Zodiaco Barbie

Barbie de Câncer é muito paternal, se você passar mal na balada ele vai cuidar de você, comprar água e te dar toda atenção enquanto você esta no “Key hole” ou caído de GHB. É do tipo que fuma ou já experimentou maconha, mas não pira tanto o cabeção. Uma das melhores características desse signo é que quando se cansam de serem Barbies desvairadas pelas festas a fora, se tornam ótimos “namoridos” com relações estáveis e de muito tempo.

Barbie de Leão é muito ligado a sua imagem, é uma Barbie mega luxo e riqueza, vai uma grana para manter um namorado Barbie deste time dos zodíacos, sua vaidade não tem limites, se for pobre não medirá esforços para simular riqueza (comerá pão com ovo a semana inteira) para no sábado ostentar prosperidade na balada. Cuidado para não derrubar bebida em sua roupa, transformará um momento de graça e leveza para babado e confusão em questão de segundos.

Barbie de Gêmeos é um pé no saco, são chatos! Não param de falar um minuto sequer, você esta na balada, no meio da pista, rolando aquele set incrível do Pacheco e ele consegue ficar na sua orelha quebrando a sua vibe, são Pseudo-intelectuais sempre tem em pauta a obra de algum artista do momento. Adoram Almodóvar, e se quiser deixar uma Barbie de Gêmeos feliz convide-o para um cinema (mostra) ou uma vernissage, São Paulo é sua cidade preferida, depois de Londres ou mesmo Nova York.

Putz, Barbie de Touro é perigoso! Adora pegar o namorado dos outros ! Sua máxima é “quanto mais difícil mais gostoso”. É uma Barbie cara, muito mais que a de Leão. Não fica com pobre, tem que ter carrão por que é uma Barbie de gosto refinado. Sua casa sempre é ricamente decorada com móveis de época, coisas de antiquário, tem horror a minimalismos e coisas clean. Na boate esta sempre com cara séria a espreita de uma Barbie geminiana ou escorpiana abonada. Se um dia quiser conhecer uma Barbie deste signo vá guardando dinheiro.

Barbie de aquário é extremamente altruísta. Dá para os menos favorecidos o que for necessário para ver um rosto feliz, às vezes se esquece do próprio gozo e esta sempre se f... Se os bofes do Green peace ou Cruz vermelha fossem mais bonitinhos ficaríamos sem esse grupo de Barbies no País! Com certeza todas estariam reconstruindo o Haiti, será sempre um ser humanitário, balada certa para encontrar esse grupo são aquelas em que o ingresso é um agasalho ou brinquedo.

Esse grupo Zodiacal traz as Barbies mais Cool que vocês possam imaginar, conseguem manter a infância no seu dia a dia, adoram desenhos animados se for pobre ainda assistem reprise do Pica-Pau e se de classe média ficam ligadas direto na Cartoon Network. Geralmente são chegados a uma MPB, amigas lésbicas sempre acompanham esse tipo de Barbie em alguns bares tipo Farol da Vila Madalena. Choram com facilidade e se proprietários de veículos costumam dar nomes bonitinhos ao seu meio de transporte.

(Putz, esse é o meu), Barbie de Áries pode te levar ao extremo do que é bom e ao que de ruim eles podem lhe proporcionar! A mesma facilidade que tem para dar um beijo, fará sem pensar para dar um soco (esquece rapidamente o episódio e não guarda rancor). No sexo são intensos podendo chegar ao patamar insaciável, reconhecem relação séria, mas também podem viver bem estando avulso e desimpedido. Vivem por impulso e não medem conseqüências, sempre estão com a razão. Na balada geralmente são os que coordenam o grupo, se devem ficar na frente do DJ ou mais atrás próximo ao queijo, também controlam o vidrinho de GHB da turma, ele dosa tudo.

Barbie de virgem nem existe Virgem, é chata como Barbie de Gêmeos na verdade é 10% do geminiano, mas é mala, para se dar bem com este tipo de Barbie você deve saber o básico de Mitologia Grega (Adoram aquela papo de Afrodite, Narciso, Baco e Cia ltda). Caso você não manja nada disso, convide-o para alguma atividade em grupo tipo acampar, são dias de diversão garantida, são entusiasmados se relacionam com o grupo com facilidade, se torna uma “mala” obrigatória na sua próxima viagem, tanto como baralho, violão e repelente de insetos.

Barbie de libra é sofisticado, não caro como o leonino. Consegue ser genial nas suas sacadas de como se vestir, se perfumar sem precisar gastar rios de dinheiro. Seu gosto musical é irrepreensível, não curte muito o tribal da balada, porém consegue identificar de qual filme aquela trilha sonora foi extraída e remixada, não se espante se ela também souber o nome do produtor e a gravadora em questão. É livre com relação a sexo e sua filosofia é “ Dou, logo existo”.

Barbie de escorpião é literalmente foda, parecem tímidos, mas quando você acende o estopim agüentem, fará no banheiro do restaurante, corredor de teatro, no canto da balada ou mesmo no “Dark Ruim”. Geralmente não passam aperto quando o namorado esta longe, se torna uma máquina de chifres! Pedem pizza para fazer a linha bobo com o entregador, quebram a caixinha da TV a Cabo para tentar seduzir o instalador da TVA ou NET.

Barbies muito extrovertidos, falam alto e não maneiram no vocabulário, comentam sobre o desempenho sexual dos outros até mesmo dentro da missa. São os primeiros a subir no queijo da boate e só saem quando o Gogo-boy chega ao seu posto de trabalho. Geralmente são piadistas, perdem os amigos, mas nunca a oportunidade de tirar sarro de alguma situação. Grande tendência a se engajarem na política quando não conseguem enveredam para show de Barbiequeen.

Esta Barbie é um problema, são muito econômicas. Se aparecerem na Balada com certeza recebeu VIP e ainda veio de carona com um amigo, na hora do consumo é no copo ou na garrafa alheia, acaba sempre caída de GHB, pois na hora de filar água ou refrigerante não avalia o risco da ação. Seu gosto musical fica entre o Reggae e MPB, suporta a balada por razões de oportunidade de transar, ao convidar essa Barbie para Motel com certeza saiba que ela só terá o RG em mãos, não paga nem a camisinha.