PÉROLAS DO RICCO 4

Realmente relacionamento homo tem tudo para não dar certo em ambos os sentidos, considerando pela anatomia, se iniciar em pau terminha numa coisa suja, se for enfrentar pelo outro lado acaba em pau, tudo isso sempre com uma coisa “escrota” no meio da história.


Às vezes me sinto completamente Heterossexual, bom, isso dura até o momento que me deparo com um rapaz bonito.




Aquele termo "Gozar com o pau dos outros" é completamente pleonástico no meio gay!




Conheci um passivo tinha um prazer sádico em ser egoísta, assim as pessoas o mandavam enfiar tudo rabo.




A sociedade esta muito mais evoluída e os gays muito mais desencanados, agora‎ Homo faz, Homo mostra.




Considere os conselhos de um gay ativo mais velho que você, afinal ele tem "ânus" a mais de experiência.




O meio gay é realmente muito fraternal, o duro é sempre bem vindo! O resto se resolve com dinheiro.




O número de homossexuais masculinos aumentou na progressão de cesarianas praticadas, nos tiraram a oportunidade de encarar uma vagina de frente logo no começo da vida e para piorar nos negam o peito em troca de mamadeiras cilíndricas e chupetas. E depois nos culpam por essa fase oral nos acompanhar o resto da vida.


Todo ativo entra de cabeça numa “relação”.





Sinceramente não saberia dizer com quantos paus se faz uma canoa, agora uma boa surubinha com certeza acima de 5 ou mais.




O mundinho gay as vezes me lembra uma corrida de carros, você tem que dar umas boas voltas para conseguir uma boa colocação.



Relação homossexual tem que ser muito equilibrada, aquela coisa pau a pau, senão você só dá duro ou só se fode.




Balada gay boa é quando você se sente um mouse de computador, fica naquele puxa, empurra e aperta sem fim.

TODO TRABALHADO NA FÉ

Não quero fazer apologia ou ataque a qualquer tipo de crença, muito menos ofender ninguém, não estou aqui para ser crucificado, o texto a seguir são devaneios de uma mente fértil. Portanto encarem as linhas abaixo como uma liberdade poética, uma visão crítica sobre o assunto na concepção gay. Minha intenção não é blasfemar, aliás, tenho uma fé na medida certa, pois fé de mais ou fé de menos não é algo legal.

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Nasci em família católica, porém logo que compreendi a minha situação, fui à busca de respostas e não consegui continuar onde havia sido batizado, ser gay já é algo tão cheio culpas e ainda temos que aceitar logo no começo um pecado original, além do mais, não acho certo aquele negócio das festinhas na sacristia ficarem apenas para "Employees and Staff" eu não “comungay” com isso, é literalmente uma sacanagem, está certo que gostamos de uma "água benta", mas isso não sustentou ficar nesta doutrina.

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Por falar em pecado, na balada gay tem sempre uma cesta cheia de maçãs algo bem simbólico, onde tem homens, existem pecados e obviamente cobras, Eva ficou meio de fora desse esquema, acho que ela nunca imaginou que as cobras iriam tomar um papel tão importante na vida do sexo “oposto”.

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Tentei budismo aquela coisa de altarzinho com o Buda em casa, não rolou, estava conflitando com o espaço dedicado aos cacarecos da Madonna, uma noite a Diva apareceu em sonho e me disse: - “Estou com Jesus, ou EU, ou ELE nesta casa! Para mim que sou gay não foi difícil botar "o Buda de fora".

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Falaram-me da Umbanda(até pensei que era algum tipo de grupo que detesta camisinha o famoso Condom Bléh!), eu fui ,...............expulso! Minha pomba era tão turbo que deu um “coió” na tal da pomba gira, a coitada apanhou tanto, que ficou pálida, tipo rosa bebê quando se deparou com a minha entidade lasciva, que além de girar, dava cambalhota, salto escarpado triplo e fazia Le parkour! Um misto de Diego Hipólito com Tazz do Looney Tunes, uma correria só.

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Eu até ia tentar o judaísmo, mas por ser a favor do "uncut" achei melhor não enveredar para esses lados, mesmo por que não ia me sentir bem de usar o quipá “dê” ntro da sinagoga, mas tive interesse em conhecer o lugar onde eles bebem, porém ficaram bravos quando perguntei onde ficava o tal Bar Mitzvah.

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Teve uma época que recebia aos domingos pela manhã, um casal de testemunhas de Jeová, logo depois da balada. Era um barato, eles falavam, falavam e eu naquele residual da colocação, viajando longe. Olha nada melhor que uma pregação para dar sono após uma noite na função, pena eles não aparecem mais em casa, ficou bem claro que a revistinha “Despertai” não funcionava comigo.

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Parti para o Santo Daime, gente que viagem! Nós que já usamos coisinhas por ai acabamos seguindo um padrão de vibe no comportamento, fiquei numas de “Daime” uma pista de dança, “Daime” um Set do Peter houfer, “Daime” um queijo para subir, o povo me puxando pelas pernas para descer da janela, olha, uma função total.

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Já estava quase desistindo, quando um amigo me apresentou o Kardecismo, fiz vários cursos, pois levou um tempo para entender que “espírita” não é mulher do “espírito”, que não dá para fazer tricô com a “Lã Kardec” e que o “Passe” não se usa em condução. Como bom ariano estou procurando desenvolver ao extremo a minha capacidade de contato com o outro plano, quero ser “máximum”, pois médium é uma coisa obsoleta, desejo receber em full HD e Dolby Surround, definitivamente é a doutrina que mais me identifiquei, afinal gay adora um encosto.

SUCESSOS DE BILHETERIA NA BALADA GAY

Ilustração by Gustavo Perrella

A arte imita a vida e a vida imita a arte, comédia, drama, romance, aventura, terror ou ficção. Se eu fosse associar títulos de filmes a situações ou comportamentos de certas pessoas do meio gay as coisas ficariam meio assim:

Quando eu vejo aquela Barbie madura, ativa e que tem vários parceiros eu já me lembro de "O Senhor dos Anéis" – The Lord of Rings. Também tem aquela louca que não mede esforços e anabolizantes para ganhar musculosos ignorando todas as precauções com a saúde – Esse comportamento fica com o título de “Exterminador do Futuro” - Terminator.

Já passou pela situação de estar junto da galerinha na pista de dança, todos eles adeptos dos shakes protéicos e albumina, de repente chega aquele budum no ar - tipo “A Brisa da Morte” - The Dark Wind ou “A Névoa” - The Fog.

Vai à boate dançar entre os dois queijos da frente e o DJ onde a “função” pega fogo - uma coisa “Atrás das linhas Inimigas: O Eixo do Mal “- Behind Enemy Lines: Axis of Evil. Por falar em DJ, sabe aquele residente recém contratado e ainda sem traquejo musical, “ruizinho” e que sempre colocam para tocar na primeira hora da pista, o famoso “Resident Evil” - ninguém merece.

Tem a hora que você vê aquele carinha fantástico, mas que depois de algum tempinho na balada observando direito percebe o quanto ele solta a franga - Esse é o famoso “Efeito Borboleta” -The Butterfly Effect. Ou aquela viciosa que chega primeiro no Dark Room - faz a linha “Sozinho no escuro” - Alone In the Dark.

Uma vez no carnaval no Rio de Janeiro eu me deparei com um americano que ficou na minha cola em todas as festas. Um verdadeiro “Pesadelo Americano” -American Meltdown. Que toda hora chegava perto com aqueles “Olhos Famintos” - Jeepers Creepers.

Quem nunca teve “Uma noite Alucianante” – Evil Dead, onde começou a passar mal - “Suando Frio" - Chill Factor, abusou do GHB, apagou e não lembra de nada - total “Memórias Perdidas” - Lost Memories, isso foi um efeito - “Colateral” – Collateral - indesejado.

Há quem depois da balada organize um “Chill out “regado a sexo, famosa suruba, o dia que coincidir 11 participantes, vai tentar rolar um clima “Onze homens e um segredo” - Ocean's Eleven. Principalmente no final do ano passado, naquele condomínio ao lado do Hotel da Praia Mole onde “Eu sei o que vocês fizeram no verão passado” - I Know What You Did Last Summer.

Tenho um amigo que foi passando da androgenia para uma mudança radical Drag Queen, isso só poderia ficar com o título “Transformes”, e que hoje em dia fica oscilando “Vitor ou Victória?”. Mas desde jovem usava “Perfume de Mulher” - Scent of a Woman e a família ainda ficava na dúvida “Será que ele é?” - In & Out - francamente.

Eu conheci um ex gogo boy, que esta se relacionando com uma “passivona” velha, porém muito rica, ele realmente investiu na “Roda da Fortuna” - Band Wagon -do cara. é “Tudo por amor” – Dying Young - ao dinheiro.

“Como se Fosse a Primeira Vez” - 50 First Dates é a “Vibe” que todos procuram reviver quando vão tomar uma nova balinha, infelizmente “A Sensação“ – Sensation - nunca será a mesma, sem falar no “Corra que a polícia vem aí” - From the Files of Police Squad - quando os “dealers” de plantão percebem que pintou sujeira na área.

Moçada para finalizar, domingo que vem tem Pool Party na Garden não acabem transformando aquilo no “Jardim do Pecado” - Garden of Evil e nem extrapolem seus desejos “Muito Além do Jardim” - Being There, levem as coisas “No Limite” - The Edge fazendo bom uso da “Razão e Sensibilidade” – “Sense and Sensibility” afinal “A Vida é Bela” - La vita è bella.

PÉROLAS DO RICCO 3 - O RETORNO

Aquela passivo é tão rodado, que para ter novamente alguma prega na linha abaixo da cintura, só mesmo se a moda das calças de “preguinhas” voltassem.

Se você for ativo e sua vida sexual anda meio parada, comece a freqüentar as sessões do A. A. do seu bairro, afinal C. de bêbado não tem dono e uma garrafa de Vodka pode ser muito persuasiva.

Hoje vejo com muito bom humor a falência do meu último relacionamento, posso ter perdido ele, mas graças a Deus a sogra foi junto.

Meia Foda - É quando você usa "aquela" meia que ficou dentro do sapato do lado da cama para ser limpar depois da masturbação.

Se soubesse que aquele suplemento importado era tão forte, não teria misturado com água, e sim feito umas carreiras ou colocado no meu Bullet.

Passado de gente do mundinho gay é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão as vezes você não come.

Nunca tive sorte com homens, preferi ter sexo mesmo.

Barbie romântica mantém seu namorado entre o coração e seus pensamentos, a lasciva os mantém entre as pernas.

Cutucar onça com vara curta pode ser perigoso, mas cutucar gato com vara longa acaba sendo prazeroso.

Todo ativo entra de cabeça numa “relação”.

Aquele cara era tão lascivo e passivo que seu e-mail era “vem@barmeurabo.com.br”.

Lido bem com pessoas difíceis, a parte ruim da história é sempre se livrar dos corpos.

Minha última ida a Buenos Aires teve um “gostinho” especial, acabei “fodendo” um Argentino.

A única maneira daquela pintosa ser bissexual é dando e chupando ao mesmo tempo.

Uma ilha é uma porção de terra cercada de água por todos os lados, a Pool Party é uma porção de água cercada de “colocados” por todos os lados.

Desde pequeno gostava de manusear coisas que cresciam, troquei o Lego de armar alguma coisa, por uma coisa de alguém que arma, que não é Lego mas faz bem para o Ego.

Antigamente Dark room era lugar de se revelar fotos, hoje em dia revelam instintos selvagens, mas ainda pode queimar o seu filme.

Se um dia a vida lhe der as costas, deixa de ser passivo e passa a vara.

O meio gay se torna mais duro e injusto que o sistema bancário, é o único lugar que quando você passa um cheque já vai pro pau direto mesmo sendo o “seu fundo” consultado previamente.

Homem, Mulher, Lésbica e Barbie

Quando vê um rato na sala:

Homem – Alguém traga uma vassoura que vou colocar esse bicho para fora!

Mulher – Socorooooooooooooooo!

Lésbica – Ana pega meu três oitão, que vou acabar com esse animal na bala!

Barbie – Alô Policia Militar? Por favor, venham rápido que este lustre não vai agüentar o meu peso muito tempo!

Diante de uma mulher bonita:

Homem – Tesão

Mulher – Gorda

Lésbica – Ô Zoiza Sostosa (a Língua dura atrapalha a pronúncia)

Barbie – Olha o corpo da viada!

Diante de um homem bonito:

Homem – É viado!

Mulher – É Gato!

Lésbica – É um bundão!

Barbie – É meu!

Quando vão ao cabeleireiro:

Homem – Faz o pézinho, abaixa as laterais e tira um pouco encima!

Mulher – Tirar só as pontas, não muito!

Lésbica – Corte militar escovinha por favor!

Barbie – Quero liso, estruturado e com movimento, please!

Comprando roupa:

Homem – Essa camisa xadrez ficou massa com essa calça de listras.

Mulher – Vocês possuem carregador que possam colocar as sacolas no meu carro?

Lésbica – Por que não fazem mais calça com preguinhas?

Barbie – Tem calça cintura mais baixa que essa? Sinto falta de uma que tive, só tinha um botão.

Assistindo Marley e Eu:

Homem – Uma lagriminha de vez enquando, principalmente no final.

Mulher – Chora do começo ao fim!

Lésbica – Fica revoltada com tanta frescura por causa de um vira-latas assistiu até o final na esperança da Jennifer Aniston aparecer com menos roupa.

Barbie - Esse Owen Wilson até que é um feinho interessante!!!

Tirando pêlos:

Homem – Esses das costas e na orelha que me incomodam mais.

Mulher – Quero a cavada vou a praia!

Lésbica – Quer dizer que se eu raspar, mais o pêlo fica grosso? Demora muito para crescer novamente?

Barbie – Quero laser em tudo, deixando sobrancelhas e o cabelo o resto sai!

Numa pane elétrica do carro:

Homem – Putz essa bateria já estava na hora de trocar.

Mulher – É do guincho? O carro apagou tudo!

Lésbica – Eu vou empurrar você engata segunda, gira a chave na ignição e acelera ao mesmo tempo!

Barbie – O que? Eu com o carro quebrado e o senhor querendo fazer uma chupeta? Ok, mas rápido antes que um CET pare aqui!

Quando entediados:

Homem – Vou tomar cerveja

Mulher – Vou fazer compras

Lésbica – Que saco não ter saco pra coçar!

Barbie – Vou fazer sexo!

Linha Filosófica:

Homem – Penso, logo existo.

Mulher – Penso, logo compro.

Lésbica – Penso, que sou homem.

Barbie – Penso, logo dou.

No acampamento:

Homem – Vou pescar!

Mulher – Vou pegar sol!

Lésbica – Vou montar a barraca e descarregar o carro.

Barbie – E quem me ajuda a passar repelente?

Vendo Futebol:

Homem – Vai porra chuta pra gol!!

Mulher – Nada Fala

Lésbica – Caralho, que jogo de bicha!

Barbie – Que coxas!!!