HORÓSCOPO DA BARBIE

ÁRIES

Viadinho para de dar pinta e andar de pulinhos, desse tamanho todo se comporte como homem!

TOURO

Encorpou legal, veja se segura o peso do último ciclo e por precaução olho nesse seu namoradinho novo.

GÊMEOS

Treina mais, pois é um músculo super difícil de desenvolver, se a coxa ficar muito desproporcional coloca prótese.

LIBRA

Eu sei o quanto é difícil subir na balança e ver se os suplementos e treinos estão fazendo efeito, persevere.

CÂNCER

Apesar de ter abusado dos anabólicos essa dorzinha não é nada deixa de ser nóiado.

LEÃO

Corta esse picumã curto, isso vai valorizar seus ombros, além de dar um look mais viril.

VIRGEM

Nem falo nada, ta perdendo tempo, tanto investimento no corpo e ainda não debutou? Você é uma aberração!

ESCORPIÃO

Apesar dos braços fortes está sempre se defendendo com o rabo, ok! Tem seu público, não falo nada!

SAGITÁRIO

Essa coisa de metade homem e metade cavalo lhe garantem sucesso de público e crítica.

CAPRICÓRNIO

Se policie com esses “berrinhos” e livre-se dessa barbicha que não combina com o “visú” fitness!

AQUÁRIO

Pare imediatamente com a Creatina e os andrógenos, você esta retendo água.

PEIXES

Não morre só pela boca mas também por essas bolas falsificadas que andam por ai, cuidado com as minhocas que anda pondo para dentro (da sua cabeça).


Quem quiser um mapa astral mais elaborado envie data que começou a malhar, dia e hora do primeiro ciclo.

CHAT é Chato!

Existe coisa mais chata que Chat? Eu abandonei essa prática há muito tempo, ainda que para quem é Barbie e não explicitava sua condição física logo de cara em um “Nick Name” mais comum, a coisa ficava até engraçada, principalmente nas primeiras mensagens trocadas, lembro que usava o apelido “Gente_Boa_Morumbi” que apesar do que sugeria minha identificação acabava perdendo a paciência e só restava o Morumbi pois nem sinal de "gente" quanto mais de"boa" resistiam ao desgaste que isso me causava. Primeiro quando eu me descrevia ter 1,75 e 87 quilos, havia um silêncio sepulcral acrescido de uma pausa secular e seguido por uma curta e metódica pergunta: “você é gordo?”.

Ai você acabava passando suas características e medidas com tanta riqueza de detalhes que ficava parecendo uma cópia da sua última avaliação física da academia: 1,75 de altura, 1,23 de tórax, 79 de cintura, 62 de coxas e por ai vai e no final ainda tem que ser interpelado com uma perguntinha do tipo “quanto de pau”!!! (já que os centímetros estão em voga). Aliás, depois dessa pergunta eu já puto da cara e com essa suposta liberdade criada, pergunto quanto de dilatação anal o indivíduo possuí, assim vou saber se posso levar calço ou mesmo um traje de escafandrista para me auxiliar nessa odisséia ao epicentro do rabo alheio e ter ciência de suas proporções abissais. Quem sabe no futuro depois de uma aventura dessas possa escrever um Best Seller intitulado “VIAGEM AO FUNDO DO CU” (desculpem não quis baixar o nível) se é que este Post já teve algum.

Era alvo de Nick´s tipo: ”Duraço22cm” (que se tinha 22 não era duro ou se era duro não tinha 22, não passava de uma projeção psicológica incentivada pela liberdade poética que o virtual proporcionou ao indivíduo), do “Cu_Guloso”( Já imaginaram seu pênis sendo fagocitado por uma bunda? imagino até uns dentes...medo!), também o “Quero_Namoro_Sério” ( Rapaz com tendências psicóticas que deixariam Glenn Close em “Atração Fatal” parecer suave e doce) ou ainda do “Tenho_Local” (o mais honesto de todos, só tinha o local mesmo).

Confesso que não gosto de webcam só abro e aceito de quem eu conheço, deveria se chamar webchest ou webdick, pois só isso é mostrado nas imagens dos incógnitos que encontramos pela net, outra noite aceitei receber o sinal da câmera de um desconhecido que batia tanto o seu pênis na barra de espaço do teclado que cheguei à conclusão que ele devia gozar por lauda.

Bom cada um faz o que pode e quer com seu tempo livre, olhando no portal do UÔ L vi que ainda existe uma enorme demanda pelo serviço, eu prefiro empregar meu tempo “Chat”eando as pessoas ao vivo, ou então por intermédio deste Blog.

BARBIE (TÚRICO)

Hoje vim falar sobre a Barbie (túrico) sempre colocada, do tipo que não sabe se esta esperando a balada para se colocar ou esta se colocando para esperar a balada, é amigo intimo da Gisele, Elaine, Keyla e do Paulo Otávio sendo que o último citado dá sempre um suporte no caso da Gisele ou Keila passarem dos limites, quando muito loucas ainda podem fazer uso de inseticida Mafú, querosene Jacaré, creolina Tatú e o que aparecer pela frente.

Essa linha de Barbie costuma não usar muitos acessórios, pois sabem que podem sofrer a ação da Elza durante o efeito que varia de torpor a euforia excessiva e podendo chegar ao estado de consciência sem nada nos bolsos, entram nas baladas radiantes e saem no famoso estado “toda cagada”, poderíamos dizer que é a única Barbie da coleção a usar pilhas (pois estão sempre pilhadas) .

As segundas-feiras são vistas em estado lastimável nas academias (quando dão as caras), e fazem só o básico do treino, pois estão indispostas, a vida começa ficar melhor da terça em diante quando o corpo começa a repor o neurotransmissor que não estava transmitindo nada, a seretonina esbanjada na orgia química do final de semana começa a dar suas caras na cachola.

Também fazem uso de “fármacos” para outros tipos de atividades em suas vidas tais como para dormir, para acordar, para comer, para não comer, para ficar forte, pra dançar e para fazer sexo e simplesmente para serem “felizes” com os deprimentes antidepressivos. Este tipo de Barbie valoriza muito os amigos médicos os quais sempre ajudam na prescrição de suas necessidades, agora caso a Barbie seja médica as relações com os aditivos é muito mais estreita e perigosa.

Mesmo com os estudos ainda não conclusivos, a Barbie (túrico) e forte candidata a se tornar uma Barbie Parkinson ou Barbie Alzheimer o que na combinação pode ser algo interessante para se namorar, pois na cama, além de uma tremidinha estimulante ela não se lembrará das suas últimas mancadas!!!

APERTEM NÃO SÓ OS CINTOS

Hoje em vou falar dos apuros a bordo de aviões, onde o sentido de pressurização tem dupla ação nos corpos... digamos mais nutridos, poltrona do meio nem pensar ainda mais se você tiver que se sentar entre desconhecidos, lembro do tempo do Focker 100 eu usava a janelinha para encaixar o ombro ou ficava na do corredor esperando o carrinho do serviço de bordo atropelar seu ombro, já tive o azar de usar algumas vezes a poltrona central (era o que tinha) e digo azar mesmo por que nunca tive o prazer de voltar amontoado com alguém interessante, na hora de sair basta desafivelar e espirrar para cima, nosso assento parece ejetável (além de flutuante) .

Lógico que se for um vôo que disponha de classe executiva e primeira classe o desconforto geralmente só ocorre quando a fatura do cartão chega, mas eu sempre preferi usar essa grana para trazer um pouco mais muambas, coisas de Barbie: camisetas Abercrombie & Fitch, Perfumes, Calça Diesel enfim o uniforme.

Os rapazes da tripulação andam tão turbinados quanto a aeronave, eles passam bem pelo corredor afinal os braços e ombros fazem bom uso do espaço oferecido por cima da cabeça dos passageiros e o serviço de bordo transcorre no mais absoluto conforto (para eles), só fico imaginando em caso de emergência se um deles acaba se entalando nas saídas de emergência, acredito que eles sejam os últimos a sair, porém na hora do susto sabe Deus.

Quanto comida não temos mais que reclamar, eu sou do tempo que serviço de bordo era feito com talheres de metal, prato de tamanho normal e comida de verdade, agora não temos que nos preocupar com a balança, afinal malhação e barrinha de cereal têm tudo haver.

Banheiro de avião sempre foi pequeno, o que servia para observar os gordinhos que se dirigiam para usá-los agora também serve para adivinhar o que o pessoal mais fortinho está indo fazer por lá, se a Barbie entrar de frente é xixi, se entrar de costas é coco e se entrar de lado foi só uma olhada no “look”, pois o comissário é gato!

Vou aproveitar para contar uma piada (aliás, acho que sou uma piada, pelo menos meus pais nunca me levam a sério).

O comissário oferece bebida à Barbie que está sentada ao lado de um beato dentro de um avião.
A barbie (chique, lógico) pede uísque com gelo!
O senhor quer o mesmo que ele? pergunta a aeromoça ao religioso.
O cabra fica indignado :
- Prefiro ser agarrado selvagemente e estuprado por um negão, do que botar uma gota de álcool na boca!
A barbie escuta e devolve o uísque a0 comissário:
Desculpe .. Eu não sabia que tinha outra opção...
Também quero o negão...

SOLTEM OS DRAGÕES

Hoje nem deveria postar nada, estou meio chateado, mas também acho legal usar o canal para me expressar, mesmo que não nos meus melhores dias!

Nos contos da carochinha (abrasileirando o conto de fadas), depois do casamento príncipe com o seu amado (me dêem licença) a minha história possuí dois príncipes, demos folga para a Cinderela, Rapunzel e todas as demais Divas dos contos encantados, voltando ao assunto união “eterna” sob as bênçãos das fadas madrinhas, élfos e toda legião encantada do bem, as histórias terminam com um “foram felizes para sempre”. O fascínio pelo sonho de um amor eterno continua presente até mesmo entre as “Barbies”.

Mas, ao contrário do que desejariam os que embarcam no sonho da união perfeita, príncipes e príncipes (já pedi licença minha versão é gay) transformam-se com freqüência nos sapos, ogros e bruxos que dão origem a todo tipo de brigas, distanciamentos e separação (não necessariamente nessa ordem). É quando o príncipe se arrepende do beijo inicial dado para despertar o belo adormecido que posteriormente se tornou o não tão belo e aborrecido.

Viver feliz para sempre é algo que só encontramos nos contos de fada e haja encantamento para manter a vida em comum 100% do tempo um mar de rosas, tolerância é uma poção que não pode faltar na dispensa de qualquer castelinho que se preze.

Ultimamente vi a torre, consegui avistar a figura adormecida no seu topo, porém não havia elevador ou escada rolante e a preguiça falou mais alto do que a encantamento, e afinal deixe-o dormir, sonhar é tão bom. Também tenho outras prioridades no momento, e enquanto essa magia toda não me incentiva continuarei caindo do cavalo (branco) e fugindo dos dragões.

Geladeira da Barbie

Se fosse seguir a premissa que somos aquilo que comemos, poderia dizer que as Barbies só tomam sopa de músculos, mas estou aqui para dizer que isso é lenda, apreciamos muito uma boa carne. A Geladeira de uma Barbie que se preza deve conter mais que água e gelo, sendo também utilizada para manter as propriedades daquele creme de DMAE com Vitamina C que você mandou manipular na sua última visita ao dermatologista, se você se utiliza de GH parabéns mais um motivo para deixar esse eletro-doméstico ligado, nem poderia dizer que uma garrafa de Absolut poderia ocupar seu congelador, afinal para se consumir isso é preciso antes ter um bom fígado, e nós costumamos não ter por motivos óbvios.

Alimentação é quase tudo no nosso estilo de vida, os “carbos” meticulosamente utilizados apenas antes dos treinos e até o período vespertino, no supermercado todo produto alimentar que se pega na mão recebe alguns momentos de atenção para leitura do quadro informações nutricionais em busca das valiosas proteínas, ser Barbie é viver no limiar entre a fome o mínimo para manter e criar músculos.

Pode haver um dilema na história, uns querem ganhar massa, porém não querem ganhar peso!!! Explico, querem ganhar músculos rasgados já de primeira! Bicho se vc não têm genética de musculatura rasgada, se rasgue pois a coisa fica muuuito mais difícil!!

Na verdade é tudo uma questão de incentivo, para evitar as tentações quando a geladeira estiver uma pouco mais abastada em opções alimentares, coloque a foto daquele Deus Grego que você tanto admira na porta, com certeza ele será o guardião da sua dieta, você mudará imediatamente de idéia, pois lembrará que na vida existe outro pecado capital bem mais gostoso que a “gula” para ser cometido.

Quem tem medo do Darkruim?

Confesso que sou do tempo em que Darkroom era o local onde se revelava fotos, hoje em dia servem para revelar pessoas, um lugar onde os mais lascivos instintos são colocados a “mostra”, aliás, (não mostra nada, é escuro). Outro dia conversando com um “amigo” ele acabou me contando sobre a voluptuosidade que esses ambientes exercem sobre ele, eu discordo, pois meu melhor tônico para libido é gente bonita e as claras.

Respeito o fetiche alheio, mas acredito que as pessoas que freqüentam esses lugares não sejam as mais interessantes, gosto de pessoas que assumem suas atitudes ou pelo menos coloquem a cara a tapa em suas investidas. Imagine você no escurinho (no bem “bom”) e subitamente alguém vai à porta do referido lugar e grita: “Marluce vamos embora que o metrô já começou a funcionar”, um gelo imediato percorre sua espinha dorsal e vem uma dúvida na cabeça (será que eu estou aqui traçando a Marluce?), isso tudo sem falar na possibilidade de no obscuro “affair” além de ter percorrido os mais recônditos locais de seu corpo, aproveitou-se para passar pelos bolsos e subtrair seus pertences.

Por isso eu chamo de Darkruim, se fosse bom era claro, daria prazer de ver e ser visto (um prato cheio para “vouyers”), Barbies são da luz por natureza (não aquela luz divina, angelical do bem) digo afinidade por holofotes, evidência, exposição da figura, pensaram que eu iria dar ponto positivo a categoria?

Assim como tendência tecnológica que vivemos onde a maioria das fotos são digitais e dispensam o uso do DarkRoom, quem sabe as pessoas comecem a se aceitar mais e evoluam no sentido de dispensarem o “Darkruim” afinal já no claro erramos tanto!!!