BARBIETRONIC

Como seria legal poder ser totalmente programável, tipo a versão Ricco 2.0 beta apresentou problemas de estabilidade que foram sanadas na versão Ricco Vista 1.0, poderia deletar do HD aqueles momentos que não foram legais e usar o espaço livre armazenando seus melhores “hits” em MP3 ou em vídeo todos os momentos em que você foi elogiado.

Realmente as vezes não ser tão sentimental é a melhor porta de saída para não sofrer, por falar nisso um corpo totalmente reciclável também não seria nada mal, você compraria o tipo físico que mais fosse de seu agrado, altura, porte, etnia etc... sem falar nos acessórios, para mulheres um infinidade de bundas e peitos dos mais variados tamanhos. Já os homens nem preciso dizer a quantidade de polímeros de petróleo para moldar aquele tão sonhado órgão avantajado, melhor parar por aqui com esse assunto (RS).

Na verdade o que mais seria mais bacana é a questão de não haver doenças (lógico que uns vírus) tipo minha tia pegou um TROJAN tinha acabado de se recuperar de um CAVALO DE TRÓIA......... Mas esta vacinada e instalou um Firewall que ninguém segura a perua agora, ou mesmo minha avó estava batendo o pino foi para o reparo, já suspeitávamos que ela estivesse com um parafuso há menos, ou ainda quando o galã de plantão diz que foi trocar o óleo daquela figura, falar que está meio enferrujado ganharia um novo e verdadeiro sentido.

No campo das relações seria algo muito louco, já pensou, meu pai fugiu com a fotocopiadora, pois minha mãe não estava reproduzindo muito bem!!!! Ou então nomear seu GPS como Guru, pois ele sempre te mostra os caminhos ou mesmo poder falar de boca cheia que esta namorando aquele avião.

Acho que curtiria poder comprar as peças para montar o meu próprio parceiro e escolher os programas, aceitaria até instalar uns plugins de personalidade, claro que tudo orquestrado por um belo controle remoto, seria ótimo poder dar “reset” as coisas quando não vão bem, esse seria o botão mais usado depois do “Play sex”.

BARBIECIÊNCIA

Turma desculpe o desaparecimento, depois da semana “pride” eu tive um período “shame” total, aliás, queria agradecer ao pessoal da clínica de desintoxicação pelos cuidados e carinho. Banho frio as três da madruga não foi “punk”, também aquela cápsulas que me fazia babar o dia inteiro não bateram legal (estou brincando!!!!!. )

Na verdade não abusei não, fui a 3 festas fiquei comportado “quase” todo o tempo, estava mais como um pesquisador para um trabalho de antropologia, tive o meu Iphone roubado no último dia (quem tiver notícias dele reportar aqui) ele continha cenas íntimas da minha última investida amorosa (RS).

Voltando ao foco (como perco isso fácil), queria dizer o quanto enriquecedoras foram as experiências no período festivo, o interminável material de estudos que pude coletar entre os moçoilos.

Por exemplo, vejam alguns:

Antropologia – Neste campo de estudo eu pude perceber nas festas o quantos os homens estavam preocupados em estudar outros homens, uma troca de olhares sem fim, uma inquietante e constate procura pelo modelo ideal de exemplar humano do sexo masculino, isso também explica o processo migratório que a cidade sofre neste período.

Sociologia – Nesse processo que interliga o ser humano ao seu meio, realmente demos aulas, todos comungavam dos mesmos objetivos, ou seja, homens unidos pelos homens. Somos seres sociais e nessa época ficamos mais sociáveis ainda (com os homens).

Neurolingüística – Esta área é fascinante nas baladas, quem estiver sóbrio e parar mesmo que 10 minutos para observar, nem precisa ir às ilhas Galápagos para observar espécimes biológicos em plena atividade pré-acasalamento. Peitos estufados, braços firmes levemente afastados do tronco e um olhar capaz de consumir com uma piscada (lógico que isso tudo antes dos aspectos químicos começarem a fazer efeito, reduza em 75% esta capacidade após o uso das “coisinhas”).


Geografia – Este tipo de ciência você se depara quando o rapaz em questão é de fora e tenta situar a sua cidade de origem, tipo o que eu escutei: “Sou de Tupã perto de Marília” dei um Google Earth na hora para descobrir o que ele estava se referindo (Lógico que isso foi antes de subtraírem meu Iphone).

Filosofia – Como bunda cada um tem a sua, porém as máximas filosóficas mais ouvidas foram “A vida é para ser vivida!” ou “ Meu C* de canudinho” ou ainda “ Enquanto não aparece o homem certo eu vou ficando com os errados” os filósofos gays de antigamente costumavam a ser mais profundos.

Economia – Nunca se viu tantas contas para saber se a grana dava para ir até o final da maratona de festas, tirando o dinheiro da colocação, isso foi o que mais preocupou a moçada.

Direito – Se formos pegos com X balas, até quanto posso alegar consumo próprio? Ou no código penal esse negócio de colocar na água já esta classificado como droga?

Arqueologia – Quando a “bala” caí no chão um rede solidária de celulares se abrem para iluminar cada fresta de chão, na busco pelo famigerado item em cada palmo da pista.

Teologia – Conseguem atribuir a viagem a uma experiência extracorpórea onde uma entidade lhe transmite uma mensagem (nunca se lembram do teor da mesma), mas juram que aconteceu!

Enfim neste tipo de universidade aprendemos muito e ainda gostamos de levar pau no final!

Barbieland

Turma a cidade já esta em festa, o primeiro lote de turistas gays já está entre nós, aliás, hoje mesmo cruzei com uma “agro – Barbie” de Viçosa (sim viçosa, não viciosa) isso todos nós somos, veio passar a semana, pelo que vi uma semana de 10 dias, aja programação para “entreter” essa figura (e camisinhas também).

Pela manhã vivi uma situação inusitada no cruzamento da Bela Cintra com Oscar Freire, o motorista ao meu lado deu uma risadinha tão safada, que imediatamente olhei na esquina da Häagen-Dazs para ver o que estava perdendo, mas a coisa era comigo mesmo, na cara dura, nem precisei chegar até a Augusta para outra troca de olhares, duro é arrumar onde parar por lá, mas paramos e trocamos telefone (olha que trocar telefone no trânsito hoje em dia só se houver um choque entre os veículos) e adivinhem? Ele também não é de São Paulo.

Alguns emprestam o período para ter uma trégua com o armário, longe de casa claro, isso explica o fenômeno migratório do período, é um povo que não têm muito haver com balada, sabe aquele tipo de camisa de tecido com uma cerveja na mão em plena pista de dança? Esse mesmo! Eu os chamo de catraca, pois toda vez que passamos por um o mesmo têm que se virar para a esquerda ou direita para dar passagem (isso se não estiverem empunhando um cigarro na outra mão).

Alguns são “fofos”, do tipo que chegam a você e precisam se certificar das suas preferências com uma pergunta do tipo: “Você curte?” (muito engraçado isso!) Fazer o quê negócio é responder: “Curto”. Afinal o período é propício ao intercâmbio e diversidade, quem sabe um Homo-mano ou Agro-boy me façam voltar a acreditar em sentimentos mais profundos.

Já estou imaginando o que será amanhã, depois e os dias que se sucedem nesta metrópole “pré-pride” catalisando toda uma fauna de possibilidades, sotaques, idiomas, etnias e infelizmente bom senso.

Deixem-me ir, afinal tenho que fazer uma ligação para um número que recebi hoje, claro que os “details” eu nunca vou contar, mas entre os verdes, amarelos e vermelhos dos semáforos das ruas, uma gama de outras cores está enchendo a cidade de sedução, o amor esta no ar, mesmo que apenas por um curto período.

Orgulho?

Desculpem o sumiço, se quiserem deletar o meu singelo bloguinho da lista de vocês, pisei na bola mesmo, quase uma semana sem notícias isso não se faz, mas fiz, admito! Não foi por falta de novidades, aliás, sempre estou mais cheio de novidades que tia solteirona que volta de excursão. Uma profusão de experiências (só excluam a sexual) putz essa esta difícil. Confirmando as sábias palavras do meu guru, homem dando sopa só mesmo aquele rapaz praticando caridade alimentando os pobres sob o viaduto, mesmo assim uma vez tentei me aproximar de um desses e acabei desmascarado na fila, ele percebeu que estava muito marombado para ser morador de rua, enfim.

Semana que vem é o reto, desculpem, reta final para o “Pride Parade” e já vemos que pelo nome que a maioria nem emprega o “Orgulho” de traduzir para o português, que dizer das intenções políticas inexistentes neste movimento. Não casamos, não podemos colocar a razão do nosso afeto como dependente do plano de saúde, gays são assassinados sem que nada seja feito a respeito, não possuímos legislação de amparo para homossexuais em idade avançada (o que é até uma ironia, você que foi sempre a frente do seu tempo, seja atropelado por ele agora).

Como naqueles pára-choques de caminhão, parada gay começa perto do Paraíso e termina na consolação, o efeito é o mesmo, todos eufóricos, mil festas para ir, promessa de diversão garantida. Depois da última balada sempre chega ressaca moral, exaustão física, depressão e aquela pulguinha atrás da orelha.

Esta semana estarei atento e concentrando minhas postagens no evento, que a meu ver é apenas uma grande concentração de pessoas, afinal dia de orgulho são todos.

CACHORRO DE BARBIE

Hoje vim do trajeto do trabalho para casa pensando no que iria “Postar” sempre funciona quando olho uma loja ou um outdoor (quase inexistentes tio Kassab tirou tudo), sem propaganda já sou consumista, melhor assim.

Cheguei em casa completamente árido de idéias quando a minha frente o meu canino veio me receber como faz todas as noites, cheio de alegria e amizade verdadeira, lembrei imediatamente o que já curtimos juntos nesses 7 anos de vidinha comum, aliás uma historinha bem melhor que muito namorado cachorro que passou na minha vida.

Tive uns que foram só sarna para me coçar, aquele tipinho que fareja tudo, toma posse de uma maneira que qualquer um que se aproxime ele começe a rosnar e ameaçar morder, além de tudo começa marcar território e por mais segurança que você inspire estava sempre com a pulga atrás da orelha.

Mas deixando essa história de vira-lata de lado, cachorro de Barbie por obrigação tem que ter porte, já pensou eu passeando com um Affenpinscher, Chihuahua ou Yorkshire? não vou falar ridículo, apenas desproporcional. E por falar em passeio sair com o Enzo (Meu Bull Terrier se chama Enzo) já rendeu boas aproximações no parque, sempre encontramos um rapaz também fortinho desfilando orgulhosamente com seu canino, ai sempre pinta aquela conversa, qual a idade? (o suficiente !) É macho? (posso ser o seu!) Pretende cruzar? (quem segura os dogs) => entendam o exposto anteriormente entre parentes como devaneios da minha mente poluída...

Lógico que quando é mulher e pergunta se morde eu prontamente respondo que ele é meio misógino, geralmente elas não entendem o significado e tudo fica por conta e risco da ignorância da vítima (antes que um grupo de feministas venha soltar os cachorros para cima da minha pessoa, deixo claro que podemos sair e queimar sutiãs juntos, afinal também tenho peito e gosto de homens, e isso foi apenas uma piadinha circunstancial ).

Mas nada haver, meu cachorro não tem o gênio do cão, o Enzo é muito GENTE boa, sou suspeito a falar do meu “dog” simplesmente é a personificação de tudo que gostaria em um namorado humano, é “brancão”, grandão, musculatura definida, traços fortes, voz de trovão, narigudo, protetor e acima de tudo fiel.

BARBIE (CUE)

Tem umas Barbies que além de queimar o filme adoram tostar a pele eu chamo de barbie(cue), é um cara que mesmo no mais terrível inverno aparece com um bronzeado exemplar digno de deixar muitos morenos naturais pálidos, eu me lembro da vez que sai com um cara (que nem era muito meu tipo pois era moreno de pele), quando ele se desnudou e uma fina marca de sunguinha fio dental se revelou, tive um bloqueio geral e não rolou nada, situação embaraçosa ao cubo.

Uma ocasião fiz um Jet Bronze, para nunca mais, que de bronze não têm nada fiquei laranja e em sobreposição ao vermelho do estado raivoso que me encontrava após a aplicação cheguei a uma tonalidade entre tijolo e beterraba, imaginem aquela coisa tipo índio norte americano? Igualzinho, passei o final de semana tomando banho de 2 em 2 horas e ainda cheguei na segunda-feira com uma tonalidade amarelo ouro, sem contar que o processo é idêntico a uma pintura de carro na estufa e a hora de abrir dedinhos e dobrinhas é todo um charme você chega a ter uma relação quase íntima com “A” profissional que faz a aplicação (ninguém nunca me disse que foi atendido por um técnico), ainda ficamos uns 15 minutos como estátua sem poder encostar em nada e a roupa de banho se for clara vai para o lixo após a sessão.

Nada com um sol real, mas sem exagero, sou moreno pego cor fácil, acho que a única tonalidade que não aparece na minha pele são aquelas rodinhas avermelhadas na região da bochecha.

HORÓSCOPO DA BARBIE

ÁRIES

Viadinho para de dar pinta e andar de pulinhos, desse tamanho todo se comporte como homem!

TOURO

Encorpou legal, veja se segura o peso do último ciclo e por precaução olho nesse seu namoradinho novo.

GÊMEOS

Treina mais, pois é um músculo super difícil de desenvolver, se a coxa ficar muito desproporcional coloca prótese.

LIBRA

Eu sei o quanto é difícil subir na balança e ver se os suplementos e treinos estão fazendo efeito, persevere.

CÂNCER

Apesar de ter abusado dos anabólicos essa dorzinha não é nada deixa de ser nóiado.

LEÃO

Corta esse picumã curto, isso vai valorizar seus ombros, além de dar um look mais viril.

VIRGEM

Nem falo nada, ta perdendo tempo, tanto investimento no corpo e ainda não debutou? Você é uma aberração!

ESCORPIÃO

Apesar dos braços fortes está sempre se defendendo com o rabo, ok! Tem seu público, não falo nada!

SAGITÁRIO

Essa coisa de metade homem e metade cavalo lhe garantem sucesso de público e crítica.

CAPRICÓRNIO

Se policie com esses “berrinhos” e livre-se dessa barbicha que não combina com o “visú” fitness!

AQUÁRIO

Pare imediatamente com a Creatina e os andrógenos, você esta retendo água.

PEIXES

Não morre só pela boca mas também por essas bolas falsificadas que andam por ai, cuidado com as minhocas que anda pondo para dentro (da sua cabeça).


Quem quiser um mapa astral mais elaborado envie data que começou a malhar, dia e hora do primeiro ciclo.