segunda-feira, 9 de agosto de 2010

SUCESSOS DE BILHETERIA NA BALADA GAY

Ilustração by Gustavo Perrella

A arte imita a vida e a vida imita a arte, comédia, drama, romance, aventura, terror ou ficção. Se eu fosse associar títulos de filmes a situações ou comportamentos de certas pessoas do meio gay as coisas ficariam meio assim:

Quando eu vejo aquela Barbie madura, ativa e que tem vários parceiros eu já me lembro de "O Senhor dos Anéis" – The Lord of Rings. Também tem aquela louca que não mede esforços e anabolizantes para ganhar musculosos ignorando todas as precauções com a saúde – Esse comportamento fica com o título de “Exterminador do Futuro” - Terminator.

Já passou pela situação de estar junto da galerinha na pista de dança, todos eles adeptos dos shakes protéicos e albumina, de repente chega aquele budum no ar - tipo “A Brisa da Morte” - The Dark Wind ou “A Névoa” - The Fog.

Vai à boate dançar entre os dois queijos da frente e o DJ onde a “função” pega fogo - uma coisa “Atrás das linhas Inimigas: O Eixo do Mal “- Behind Enemy Lines: Axis of Evil. Por falar em DJ, sabe aquele residente recém contratado e ainda sem traquejo musical, “ruizinho” e que sempre colocam para tocar na primeira hora da pista, o famoso “Resident Evil” - ninguém merece.

Tem a hora que você vê aquele carinha fantástico, mas que depois de algum tempinho na balada observando direito percebe o quanto ele solta a franga - Esse é o famoso “Efeito Borboleta” -The Butterfly Effect. Ou aquela viciosa que chega primeiro no Dark Room - faz a linha “Sozinho no escuro” - Alone In the Dark.

Uma vez no carnaval no Rio de Janeiro eu me deparei com um americano que ficou na minha cola em todas as festas. Um verdadeiro “Pesadelo Americano” -American Meltdown. Que toda hora chegava perto com aqueles “Olhos Famintos” - Jeepers Creepers.

Quem nunca teve “Uma noite Alucianante” – Evil Dead, onde começou a passar mal - “Suando Frio" - Chill Factor, abusou do GHB, apagou e não lembra de nada - total “Memórias Perdidas” - Lost Memories, isso foi um efeito - “Colateral” – Collateral - indesejado.

Há quem depois da balada organize um “Chill out “regado a sexo, famosa suruba, o dia que coincidir 11 participantes, vai tentar rolar um clima “Onze homens e um segredo” - Ocean's Eleven. Principalmente no final do ano passado, naquele condomínio ao lado do Hotel da Praia Mole onde “Eu sei o que vocês fizeram no verão passado” - I Know What You Did Last Summer.

Tenho um amigo que foi passando da androgenia para uma mudança radical Drag Queen, isso só poderia ficar com o título “Transformes”, e que hoje em dia fica oscilando “Vitor ou Victória?”. Mas desde jovem usava “Perfume de Mulher” - Scent of a Woman e a família ainda ficava na dúvida “Será que ele é?” - In & Out - francamente.

Eu conheci um ex gogo boy, que esta se relacionando com uma “passivona” velha, porém muito rica, ele realmente investiu na “Roda da Fortuna” - Band Wagon -do cara. é “Tudo por amor” – Dying Young - ao dinheiro.

“Como se Fosse a Primeira Vez” - 50 First Dates é a “Vibe” que todos procuram reviver quando vão tomar uma nova balinha, infelizmente “A Sensação“ – Sensation - nunca será a mesma, sem falar no “Corra que a polícia vem aí” - From the Files of Police Squad - quando os “dealers” de plantão percebem que pintou sujeira na área.

Moçada para finalizar, domingo que vem tem Pool Party na Garden não acabem transformando aquilo no “Jardim do Pecado” - Garden of Evil e nem extrapolem seus desejos “Muito Além do Jardim” - Being There, levem as coisas “No Limite” - The Edge fazendo bom uso da “Razão e Sensibilidade” – “Sense and Sensibility” afinal “A Vida é Bela” - La vita è bella.


domingo, 1 de agosto de 2010

PÉROLAS DO RICCO 3 - O RETORNO






Aquela passivo é tão rodado, que para ter novamente alguma prega na linha abaixo da cintura, só mesmo se a moda das calças de “preguinhas” voltassem.
Se você for ativo e sua vida sexual anda meio parada, comece a freqüentar as sessões do A. A. do seu bairro, afinal C. de bêbado não tem dono e uma garrafa de Vodka pode ser muito persuasiva.
Hoje vejo com muito bom humor a falência do meu último relacionamento, posso ter perdido ele, mas graças a Deus a sogra foi junto.

Meia Foda - É quando você usa "aquela" meia que ficou dentro do sapato do lado da cama para ser limpar depois da masturbação.

Se soubesse que aquele suplemento importado era tão forte, não teria misturado com água, e sim feito umas carreiras ou colocado no meu Bullet.

Passado de gente do mundinho gay é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão as vezes você não come.

Nunca tive sorte com homens, preferi ter sexo mesmo.
Barbie romântica mantém seu namorado entre o coração e seus pensamentos, a lasciva os mantém entre as pernas.

Cutucar onça com vara curta pode ser perigoso, mas cutucar gato com vara longa acaba sendo prazeroso.

Todo ativo entra de cabeça numa “relação”.

Aquele cara era tão lascivo e passivo que seu e-mail era “vem@barmeurabo.com.br”.

Lido bem com pessoas difíceis, a parte ruim da história é sempre se livrar dos corpos.

Minha última ida a Buenos Aires teve um “gostinho” especial, acabei “fodendo” um Argentino.

A única maneira daquela pintosa ser bissexual é dando e chupando ao mesmo tempo.

Uma ilha é uma porção de terra cercada de água por todos os lados, a Pool Party é uma porção de água cercada de “colocados” por todos os lados.

Desde pequeno gostava de manusear coisas que cresciam, troquei o Lego de armar alguma coisa, por uma coisa de alguém que arma, que não é Lego mas faz bem para o Ego.

Antigamente Dark room era lugar de se revelar fotos, hoje em dia revelam instintos selvagens, mas ainda pode queimar o seu filme.

Se um dia a vida lhe der as costas, deixa de ser passivo e passa a vara.

O meio gay se torna mais duro e injusto que o sistema bancário, é o único lugar que quando você passa um cheque já vai pro pau direto mesmo sendo o “seu fundo” consultado previamente.

terça-feira, 27 de julho de 2010

Homem, Mulher, Lésbica e Barbie




Quando vê um rato na sala:

Homem – Alguém traga uma vassoura que vou colocar esse bicho para fora!

Mulher – Socorooooooooooooooo!

Lésbica – Ana pega meu três oitão, que vou acabar com esse animal na bala!

Barbie – Alô Policia Militar? Por favor, venham rápido que este lustre não vai agüentar o meu peso muito tempo!

Diante de uma mulher bonita:

Homem – Tesão

Mulher – Gorda

Lésbica – Ô Zoiza Sostosa (a Língua dura atrapalha a pronúncia)

Barbie – Olha o corpo da viada!

Diante de um homem bonito:

Homem – É viado!

Mulher – É Gato!

Lésbica – É um bundão!

Barbie – É meu!

Quando vão ao cabeleireiro:

Homem – Faz o pézinho, abaixa as laterais e tira um pouco encima!

Mulher – Tirar só as pontas, não muito!

Lésbica – Corte militar escovinha por favor!

Barbie – Quero liso, estruturado e com movimento, please!

Comprando roupa:

Homem – Essa camisa xadrez ficou massa com essa calça de listras.

Mulher – Vocês possuem carregador que possam colocar as sacolas no meu carro?

Lésbica – Por que não fazem mais calça com preguinhas?

Barbie – Tem calça cintura mais baixa que essa? Sinto falta de uma que tive, só tinha um botão.

Assistindo Marley e Eu:

Homem – Uma lagriminha de vez enquando, principalmente no final.

Mulher – Chora do começo ao fim!

Lésbica – Fica revoltada com tanta frescura por causa de um vira-latas assistiu até o final na esperança da Jennifer Aniston aparecer com menos roupa.

Barbie - Esse Owen Wilson até que é um feinho interessante!!!

Tirando pêlos:

Homem – Esses das costas e na orelha que me incomodam mais.

Mulher – Quero a cavada vou a praia!

Lésbica – Quer dizer que se eu raspar, mais o pêlo fica grosso? Demora muito para crescer novamente?

Barbie – Quero laser em tudo, deixando sobrancelhas e o cabelo o resto sai!

Numa pane elétrica do carro:

Homem – Putz essa bateria já estava na hora de trocar.

Mulher – É do guincho? O carro apagou tudo!

Lésbica – Eu vou empurrar você engata segunda, gira a chave na ignição e acelera ao mesmo tempo!

Barbie – O que? Eu com o carro quebrado e o senhor querendo fazer uma chupeta? Ok, mas rápido antes que um CET pare aqui!

Quando entediados:

Homem – Vou tomar cerveja

Mulher – Vou fazer compras

Lésbica – Que saco não ter saco pra coçar!

Barbie – Vou fazer sexo!

Linha Filosófica:

Homem – Penso, logo existo.

Mulher – Penso, logo compro.

Lésbica – Penso, que sou homem.

Barbie – Penso, logo dou.

No acampamento:

Homem – Vou pescar!

Mulher – Vou pegar sol!

Lésbica – Vou montar a barraca e descarregar o carro.

Barbie – E quem me ajuda a passar repelente?

Vendo Futebol:

Homem – Vai porra chuta pra gol!!

Mulher – Nada Fala

Lésbica – Caralho, que jogo de bicha!

Barbie – Que coxas!!!


quarta-feira, 21 de julho de 2010

ClassiBarbie


Vendo Micro-ondas

Novo nunca esquentou comida, 35 litros, mas só usava 5 ml por vez quando ligado, muito bom funcionamento, sempre preparou coisas de fazer raspar o prato.

Tratar com keyla@barbienet.com

Procura-se namorado

Com automóvel, que more em São Paulo zona sul, os interessados deverão mandar fotografias........do automóvel para meu e-mail.

Tratar com: raul@barbienet.com

Barbie Hermafrodita Procura

Namorado Bilíngüe para relação séria e que goste de fazer oral.

Tratar com andrógeorge@barbienet.com

Pai Barbie de Ogun

Abro seus caminhos, canto pra descer, pra subir e pra ficar. Fechamento de corpo tão bom que se você for passivo nem faça.

Tratar com: furunfá@ebónet.com.br

Equipamento de Musculação

Vendo estação de ginástica completa de musculação Cibex série 3, motivo: vou para academia mesmo, não encontro nenhum bofe tomando banho e se trocando no banheiro de casa.

Tratar com: adonis@barbienet.com

Viiibraaaaaadoooor

PPrrrroocccuuuurrooo uuummmm nnnnoooovvvvoooo cccoommm bbbboooooaaaa ppppoooootttttêêênnnncccciiiiaa!

TTTrrrraaattttarrrr: iiiinnnssssaacccciiiáááávvveeeellll@@@@bbbbaaarrrbbbiiieeeneetttt.....cccommm

sexta-feira, 9 de julho de 2010

BARBIE GAME

Barbie Game é um jogo fácil convide os amigos e garanta momentos de muita diversão, veja se você tem dado em casa, se não, tem dado em algum outro lugar. Arrume algo para usar como peça e que possa movimentar pelo tabuleiro, nada de feijão ou moedinha de 10 centavos, Barbies são “phinas”, como sugestão use uma bala Orbital, Charada ou um cristal Swarovisk . Movimente a “peça” pulando os espaços conforme a numeração do dado e obedeçam as instruções caso caiam nas casas em preto, o caminho a ser percorrido começa no 1 e sugestivamente acaba no 69:

Casa 4 – Sujou, o segurança tomou seu Bullet de Key, volte 3 casas!

Casa 8 – Humm.... O novato bonitão da academia de um sorriso e um olhada mais demorada em você, mandou bem!!! Avance 5 casas.

Casa 16 – Saiu de balada, abusou de tudo e ficou toda cagada? Fique uma rodada sem jogar, volte “Clean”.

Casa 21 – Seu amigo “fly attendant” desta vez se lembrou de trazer para você umas camisetas A&F por um precinho camarada, arrazau e avance 4 casas.

Casa 26 – Aquele paquera todo sério com cara de macho na balada é michê, volte 4 casas e preste mais atenção da próxima vez.

Casa 35 – Foi para a balada e conseguiu conhecer alguém interessante e que vai render um encontro durante e semana. Se joga para a casa 50.

Casa 39 – Tem abusado dos Carbos? Esta chegando aos 30 anos com barriguinha? Acha engraçado essa história de ser escravo da academia? Imperdoável.... Já para a Casa1.

Casa 43 – O Cara que você conheceu no MSN é realmente tão bonito quanto às fotos e ainda não é um “serial killer”?, vá de pulinho mais 3 casas “Be Happy”.

Casa 45 – Foi ser ativo, mas brochou ou foi passivo e passou cheque? Volte a casa 24 e na miúda, xuca só é perfeita quando a água saí potável!

Casa 49 – Conseguiu manter boa parte do peso depois de 3 meses do seu último ciclo anabólico, sucesso de público e crítica, vá para a casa 54.

Casa 53 – Perdeu aquela camiseta da A/X, CK ou D&G que você adorava na balada? Para quê camiseta cara nessas situações? É a primeira coisa que você tira e última que volta a colocar!!! Muito amador isso, retorne a casa 41.

Casa 56 – Arrumou um namorado bem dotado, ativo e que não tem problemas de ereção? Vá já para a casa 69 e aguarde alguém chegar lá, pois é impossível fazer um 69 sozinho.

Casa 62 – Deu encima do namorado do amigo, que coisa condenável, volte para a casa 13 que é para ter mais azar ainda, com tanto viado no mundo você vai estragar uma amizade por isso? Babado e confusão heim!?!?!?!?

Casa 67 – Ninguém te segura mais, tá no “reto” final! É isso ai, jogue sempre limpo e a vida responderá com o luxo e riqueza. E se o luxo e riqueza não vier, lembre-se que uma das melhores coisas da vida fazemos desprovidos de tudo, pratique o desapego ficando mais vezes pelado em casa (principalmente se for meu vizinho).



segunda-feira, 5 de julho de 2010

PREPÚSCULO - Pink Moon

Já vou avisando que o dia que escrever um livro ele não terá prefácio e sim prepúcio a se considerar o conteúdo, lógico que se for sucesso as versões para Israel e colônia judaica sofrerão uma circuncisão, mas deixe-me voltar ao foco do “Post”.

Ontem fui assistir “Crepúsculo” se pudesse teria feito anotações durante a exibição da película, definitivamente Stephenie Meyer afastou nossos amigos vampiros das trevas para trazê-los para o lado mais “Shine” da vida, isso para não dizer “Rainbow”.

Barbie e vampiro têm tudo haver, aliás, também faria um paralelo que os Lobisomens e os “bears” variação peluda desses seres que nossa escritora tirou o estigma de criaturas exclusivamente noturnas. Assim como no filme continuaria existindo certa rivalidade no meio gay entre os seres lisinhos e musculosos e os nossos amigos largadões e dotados de muito pêlo.

Nossos vampiros são como as Barbies, sofisticados, visual transado, curtem design e andam em bons carros, por falar nisso, ficou bem claro que nosso vampiro Edward não quis acabar com a virgindade da Bella, tudo bem quem não entra numa vulva acaba entrando num Volvo. Já nossos amigos lobisomens praticam o desapego vivem em casas modestas não ostentam sofisticação, desfrutam a natureza comendo os viadinhos da floresta.

Falando em alimentação tem coisa mais “Vampibarbie” que se alimentar de sangue, justamente a Albumina é a proteína mais abundante no plasma humano, para quem adota o zero carbo a noite nada mais sugestivo que ser vampiro. Outra coisa, se quando nos tornamos vampiros isso nos transforma em “mortos-vivos” e viado já vira purpurina quando morre, existe coisa mais “purpurinada” que nosso Edward? Ele deixa qualquer peça da Swarovski no chinelo!!

Os Nosferatus nunca foram chegados em igreja, e cada vez mais no “mundinho” se troca a missa dominical pelo “After”, a fauna noturna do mundinho não tem mais medo de estacas, cravam as mesmas em outros lugares que não mata e dá prazer, a água é benta com outras coisinhas que os deixam doidinhos e os hinos recebem uma batida pra lá de tribal. Acho que a única coisa ruim para uma Barbie Vampirizada seria não conseguir se olhar no espelho ou sair em fotografias, já pensou ter que acreditar na opinião daquele amigo maldito? Tá Lindo!!!

Outra cena que me deixou passado foi quando Jacob e Edward estão numa tenda nas montanhas enquanto Bella dormia nos braços do indígena “lobisómico”, ambos começaram um papinho sobre serem mais “chegados” se não fosse aquela presença feminina, com certeza renderia uma cena que deixaria a barraquinha “Brokeback mountain” cair no esquecimento.

True blood esta na mesma toada, já contávamos com a pintosa Lafayette , agora recebe sugestivamente 24 novos personagens, o reforço do lado gay conta com um casal, onde um deles tem um humor muito parecido com o meu só não tenho os atributos culinários do personagem, sem falar no Joe Manganiello fazendo o papel Lobisomem Alcide. Gente esse deixa o Jacob parecer um filhote de chiuaua!!!

Realmente a temática “vampirítica” exerce um fascínio sobre nós reles mortais, afinal conservar a juventude, curtir a noite desmedidamente e passar o resto de sua existência chupando é algo que deixa qualquer gay suspirando.