => PRETO

22 de Março a 31 de Março => PÚRPURA

1 de Abril a 10 de Abril => INDIGO

11 de Abril a 20 de Abril => PRATA

21 de Abril a 30 de Abril => BRANCO

2 de Maio a 14 de Maio => AZUL

15 de Maio a 24 de Maio => DOURADO

25 de Maio a 3 de Junho => AREIA

4 de Junho a 13 de Junho => CINZA

14 de Junho a 23 de Junho => CASTANHO

24 de Junho => CINZA

25 de Junho a 4 de Julho => VERMELHO

5 de Julho a 14 de Julho => LARANJA

15 de Julho a 25 de Julho => AMARELO

26 de Julho a 4 de Agosto => ROSA

5 de Agosto a 13 de Agosto => AZUL

14 de Agosto a 23 de Agosto => VERDE

24 de Agosto a 2 de Setembro => CASTANHO ESCURO

3 de Setembro a 12 de Setembro => AQUA

13 de Setembro a 22 de Setembro => LIMA

23 de Setembro => AZEITONA

24 de Setembro a 3 de Outubro => PÚRPURA

4 de Outubro a 13 de Outubro => INDIGO

14 de Outubro a 23 de Outubro => PRATA

24 de Outubro a 11 de Novembro => BRANCO

12 de Novembro a 21 de Novembro => DOURADO

22 de Novembro a 1 de Dezembro => AREIA

2 de Dezembro a 11 de Dezembro => CINZA

12 de Dezembro a 21 de Dezembro => CASTANHO

22 de Dezembro => AZUL PETRÓLEO

Cores: Significado

VERMELHO: Tem uma maneira de ser meiga e afável. É alegre e despreocupada. Às vezes gosta de implicar mas está sempre apaixonada e... gosta de ser amada. É simpática com as pessoas e gosta desta maneira de ser. Gosta de pessoas com quem consegue falar facilmente e sente-se bem na sua companhia.

LARANJA: É responsável pelas suas acções e sabe como lidar com as pessoas. Tem sempre objectivos e é competitiva. No que toca à amizade, tem dificuldade em confiar em alguém, mas assim que trava a amizade certa entrega-se totalmente.

AMARELO: É doce e inocente. As pessoas confiam em si e lidera as relações. Consegue ter a decisão certa na melhor altura. Está sempre a sonhar com uma relação muito romântica.

ROSA: Está sempre a dar o melhor de si e gosta de ajudar as pessoas, preocupando-se com elas. Contudo, é difícil sentir-se satisfeita. Tem pensamentos negativos e, tal como nos contos de fadas, aspira por um amor romântico.

AZUL: Espírito artístico, sofre de fraca auto-estima e se irrita facilmente. Gosta de sentir-se apaixonada, mas deixa fugir o amor, pois ama com a cabeça e não com o coração.

VERDE: Tem facilidade em tratar com as pessoas. Não é propriamente uma pessoa tímida mas às vezes magoa os outros com as suas palavras. Gosta de amar e de ter as atenções da pessoas amada. Muitas vezes fica sozinha, à espera da pessoa ideal.

CASTANHO ESCURO: Gosta de acção e desporto. As pessoas têm dificuldade em lidar consigo, mas apaixona-se facilmente. Assim que descobre que não consegue alcançar algo, desiste mas não fica preocupada.

AQUA: Os seus sentimentos são instáveis e inconstantes. Está sempre sozinha e gosta de viajar. É uma pessoa confiável mas acredita facilmente nas pessoas. Dificilmente encontra a pessoa certa, mas se tal acontece apaixona-se facilmente. Pode sofrer com isso.

LIMA: É uma pessoa calma, mas facilmente fica com stress. É ciumenta e queixa-se de pequenas coisas. Não consegue dedicar-se às coisas de corpo e alma, mas é uma pessoa capaz em que os outros confiam.

PRETO: É uma pessoa corajosa e gosta de desafios. Mas não gosta de mudanças na sua vida. Assim que toma uma decisão, mantem-na durante muito tempo. A sua vida amorosa é também estimulante e, de certo modo, original.

PÚRPURA: É uma pessoa misteriosa. Nunca é egoísta e interessa-se facilmente pelas coisas. Os seus dias podem ser felizes ou tristes, dependendo do seu estado de espírito. É popular entre os amigos, mas tem por vezes atitudes impensadas e esquece as coisas com facilidade.

INDIGO: É atraente e ama a sua vida. Sente a vida com intensidade e facilmente se distrai com isto ou aquilo. Quando se chateia com alguém, dificilmente esquece esse momento.

PRATA: É uma pessoa imaginativa e tímida, mas gosta de novas experiências. Gosta também de propor desafios a si própria. Aprende com facilidade e gosta de atingir tudo o que é difícil. A sua vida amorosa é normalmente difícil e confusa.

BRANCO: Tem sonhos e objectivos concretos na vida. É ciumenta e não reage às contrariedades com muita leveza. É uma pessoa diferente e, por vezes, as pessoas têm-na como um ser superior.

DOURADO: Sabe muito bem o que está bem e o que está mal. É uma pessoa alegre mas de difícil trato. É para si difícil encontrar quem procura, mas assim que isso acontece não vai conseguir apaixonar-se outra vez durante muito tempo.

AREIA: Tem um espírito desportivo e competitivo. Não gosta de perder, mas está sempre alegre. É uma pessoal fiável e de trato fácil. Escolhe o amor a dedo e não se apaixona com facilidade. Mas assim que encontra a pessoa certa, fica em estado de graça durante muito tempo.

CINZA: É uma pessoa atraente e muito activa. Nunca esconde os sentimentos e exterioza tudo o que vai dentro de si. Mas às vezes é egoista. Quer dar nas vistas e não gosta de ser tratada com desigualdade. Consegue melhorar os dias dos outros, pois sabe bem o que dizer na altura certa e tem bom sentido de humor.

CASTANHO: É inteligente e sabe o que está certo. Gosta de fazer as coisas à sua maneira, mas por vezes pode causar distúrbios e menosprezar a identidade dos outros. Mas, no que toca ao amor, é uma pessoa paciente. Assim que encontra uma pessoa que gosta é difícil encontrar outra que goste ainda mais.

AZEITONA: Tem um temperamento quente e despreocupado. Dá-se bem com familiares e amigos. Não gosta de violência e sabe o que está certo. É gentil e alegre.

AZUL PETRÓLEO: Tem muito cuidado com a aparência. É muito exigente no amor. Faz projetos e arranja soluções à medida e dificilmente comete um erro. Gosta de liderar e faz amizades com facilidade.

Só mesmo quem esta sob o estigma de uma bandeira Rainbow para falar com propriedade sobre cores, o legal é poder verificar que não houve previsão de futuro "negro" para ninguém!

Halloween

Oi povo, depois de um longo e tenebroso inverno, voltei a postar! Por falar em tenebroso meu post é sobre o Halloween. Gosto muito da data e conheci essa manifestação popular no Canadá, muito legal ver o povo andando nas ruas com pelo menos uma peça de roupa extravagante, falando de Brasil a bruxa sempre anda solta e isso deveria pegar por aqui. Figuras exóticas não nos faltam, poderíamos reviver personagens do nosso folclore há muito tempo esquecidos, boi tatá, mula sem cabeça, curupira e nosso amiguinho saltitante o saci.

Por falar em Saci vcs sabem o que o Saci macho falou para a Saci Fêmea? – Amor fica de 3 para mim! RS

Outro dia li que apenas 3% das abóboras cultivadas nos Estados Unidos são utilizadas para alimentação o restante é empregado em decoração no Halloween, que absurdo! Eles não conheceram ainda a maravilhosa mistura de abóbora com coco, é um desperdício. O que eu acho mais legal na data é o fato de podermos expurgar nossos medos interiores externado em roupas, máscaras e adereços, fazer exercício de seu lado mais infantil, isso faz falta nos adultos (seriedade 100% do tempo não dá).

Por isso no final dessa semana, se torne mais assustador que seu próprio demônio (todos nós temos um) seja a sogra, seja o chefe chato, namorado(a) e mais toda horda de malfeitores que tornam a sua vida um inferninho, exorcize-se!

Pratique travessuras e a vida ganhará um sabor extra de gostosura!

E antes que me perguntem, sim essa bunda é minha, já comecei a exercer o direito de fazer travessuras.

BARBIETRONIC

Como seria legal poder ser totalmente programável, tipo a versão Ricco 2.0 beta apresentou problemas de estabilidade que foram sanadas na versão Ricco Vista 1.0, poderia deletar do HD aqueles momentos que não foram legais e usar o espaço livre armazenando seus melhores “hits” em MP3 ou em vídeo todos os momentos em que você foi elogiado.

Realmente as vezes não ser tão sentimental é a melhor porta de saída para não sofrer, por falar nisso um corpo totalmente reciclável também não seria nada mal, você compraria o tipo físico que mais fosse de seu agrado, altura, porte, etnia etc... sem falar nos acessórios, para mulheres um infinidade de bundas e peitos dos mais variados tamanhos. Já os homens nem preciso dizer a quantidade de polímeros de petróleo para moldar aquele tão sonhado órgão avantajado, melhor parar por aqui com esse assunto (RS).

Na verdade o que mais seria mais bacana é a questão de não haver doenças (lógico que uns vírus) tipo minha tia pegou um TROJAN tinha acabado de se recuperar de um CAVALO DE TRÓIA......... Mas esta vacinada e instalou um Firewall que ninguém segura a perua agora, ou mesmo minha avó estava batendo o pino foi para o reparo, já suspeitávamos que ela estivesse com um parafuso há menos, ou ainda quando o galã de plantão diz que foi trocar o óleo daquela figura, falar que está meio enferrujado ganharia um novo e verdadeiro sentido.

No campo das relações seria algo muito louco, já pensou, meu pai fugiu com a fotocopiadora, pois minha mãe não estava reproduzindo muito bem!!!! Ou então nomear seu GPS como Guru, pois ele sempre te mostra os caminhos ou mesmo poder falar de boca cheia que esta namorando aquele avião.

Acho que curtiria poder comprar as peças para montar o meu próprio parceiro e escolher os programas, aceitaria até instalar uns plugins de personalidade, claro que tudo orquestrado por um belo controle remoto, seria ótimo poder dar “reset” as coisas quando não vão bem, esse seria o botão mais usado depois do “Play sex”.

BARBIECIÊNCIA

Turma desculpe o desaparecimento, depois da semana “pride” eu tive um período “shame” total, aliás, queria agradecer ao pessoal da clínica de desintoxicação pelos cuidados e carinho. Banho frio as três da madruga não foi “punk”, também aquela cápsulas que me fazia babar o dia inteiro não bateram legal (estou brincando!!!!!. )

Na verdade não abusei não, fui a 3 festas fiquei comportado “quase” todo o tempo, estava mais como um pesquisador para um trabalho de antropologia, tive o meu Iphone roubado no último dia (quem tiver notícias dele reportar aqui) ele continha cenas íntimas da minha última investida amorosa (RS).

Voltando ao foco (como perco isso fácil), queria dizer o quanto enriquecedoras foram as experiências no período festivo, o interminável material de estudos que pude coletar entre os moçoilos.

Por exemplo, vejam alguns:

Antropologia – Neste campo de estudo eu pude perceber nas festas o quantos os homens estavam preocupados em estudar outros homens, uma troca de olhares sem fim, uma inquietante e constate procura pelo modelo ideal de exemplar humano do sexo masculino, isso também explica o processo migratório que a cidade sofre neste período.

Sociologia – Nesse processo que interliga o ser humano ao seu meio, realmente demos aulas, todos comungavam dos mesmos objetivos, ou seja, homens unidos pelos homens. Somos seres sociais e nessa época ficamos mais sociáveis ainda (com os homens).

Neurolingüística – Esta área é fascinante nas baladas, quem estiver sóbrio e parar mesmo que 10 minutos para observar, nem precisa ir às ilhas Galápagos para observar espécimes biológicos em plena atividade pré-acasalamento. Peitos estufados, braços firmes levemente afastados do tronco e um olhar capaz de consumir com uma piscada (lógico que isso tudo antes dos aspectos químicos começarem a fazer efeito, reduza em 75% esta capacidade após o uso das “coisinhas”).


Geografia – Este tipo de ciência você se depara quando o rapaz em questão é de fora e tenta situar a sua cidade de origem, tipo o que eu escutei: “Sou de Tupã perto de Marília” dei um Google Earth na hora para descobrir o que ele estava se referindo (Lógico que isso foi antes de subtraírem meu Iphone).

Filosofia – Como bunda cada um tem a sua, porém as máximas filosóficas mais ouvidas foram “A vida é para ser vivida!” ou “ Meu C* de canudinho” ou ainda “ Enquanto não aparece o homem certo eu vou ficando com os errados” os filósofos gays de antigamente costumavam a ser mais profundos.

Economia – Nunca se viu tantas contas para saber se a grana dava para ir até o final da maratona de festas, tirando o dinheiro da colocação, isso foi o que mais preocupou a moçada.

Direito – Se formos pegos com X balas, até quanto posso alegar consumo próprio? Ou no código penal esse negócio de colocar na água já esta classificado como droga?

Arqueologia – Quando a “bala” caí no chão um rede solidária de celulares se abrem para iluminar cada fresta de chão, na busco pelo famigerado item em cada palmo da pista.

Teologia – Conseguem atribuir a viagem a uma experiência extracorpórea onde uma entidade lhe transmite uma mensagem (nunca se lembram do teor da mesma), mas juram que aconteceu!

Enfim neste tipo de universidade aprendemos muito e ainda gostamos de levar pau no final!

Barbieland

Turma a cidade já esta em festa, o primeiro lote de turistas gays já está entre nós, aliás, hoje mesmo cruzei com uma “agro – Barbie” de Viçosa (sim viçosa, não viciosa) isso todos nós somos, veio passar a semana, pelo que vi uma semana de 10 dias, aja programação para “entreter” essa figura (e camisinhas também).

Pela manhã vivi uma situação inusitada no cruzamento da Bela Cintra com Oscar Freire, o motorista ao meu lado deu uma risadinha tão safada, que imediatamente olhei na esquina da Häagen-Dazs para ver o que estava perdendo, mas a coisa era comigo mesmo, na cara dura, nem precisei chegar até a Augusta para outra troca de olhares, duro é arrumar onde parar por lá, mas paramos e trocamos telefone (olha que trocar telefone no trânsito hoje em dia só se houver um choque entre os veículos) e adivinhem? Ele também não é de São Paulo.

Alguns emprestam o período para ter uma trégua com o armário, longe de casa claro, isso explica o fenômeno migratório do período, é um povo que não têm muito haver com balada, sabe aquele tipo de camisa de tecido com uma cerveja na mão em plena pista de dança? Esse mesmo! Eu os chamo de catraca, pois toda vez que passamos por um o mesmo têm que se virar para a esquerda ou direita para dar passagem (isso se não estiverem empunhando um cigarro na outra mão).

Alguns são “fofos”, do tipo que chegam a você e precisam se certificar das suas preferências com uma pergunta do tipo: “Você curte?” (muito engraçado isso!) Fazer o quê negócio é responder: “Curto”. Afinal o período é propício ao intercâmbio e diversidade, quem sabe um Homo-mano ou Agro-boy me façam voltar a acreditar em sentimentos mais profundos.

Já estou imaginando o que será amanhã, depois e os dias que se sucedem nesta metrópole “pré-pride” catalisando toda uma fauna de possibilidades, sotaques, idiomas, etnias e infelizmente bom senso.

Deixem-me ir, afinal tenho que fazer uma ligação para um número que recebi hoje, claro que os “details” eu nunca vou contar, mas entre os verdes, amarelos e vermelhos dos semáforos das ruas, uma gama de outras cores está enchendo a cidade de sedução, o amor esta no ar, mesmo que apenas por um curto período.

Orgulho?

Desculpem o sumiço, se quiserem deletar o meu singelo bloguinho da lista de vocês, pisei na bola mesmo, quase uma semana sem notícias isso não se faz, mas fiz, admito! Não foi por falta de novidades, aliás, sempre estou mais cheio de novidades que tia solteirona que volta de excursão. Uma profusão de experiências (só excluam a sexual) putz essa esta difícil. Confirmando as sábias palavras do meu guru, homem dando sopa só mesmo aquele rapaz praticando caridade alimentando os pobres sob o viaduto, mesmo assim uma vez tentei me aproximar de um desses e acabei desmascarado na fila, ele percebeu que estava muito marombado para ser morador de rua, enfim.

Semana que vem é o reto, desculpem, reta final para o “Pride Parade” e já vemos que pelo nome que a maioria nem emprega o “Orgulho” de traduzir para o português, que dizer das intenções políticas inexistentes neste movimento. Não casamos, não podemos colocar a razão do nosso afeto como dependente do plano de saúde, gays são assassinados sem que nada seja feito a respeito, não possuímos legislação de amparo para homossexuais em idade avançada (o que é até uma ironia, você que foi sempre a frente do seu tempo, seja atropelado por ele agora).

Como naqueles pára-choques de caminhão, parada gay começa perto do Paraíso e termina na consolação, o efeito é o mesmo, todos eufóricos, mil festas para ir, promessa de diversão garantida. Depois da última balada sempre chega ressaca moral, exaustão física, depressão e aquela pulguinha atrás da orelha.

Esta semana estarei atento e concentrando minhas postagens no evento, que a meu ver é apenas uma grande concentração de pessoas, afinal dia de orgulho são todos.