BARBIE GAME

Barbie Game é um jogo fácil convide os amigos e garanta momentos de muita diversão, veja se você tem dado em casa, se não, tem dado em algum outro lugar. Arrume algo para usar como peça e que possa movimentar pelo tabuleiro, nada de feijão ou moedinha de 10 centavos, Barbies são “phinas”, como sugestão use uma bala Orbital, Charada ou um cristal Swarovisk . Movimente a “peça” pulando os espaços conforme a numeração do dado e obedeçam as instruções caso caiam nas casas em preto, o caminho a ser percorrido começa no 1 e sugestivamente acaba no 69:

Casa 4 – Sujou, o segurança tomou seu Bullet de Key, volte 3 casas!

Casa 8 – Humm.... O novato bonitão da academia de um sorriso e um olhada mais demorada em você, mandou bem!!! Avance 5 casas.

Casa 16 – Saiu de balada, abusou de tudo e ficou toda cagada? Fique uma rodada sem jogar, volte “Clean”.

Casa 21 – Seu amigo “fly attendant” desta vez se lembrou de trazer para você umas camisetas A&F por um precinho camarada, arrazau e avance 4 casas.

Casa 26 – Aquele paquera todo sério com cara de macho na balada é michê, volte 4 casas e preste mais atenção da próxima vez.

Casa 35 – Foi para a balada e conseguiu conhecer alguém interessante e que vai render um encontro durante e semana. Se joga para a casa 50.

Casa 39 – Tem abusado dos Carbos? Esta chegando aos 30 anos com barriguinha? Acha engraçado essa história de ser escravo da academia? Imperdoável.... Já para a Casa1.

Casa 43 – O Cara que você conheceu no MSN é realmente tão bonito quanto às fotos e ainda não é um “serial killer”?, vá de pulinho mais 3 casas “Be Happy”.

Casa 45 – Foi ser ativo, mas brochou ou foi passivo e passou cheque? Volte a casa 24 e na miúda, xuca só é perfeita quando a água saí potável!

Casa 49 – Conseguiu manter boa parte do peso depois de 3 meses do seu último ciclo anabólico, sucesso de público e crítica, vá para a casa 54.

Casa 53 – Perdeu aquela camiseta da A/X, CK ou D&G que você adorava na balada? Para quê camiseta cara nessas situações? É a primeira coisa que você tira e última que volta a colocar!!! Muito amador isso, retorne a casa 41.

Casa 56 – Arrumou um namorado bem dotado, ativo e que não tem problemas de ereção? Vá já para a casa 69 e aguarde alguém chegar lá, pois é impossível fazer um 69 sozinho.

Casa 62 – Deu encima do namorado do amigo, que coisa condenável, volte para a casa 13 que é para ter mais azar ainda, com tanto viado no mundo você vai estragar uma amizade por isso? Babado e confusão heim!?!?!?!?

Casa 67 – Ninguém te segura mais, tá no “reto” final! É isso ai, jogue sempre limpo e a vida responderá com o luxo e riqueza. E se o luxo e riqueza não vier, lembre-se que uma das melhores coisas da vida fazemos desprovidos de tudo, pratique o desapego ficando mais vezes pelado em casa (principalmente se for meu vizinho).

PREPÚSCULO - Pink Moon

Já vou avisando que o dia que escrever um livro ele não terá prefácio e sim prepúcio a se considerar o conteúdo, lógico que se for sucesso as versões para Israel e colônia judaica sofrerão uma circuncisão, mas deixe-me voltar ao foco do “Post”.

Ontem fui assistir “Crepúsculo” se pudesse teria feito anotações durante a exibição da película, definitivamente Stephenie Meyer afastou nossos amigos vampiros das trevas para trazê-los para o lado mais “Shine” da vida, isso para não dizer “Rainbow”.

Barbie e vampiro têm tudo haver, aliás, também faria um paralelo que os Lobisomens e os “bears” variação peluda desses seres que nossa escritora tirou o estigma de criaturas exclusivamente noturnas. Assim como no filme continuaria existindo certa rivalidade no meio gay entre os seres lisinhos e musculosos e os nossos amigos largadões e dotados de muito pêlo.

Nossos vampiros são como as Barbies, sofisticados, visual transado, curtem design e andam em bons carros, por falar nisso, ficou bem claro que nosso vampiro Edward não quis acabar com a virgindade da Bella, tudo bem quem não entra numa vulva acaba entrando num Volvo. Já nossos amigos lobisomens praticam o desapego vivem em casas modestas não ostentam sofisticação, desfrutam a natureza comendo os viadinhos da floresta.

Falando em alimentação tem coisa mais “Vampibarbie” que se alimentar de sangue, justamente a Albumina é a proteína mais abundante no plasma humano, para quem adota o zero carbo a noite nada mais sugestivo que ser vampiro. Outra coisa, se quando nos tornamos vampiros isso nos transforma em “mortos-vivos” e viado já vira purpurina quando morre, existe coisa mais “purpurinada” que nosso Edward? Ele deixa qualquer peça da Swarovski no chinelo!!

Os Nosferatus nunca foram chegados em igreja, e cada vez mais no “mundinho” se troca a missa dominical pelo “After”, a fauna noturna do mundinho não tem mais medo de estacas, cravam as mesmas em outros lugares que não mata e dá prazer, a água é benta com outras coisinhas que os deixam doidinhos e os hinos recebem uma batida pra lá de tribal. Acho que a única coisa ruim para uma Barbie Vampirizada seria não conseguir se olhar no espelho ou sair em fotografias, já pensou ter que acreditar na opinião daquele amigo maldito? Tá Lindo!!!

Outra cena que me deixou passado foi quando Jacob e Edward estão numa tenda nas montanhas enquanto Bella dormia nos braços do indígena “lobisómico”, ambos começaram um papinho sobre serem mais “chegados” se não fosse aquela presença feminina, com certeza renderia uma cena que deixaria a barraquinha “Brokeback mountain” cair no esquecimento.

True blood esta na mesma toada, já contávamos com a pintosa Lafayette , agora recebe sugestivamente 24 novos personagens, o reforço do lado gay conta com um casal, onde um deles tem um humor muito parecido com o meu só não tenho os atributos culinários do personagem, sem falar no Joe Manganiello fazendo o papel Lobisomem Alcide. Gente esse deixa o Jacob parecer um filhote de chiuaua!!!

Realmente a temática “vampirítica” exerce um fascínio sobre nós reles mortais, afinal conservar a juventude, curtir a noite desmedidamente e passar o resto de sua existência chupando é algo que deixa qualquer gay suspirando.

Um Slogan para cada Barbie

Assim como um produto, pessoas também acabam desenvolvendo um estigma sobre si mesmas, um signo, uma intrincada cadeira de predicados e adjetivos que geram um DNA extracorpóreo, cada Barbie também pode ter o seu “Slogan”:

Se o seu namorado é ativo e irremediavelmente promíscuo, chamamos de Barbie Cheetos – “É impossível comer um só”. Caso você gosta muito dele mesmo assim, tome cuidado para não se tornarem Barbies Rexona – “Sempre cabe mais um quando se usa Rexona”.

Sabe aquele carinha todo fofo, que manda pelo menos 1 recado semanalmente no seu Facebook e não pode te ver na balada chega sorrindo e fala o quanto você esta bonito? Essa é a Barbie Açúcar União – “Fazendo a sua vida mais doce”.

Também tem aquela louca, que chega causando e gritando quem é o bofe, faz caras e bocas para você, toda colocada e que mesmo depois de sóbria você nunca mais consegue enxergar como um futuro namorado . Essa é a Barbie AXE – “A primeira impressão é a que fica”.

Tem aquela Barbie Campari – “Só ele é assim”, que poderia ser também Barbie Brastemp – “Não tem comparação” ou mesmo a Barbie Carlton – “Um raro prazer”.

Posso dizer que tenho muita afinidade com a Barbie Free – “Alguma coisa a gente tem em comum”.

Já quem tem aquela amiga que é cabeleireiro, maquiador, estilista, decoradora, consultora de moda, promoter, costura, chuleia e prega botão, rádio AM, FM e sofá cama, enfim uma Barbie Bombril – “Tem 1001 utilidades”.

Barbie Japonezinha está na moda tem aparecido mais nas baladas ultimamente, todos bombadinhos e nem precisam de depilação, essas eu chamo de Ray-O-Vac – “As amarelinhas”.

O Foda é quando vc se depara com aquela cara todo sarado, cheio de tatoos, super físico e tem um comportamento indiferente com as pessoas, tem tudo para ser uma mega Barbie, porém acabamos nos enganando quando sua sexualidade, esse eu chamo de Denorex - “Parece mas não é”.

Se você consegue enfrentar na cama uma Barbie C&A – “Abuse e Use” ou Bis – “Quem pede um, pede Bis”. Com certeza você é uma Barbie Nescau – “Energia que dá gosto”.

Sua orientação sexual é tipo passivo ninfomaníaco você é uma Barbie Dreher – “Deu duro, tome um Dreher”, ou então é Barbie Cônsul – “Poe na Cônsul”.

Barbie Máster tipo Sucrilhos – “Desperta um tigre em você” que às vezes vai atrás da Barbie Pepsi – “O sabor da nova geração” e que é Barbie Ortopé – “Tão bonitinho”.

Eu já estou a procura de uma Barbie Kibon – “É gostoso e faz bem”, que me cause um efeito Coca-Cola – “Emoção pra valer”, um tipo Vinólia – “Sensível diferença” e que me garanta um efeito Volkswagem – “Você conhece, você confia”, trazendo a relação algo Hollywood – “O sucesso”.

MAIS PÉROLAS DO RICCO

Esse negócio de falar que tem vários homens atrás da minha pessoa não é verdade, tem um monte de carinhas que estou atrás, afinal sou versátil.

Nunca mande um gay tomar no cu, seja honesto e só fale aquilo que possa cumprir.

Esforço demais na academia pode ser um indício de energia de menos na cama.

Algumas Barbies trocaram o significado da definição de alguém que se namora por alguém “definido” que se tem sexo.

No meio gay alguns sobrenomes são substituídos por centímetros.

Fui casado tempo suficiente para descobrir o quanto homens conseguem também se transformar em verdadeiros bruxos.

Nada como iniciar uma relação com um futuro ex para animar nossas vidas.

Exijo reversão do rumo da parada gay! Já que nascemos nesta República queremos parte da Consolação no sentido Paulista de se acabar no Paraíso.

Porque só tratam pessoas hiperativas e nunca as hiperpassivas?

Realmente eu cresci numa família muito liberal, desde cedo aprendi a aceitar a heterossexualidade dos meus pais, do meu irmão, tios e alguns primos.

Toda vez que reunimos a família inteira fico feliz em saber que nunca vou ser responsável por dar origem a uma aglomeração parecida.

Ser ativo com um cara que passa o coito todo de pau mole é algo similar a necrofilia.

A Copa do mundo esta chegando, é o único período que eu ligo para futebol, a prática de jogo que costumo me envolver tem mais haver com Bilhar, usamos muitos tacos, bolas e buracos.

PÉROLAS DO RICCO

"Para minha felicidade, aquilo que ele trazia no bolso da frente não era um tubo de Cebion"

“Sou do tempo que bala na cabeça era uma coisa ruim, corríamos para o hospital e não para a boate!”

“Para alguns gays a maturidade sexual só ocorre com o surgimento do terceiro e quarto testículo, entre as pernas!”

“Beijo ligeiro e mal dado, só pode ser perdoado com uma ereção instantânea!”

“Essa época do ano é ótima para encontrar homem dando sopa (debaixo do viaduto), pegue sua canequinha ou fundo de garrafa pet e vá a luta!”

“Na minha concepção X-Men é todo aquele que não liga no dia seguinte!”

“As melhores pessoas com quem eu me relacionei geralmente queria ver pelas costas, principalmente as que possuíam uma bunda bonita!”

“Harry Potter que me perdoe, mas nas minhas histórias encantamento chega primeiro! (A vara vai depois)”

“O bom de não cair de balada pesada é poder trocar uma noite inteira de ilusões por um dia todo de possibilidades!”

“Meus maiores e nem menores problemas na minha vida tinham em média 1,80 mt de altura!”

“ Se me perguntam quem é minha mãe eu respondo: Mae West!”

“Eu poderia praticar o recato, mas ser devasso é tão mais divertido!”

“ Alguns fazem a fama e depois deitam na cama, no meu caso foi justamente o oposto!”

“ O que ficou daquela transa foi uma vaga lembrança, cheiro de sabonete barato e uma toalha úmida atrás da porta do banheiro!”

“Encontrar ele na balada foi o máximo, pena que o efeito da colocação passou e aí eu percebi o quanto ele era chato!”

“Se um homem te fizer sofrer ele merece um “coió”, se este mesmo rapaz voltar a te fazer sofrer quem merece o “coió” é você!”

“Antigamente eu não podia ouvir falar de sexo, pegava o primeiro que via pela frente para praticar, com o tempo eu comecei a deixar o segundo e o terceiro participarem todos de uma vez!”

“Ainda bem que as paredes não falam, já imaginou quanto ia gastar em tinta, papel de parede e revestimento acústico no meu quarto!”

“Todos os homens nascem livres e iguais, porém só alguns frequentam academia, acertam no corte de cabelo e se vestem adequadamente!”

“Meu príncipe fugiu com o cavalo, não o culpo o equino era mais bem dotado do que eu!”

RAPIDINHAS

• Geladeira de Barbie anorexa é como loteamento novo, só tem água e luz, isso quando não parece prisão, só tem grades! Ou ainda aquela tipo boate só luz e fumaça.

• Aquelas duas Barbies foram felizes por 25 anos, depois se conheceram e tudo virou um inferno.

• Se as Barbies vegetarianas amam tanto os animais, por que elas comem a comida dos coitadinhos?

• A Barbie que não consegui rir de si mesma, acaba deixando esse trabalho para os outros.

• Eu conheço uma Barbie que parou de se colocar, beber, ir na balada e fazer sexo. Era perfeitamente Saudável até o dia que se matou.

• Colocação não é a resposta! Apenas faz você esquecer a pergunta.

• Conhece a “Barbie massa de pizza”? É aquela que esta sempre dançando debaixo do queijo, mandando “tchauzinho” para a Barbie azeitona (aquela que dança por cima do queijo).

• Tem Barbie que lê G-Magazine pela mesma razão que lê a National Geographic: Gosta de ver fotografias de lugares que nunca irá visitar.

• Para as Barbies as melhores mulheres do mundo são as japonesas. Estão a 30 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas elas estão dormindo.

• Aquela Barbie é tão gay que o problema na infância não era alergia a lactose e sim alergia ao peito materno.

• A Barbie tinha uma imagem tão negativa de si mesmo que após 01 ano de academia a única mudança no corpo que ela percebeu foram os calos nas mãos.

• E para terminar, Barbie pessimista acredita que todos gays são safados... já as otimistas esperam que isso seja verdade.