CACHORRO DE BARBIE

Hoje vim do trajeto do trabalho para casa pensando no que iria “Postar” sempre funciona quando olho uma loja ou um outdoor (quase inexistentes tio Kassab tirou tudo), sem propaganda já sou consumista, melhor assim.

Cheguei em casa completamente árido de idéias quando a minha frente o meu canino veio me receber como faz todas as noites, cheio de alegria e amizade verdadeira, lembrei imediatamente o que já curtimos juntos nesses 7 anos de vidinha comum, aliás uma historinha bem melhor que muito namorado cachorro que passou na minha vida.

Tive uns que foram só sarna para me coçar, aquele tipinho que fareja tudo, toma posse de uma maneira que qualquer um que se aproxime ele começe a rosnar e ameaçar morder, além de tudo começa marcar território e por mais segurança que você inspire estava sempre com a pulga atrás da orelha.

Mas deixando essa história de vira-lata de lado, cachorro de Barbie por obrigação tem que ter porte, já pensou eu passeando com um Affenpinscher, Chihuahua ou Yorkshire? não vou falar ridículo, apenas desproporcional. E por falar em passeio sair com o Enzo (Meu Bull Terrier se chama Enzo) já rendeu boas aproximações no parque, sempre encontramos um rapaz também fortinho desfilando orgulhosamente com seu canino, ai sempre pinta aquela conversa, qual a idade? (o suficiente !) É macho? (posso ser o seu!) Pretende cruzar? (quem segura os dogs) => entendam o exposto anteriormente entre parentes como devaneios da minha mente poluída...

Lógico que quando é mulher e pergunta se morde eu prontamente respondo que ele é meio misógino, geralmente elas não entendem o significado e tudo fica por conta e risco da ignorância da vítima (antes que um grupo de feministas venha soltar os cachorros para cima da minha pessoa, deixo claro que podemos sair e queimar sutiãs juntos, afinal também tenho peito e gosto de homens, e isso foi apenas uma piadinha circunstancial ).

Mas nada haver, meu cachorro não tem o gênio do cão, o Enzo é muito GENTE boa, sou suspeito a falar do meu “dog” simplesmente é a personificação de tudo que gostaria em um namorado humano, é “brancão”, grandão, musculatura definida, traços fortes, voz de trovão, narigudo, protetor e acima de tudo fiel.

BARBIE (CUE)

Tem umas Barbies que além de queimar o filme adoram tostar a pele eu chamo de barbie(cue), é um cara que mesmo no mais terrível inverno aparece com um bronzeado exemplar digno de deixar muitos morenos naturais pálidos, eu me lembro da vez que sai com um cara (que nem era muito meu tipo pois era moreno de pele), quando ele se desnudou e uma fina marca de sunguinha fio dental se revelou, tive um bloqueio geral e não rolou nada, situação embaraçosa ao cubo.

Uma ocasião fiz um Jet Bronze, para nunca mais, que de bronze não têm nada fiquei laranja e em sobreposição ao vermelho do estado raivoso que me encontrava após a aplicação cheguei a uma tonalidade entre tijolo e beterraba, imaginem aquela coisa tipo índio norte americano? Igualzinho, passei o final de semana tomando banho de 2 em 2 horas e ainda cheguei na segunda-feira com uma tonalidade amarelo ouro, sem contar que o processo é idêntico a uma pintura de carro na estufa e a hora de abrir dedinhos e dobrinhas é todo um charme você chega a ter uma relação quase íntima com “A” profissional que faz a aplicação (ninguém nunca me disse que foi atendido por um técnico), ainda ficamos uns 15 minutos como estátua sem poder encostar em nada e a roupa de banho se for clara vai para o lixo após a sessão.

Nada com um sol real, mas sem exagero, sou moreno pego cor fácil, acho que a única tonalidade que não aparece na minha pele são aquelas rodinhas avermelhadas na região da bochecha.

HORÓSCOPO DA BARBIE

ÁRIES

Viadinho para de dar pinta e andar de pulinhos, desse tamanho todo se comporte como homem!

TOURO

Encorpou legal, veja se segura o peso do último ciclo e por precaução olho nesse seu namoradinho novo.

GÊMEOS

Treina mais, pois é um músculo super difícil de desenvolver, se a coxa ficar muito desproporcional coloca prótese.

LIBRA

Eu sei o quanto é difícil subir na balança e ver se os suplementos e treinos estão fazendo efeito, persevere.

CÂNCER

Apesar de ter abusado dos anabólicos essa dorzinha não é nada deixa de ser nóiado.

LEÃO

Corta esse picumã curto, isso vai valorizar seus ombros, além de dar um look mais viril.

VIRGEM

Nem falo nada, ta perdendo tempo, tanto investimento no corpo e ainda não debutou? Você é uma aberração!

ESCORPIÃO

Apesar dos braços fortes está sempre se defendendo com o rabo, ok! Tem seu público, não falo nada!

SAGITÁRIO

Essa coisa de metade homem e metade cavalo lhe garantem sucesso de público e crítica.

CAPRICÓRNIO

Se policie com esses “berrinhos” e livre-se dessa barbicha que não combina com o “visú” fitness!

AQUÁRIO

Pare imediatamente com a Creatina e os andrógenos, você esta retendo água.

PEIXES

Não morre só pela boca mas também por essas bolas falsificadas que andam por ai, cuidado com as minhocas que anda pondo para dentro (da sua cabeça).


Quem quiser um mapa astral mais elaborado envie data que começou a malhar, dia e hora do primeiro ciclo.

CHAT é Chato!

Existe coisa mais chata que Chat? Eu abandonei essa prática há muito tempo, ainda que para quem é Barbie e não explicitava sua condição física logo de cara em um “Nick Name” mais comum, a coisa ficava até engraçada, principalmente nas primeiras mensagens trocadas, lembro que usava o apelido “Gente_Boa_Morumbi” que apesar do que sugeria minha identificação acabava perdendo a paciência e só restava o Morumbi pois nem sinal de "gente" quanto mais de"boa" resistiam ao desgaste que isso me causava. Primeiro quando eu me descrevia ter 1,75 e 87 quilos, havia um silêncio sepulcral acrescido de uma pausa secular e seguido por uma curta e metódica pergunta: “você é gordo?”.

Ai você acabava passando suas características e medidas com tanta riqueza de detalhes que ficava parecendo uma cópia da sua última avaliação física da academia: 1,75 de altura, 1,23 de tórax, 79 de cintura, 62 de coxas e por ai vai e no final ainda tem que ser interpelado com uma perguntinha do tipo “quanto de pau”!!! (já que os centímetros estão em voga). Aliás, depois dessa pergunta eu já puto da cara e com essa suposta liberdade criada, pergunto quanto de dilatação anal o indivíduo possuí, assim vou saber se posso levar calço ou mesmo um traje de escafandrista para me auxiliar nessa odisséia ao epicentro do rabo alheio e ter ciência de suas proporções abissais. Quem sabe no futuro depois de uma aventura dessas possa escrever um Best Seller intitulado “VIAGEM AO FUNDO DO CU” (desculpem não quis baixar o nível) se é que este Post já teve algum.

Era alvo de Nick´s tipo: ”Duraço22cm” (que se tinha 22 não era duro ou se era duro não tinha 22, não passava de uma projeção psicológica incentivada pela liberdade poética que o virtual proporcionou ao indivíduo), do “Cu_Guloso”( Já imaginaram seu pênis sendo fagocitado por uma bunda? imagino até uns dentes...medo!), também o “Quero_Namoro_Sério” ( Rapaz com tendências psicóticas que deixariam Glenn Close em “Atração Fatal” parecer suave e doce) ou ainda do “Tenho_Local” (o mais honesto de todos, só tinha o local mesmo).

Confesso que não gosto de webcam só abro e aceito de quem eu conheço, deveria se chamar webchest ou webdick, pois só isso é mostrado nas imagens dos incógnitos que encontramos pela net, outra noite aceitei receber o sinal da câmera de um desconhecido que batia tanto o seu pênis na barra de espaço do teclado que cheguei à conclusão que ele devia gozar por lauda.

Bom cada um faz o que pode e quer com seu tempo livre, olhando no portal do UÔ L vi que ainda existe uma enorme demanda pelo serviço, eu prefiro empregar meu tempo “Chat”eando as pessoas ao vivo, ou então por intermédio deste Blog.

BARBIE (TÚRICO)

Hoje vim falar sobre a Barbie (túrico) sempre colocada, do tipo que não sabe se esta esperando a balada para se colocar ou esta se colocando para esperar a balada, é amigo intimo da Gisele, Elaine, Keyla e do Paulo Otávio sendo que o último citado dá sempre um suporte no caso da Gisele ou Keila passarem dos limites, quando muito loucas ainda podem fazer uso de inseticida Mafú, querosene Jacaré, creolina Tatú e o que aparecer pela frente.

Essa linha de Barbie costuma não usar muitos acessórios, pois sabem que podem sofrer a ação da Elza durante o efeito que varia de torpor a euforia excessiva e podendo chegar ao estado de consciência sem nada nos bolsos, entram nas baladas radiantes e saem no famoso estado “toda cagada”, poderíamos dizer que é a única Barbie da coleção a usar pilhas (pois estão sempre pilhadas) .

As segundas-feiras são vistas em estado lastimável nas academias (quando dão as caras), e fazem só o básico do treino, pois estão indispostas, a vida começa ficar melhor da terça em diante quando o corpo começa a repor o neurotransmissor que não estava transmitindo nada, a seretonina esbanjada na orgia química do final de semana começa a dar suas caras na cachola.

Também fazem uso de “fármacos” para outros tipos de atividades em suas vidas tais como para dormir, para acordar, para comer, para não comer, para ficar forte, pra dançar e para fazer sexo e simplesmente para serem “felizes” com os deprimentes antidepressivos. Este tipo de Barbie valoriza muito os amigos médicos os quais sempre ajudam na prescrição de suas necessidades, agora caso a Barbie seja médica as relações com os aditivos é muito mais estreita e perigosa.

Mesmo com os estudos ainda não conclusivos, a Barbie (túrico) e forte candidata a se tornar uma Barbie Parkinson ou Barbie Alzheimer o que na combinação pode ser algo interessante para se namorar, pois na cama, além de uma tremidinha estimulante ela não se lembrará das suas últimas mancadas!!!

APERTEM NÃO SÓ OS CINTOS

Hoje em vou falar dos apuros a bordo de aviões, onde o sentido de pressurização tem dupla ação nos corpos... digamos mais nutridos, poltrona do meio nem pensar ainda mais se você tiver que se sentar entre desconhecidos, lembro do tempo do Focker 100 eu usava a janelinha para encaixar o ombro ou ficava na do corredor esperando o carrinho do serviço de bordo atropelar seu ombro, já tive o azar de usar algumas vezes a poltrona central (era o que tinha) e digo azar mesmo por que nunca tive o prazer de voltar amontoado com alguém interessante, na hora de sair basta desafivelar e espirrar para cima, nosso assento parece ejetável (além de flutuante) .

Lógico que se for um vôo que disponha de classe executiva e primeira classe o desconforto geralmente só ocorre quando a fatura do cartão chega, mas eu sempre preferi usar essa grana para trazer um pouco mais muambas, coisas de Barbie: camisetas Abercrombie & Fitch, Perfumes, Calça Diesel enfim o uniforme.

Os rapazes da tripulação andam tão turbinados quanto a aeronave, eles passam bem pelo corredor afinal os braços e ombros fazem bom uso do espaço oferecido por cima da cabeça dos passageiros e o serviço de bordo transcorre no mais absoluto conforto (para eles), só fico imaginando em caso de emergência se um deles acaba se entalando nas saídas de emergência, acredito que eles sejam os últimos a sair, porém na hora do susto sabe Deus.

Quanto comida não temos mais que reclamar, eu sou do tempo que serviço de bordo era feito com talheres de metal, prato de tamanho normal e comida de verdade, agora não temos que nos preocupar com a balança, afinal malhação e barrinha de cereal têm tudo haver.

Banheiro de avião sempre foi pequeno, o que servia para observar os gordinhos que se dirigiam para usá-los agora também serve para adivinhar o que o pessoal mais fortinho está indo fazer por lá, se a Barbie entrar de frente é xixi, se entrar de costas é coco e se entrar de lado foi só uma olhada no “look”, pois o comissário é gato!

Vou aproveitar para contar uma piada (aliás, acho que sou uma piada, pelo menos meus pais nunca me levam a sério).

O comissário oferece bebida à Barbie que está sentada ao lado de um beato dentro de um avião.
A barbie (chique, lógico) pede uísque com gelo!
O senhor quer o mesmo que ele? pergunta a aeromoça ao religioso.
O cabra fica indignado :
- Prefiro ser agarrado selvagemente e estuprado por um negão, do que botar uma gota de álcool na boca!
A barbie escuta e devolve o uísque a0 comissário:
Desculpe .. Eu não sabia que tinha outra opção...
Também quero o negão...

SOLTEM OS DRAGÕES

Hoje nem deveria postar nada, estou meio chateado, mas também acho legal usar o canal para me expressar, mesmo que não nos meus melhores dias!

Nos contos da carochinha (abrasileirando o conto de fadas), depois do casamento príncipe com o seu amado (me dêem licença) a minha história possuí dois príncipes, demos folga para a Cinderela, Rapunzel e todas as demais Divas dos contos encantados, voltando ao assunto união “eterna” sob as bênçãos das fadas madrinhas, élfos e toda legião encantada do bem, as histórias terminam com um “foram felizes para sempre”. O fascínio pelo sonho de um amor eterno continua presente até mesmo entre as “Barbies”.

Mas, ao contrário do que desejariam os que embarcam no sonho da união perfeita, príncipes e príncipes (já pedi licença minha versão é gay) transformam-se com freqüência nos sapos, ogros e bruxos que dão origem a todo tipo de brigas, distanciamentos e separação (não necessariamente nessa ordem). É quando o príncipe se arrepende do beijo inicial dado para despertar o belo adormecido que posteriormente se tornou o não tão belo e aborrecido.

Viver feliz para sempre é algo que só encontramos nos contos de fada e haja encantamento para manter a vida em comum 100% do tempo um mar de rosas, tolerância é uma poção que não pode faltar na dispensa de qualquer castelinho que se preze.

Ultimamente vi a torre, consegui avistar a figura adormecida no seu topo, porém não havia elevador ou escada rolante e a preguiça falou mais alto do que a encantamento, e afinal deixe-o dormir, sonhar é tão bom. Também tenho outras prioridades no momento, e enquanto essa magia toda não me incentiva continuarei caindo do cavalo (branco) e fugindo dos dragões.