CANSEI DE SER BARBIE

PÉROLAS DO RICCO 6

2010-10-12T15:27:00.000-07:00

Relacionamento gay é como receita de bolo, nunca se usa menos que 4 ovos para a coisa poder crescer.

Designers de embalagens e estilistas de underwear não medem esforços criativos para valorizar os conteúdos. As vezes isso gera frustrações sendo que para o primeiro caso ainda podemos reclamar ao Procon.

Relação homossexual no Japão é algo extremamente complicado, se você quiser muito, vai ter que mexer uns Pauzinhos.

No meio gay paga pau não é exatamente alguém que o observa ou o inveja, seria mais correto alguém passivo que paga por sexo.

Passivo com hemorróida acentuada tem possibilidade de pegar pau na base do laço.

O meio gay sempre valorizamos os corpos alheios, porém no fundo, no fundo os mais importantes e os que mais usamos são os cavernosos e esponjosos!

Um passivo pode ter fissura por pênis grande, porém se isso causar outro tipo de fissura recomendo Bepantol, Xilodase ou Ultraproct.

Nunca consegui brigar na escola, afinal os meninos que me chamavam de viado eram tão líííndos.

Ex- namorado é igual carboidratos depois de 18:00, você sabe que não deve mas acaba comendo de vez em quando.

Eu tenho muito a com a República Checa que têm seu governo em Praga, assim como a praga do meu namorado que tenta me governar.

Eu compreendo a revolta de certas mulheres com relação aos gays: não menstruamos, misturamos na boa sexo com sentimentos e ainda podemos urinar em pé em q q lugar.

Para um gay masculino idoso, bengala pode ser um consolo que o ajuda a caminhar ou mesmo auxilia quem ainda não perdeu o costume de andar com outro pau na mão.

Um amigo meu esta a procura do homem dos seus sonhos, religiosamente assim que chega em casa toma um comprimido de Rivotril e vai para a cama.

Viagra do meio gay não é “azulzinho” é branquinho loirinho, moreninho, mulatinho e etc...

Se o seu namorado te trair não fique com raiva, fique com o apartamento, com o cachorro e se possível fique também com algum amigo comum do casal (o mais bonito).

Pinóquio poderia ter uma irmã travesti, afinal seria uma boneca de pau.

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2010-09-30T17:51:00.000-07:00

Antes de conhecer o meio gay...

Keila, Elaine, Nena, Elza e Gisele eram apenas nomes de mulher.

Paulo Otávio era um nome composto de homem.

Queijo era alimento e não algo para se dançar sobre.

Egípcia era apenas alguém do sexo feminino que nasceu no Egito.

Babado era só algo com saliva ou um detalhe no vestido.

Rosca direta era um exercício de musculação e não uma prática bareback.

Bofe era carne de baixa qualidade usada na mistura da ração do cachorro.

Bater bolo era preparar uma sobremesa, assim como bolacha era apenas um alimento.

Cheque não era nada mais que uma forma de pagamento.

Nas dependências das boates encontrávamos banheiros e não banheiros para as dependências nas boates.

Se colocar era a ação de se procurar uma posição física ou mesmo profissional.

Mala era algo que se usava para viajar, e não que se olhe e comece a viajar.

Estar passado era resultado dos cuidados de uma pessoa com capricho e não desconforto resultante da ação de uma pessoa caprichosa.

Montado era coisa apenas de quem andava a cavalo.

Sair do armário era coisa de comedor da mulher alheia quando o marido ia embora.

Sapa era mulher do sapo.

Dar bandeira era distribuir flâmulas gratuitamente.

Entre tantas outras coisas que nem citei....

Ô mundinho para corromper e adulterar as coisas!!!!

VEÍCULOS E VARIANTES

2010-09-26T05:35:00.000-07:00

Passamos pela Semana Nacional de Trânsito e isso nos faz lembrar sobre nossa “relação” com as máquinas e seus condutores.

Não desconecte as luzes de freio e nem o Break Light do seu veículo na esperança de que entrem com tudo em sua traseira, "please" passividade sempre nos limites do bom senso.

Garupa na moto bem agarradinho é sempre um bom começo, ofereça carona ao bofe e se ele não se segurar em você, acelere, faça curvas mais fechadas e freadas mais abertas com certeza ele grudará imediatamente.

Viadagem tem limites, mantenha o pescoço rígido ao passar por lombadas, valetas e curvas fechadas.

Drive Thru com Drive True são coisas distintas, discuta a relação em um lugar seguro, não dentro de um carro em alguma rua erma, afinal não é esse tipo de cano que você gosta de ver apontando em sua direção.

Não confunda frente destacável do aparelho de som do carro com frente que se destacada nas calças dos bofes..

Distribua beijinhos para quem o xingar no trânsito, se mandarem tomar naquele lugar, procure um local seguro e discreto para colocar isso em prática.

Olhe com charme, graça e leveza para os lados nos semáforos, nunca se sabe quando o cruzamento pode render um cruzamento de olhares, sinais verdes acontecem num piscar de olhos.

Use também o retrovisor para checar se seu cabelo esta ajeitado, praticar caras, bocas, aquele olhar fatal e às vezes para ver se aquele bofe que emparelhou com você no semáforo esta te seguindo.

Só mexa com caminhoneiros, se tiver absoluta certeza que consegue acelerar mais até o seu destino, não banque a Thelma sem a Louise.

Deixar o triângulo em evidência, nada tem haver com explicitar para todos que voce e seu namorado colocaram um terceiro na relação.

Lembre-se capacete é como camisinha, além de serem itens de segurança que colocamos nas cabeças sempre usamos no momento que alguém vai abrir as pernas, seja para montar na moto como quando forem montar em você.

Sempre será permitido trocar marcha para motorista mesmo se o carro for automático, alavanca lubrificada evita desgaste entre as partes, relaxe o motorista trânsito é algo que estressa.

Não compre um Land Rover se sua postura esta mais para Xsara Picasso, afinal ver uma figura saltitante saindo de algo tão viril é frustrante.

Se sente atraído por motos robustas? Isso é normal, gays adoram coisas potentes entre as pernas, cilindrada de grandes dimensões, além das roupinhas de couro é claro.

Motoristas de limusines e veículos utilitários não são super dotados, carro grande não aumenta o pinto, apenas proporciona algum espaço extra no banco traseiro se necessário, não se iluda!

Há muito tempo luvas caíram de moda, porém sexo se mantém em alta, portanto usem o espaço para camisinhas, gel lubrificante e lenços umedecidos.

O tipo de pista que você deve ir quando beber é a de dança, fique por lá onde a única batida que acontece é a que o DJ proporciona.

Biela é uma peça do motor e não um pronome demonstrativo empregado na conversa com uma biba amiga (Bi é lá). Macaco Jacaré não é uma vestimenta peça única da Lacoste, Homocinética não é a parte da física que estuda a energia que movimenta homossexuais e Chave de roda não tem nada haver com pompoarismo anal.

E para finalizar, quando o pneu furar e você for fazer o reparo do seu pneumático, veja com tolerância as folhinhas de mulheres peladas nas paredes deste tipo de ponto comercial. Borracheiros são seres de outro mundo, pois além de serem heteros, possuem uma relação singular com a borracha, eles vivem de furos nas borrachas e você vive justamente por elas não furam.

Underwear Collection Part 1

2010-09-20T18:00:00.000-07:00

Cansei de ser Barbie criou uma linha de Underware Bands (camisetas todos tiram) que com certeza irão causar furor nas baladas, nada mais aparente que elásticos de roupa de baixo nessas ocasiões.

Coin Breech.

Se você usa calça cintura baixa, este modelo é ideal para assumir o cofrinho.

Jumbo Pack

Se você é do tipo avantajado isso vai explicar o volume logo abaixo.

Gay Cycle

Se você faz a linha diz a que veio, esse modelinho de cabo a rabo e de rabo a cabo é a síntese da caça.

Tap and Shake

Para quem gosta de um “agito” este modelinho é bem direto.

Pay and Play

Se você faz a linha Go Go Striper e afins, nada como deixar as “finanças” em ordem, este modelo também pode vir com a indicação do cofrinho atrás.

Hot Sauce

Para você que se garante e se intitula total “hot” este modelinho faz sucesso com a moçada, mas cuidado com a propaganda enganosa.

Shameless

Para ajudar na linha “To facinho” este modelo é ideal, é como tiro de bazuca, impossível não fazer estrago.

Nice tool

Para terminar a coleção primavera verão 2011, um modelinho para quem mata a cobra e mostra o pau. (não necessariamente nesta ordem). Já vem com uma régua de 22 cm.

TIPOS DE NAMORADO 1

2010-09-10T09:30:00.000-07:00

Namorado Wii Fit

Tem que ir por cima e se mexer bem para a diversão estar completa.

Namorado luneta

Ativo e fiel – a coisa cresce e estica apenas para funcionar em um olho.

Namorado Alice

Sempre colocado ou bêbado no país das Maravilhas, depois do Drink it, fica só no Eat me!!!

Namorado estepe de fusquinha 66

Pela idade é impossível não estar rodado.

Namorado descanso de tela

Entra em ação quando você não esta por perto.

Namorado gerador

Esta lá para te dar uma força quando as coisas falham, porém faz muito barulho pela assistência prestada.

Namorado Político

Super popular cumprimenta e conhece todos na balada, depois de um tempo você descobre que ele fodeu com todo esse povo.

Pau de Galinheiro

É até um pau interessante, porém sempre que vai a balada entra cantando de galo e saí todo cagado.

BLACK PEARLS

2010-09-05T10:12:00.000-07:00

Igrejas evangélicas anunciam que podem resgatar o homem que há dentro da gente! Se um dia você ou seu parceiro exagerarem, chamem o corpo de bombeiros e não um pastor!

Reputação é como guarda-chuva dificilmente você sabe onde perdeu, depois do ocorrido acaba aceitando o fato: "quem esta na chuva é para se molhar".

Larguei as colocações, até agora não sei onde foi que as deixei!!!

Em um casal gay, você mensura o tamanho do Pênis do ativo pelo proporcional sorriso do passivo.

Atrás de um grande homem sempre tem uma grande mulher, no meio gay ele teria uma grande número de fãs, casa, comida e roupa lavada.

Alguns gays masculinos não conseguem encarar sua sexualidade de frente preferindo se relacionar dando as costas para os parceiros nos momentos íntimos.

Ajude na formação de seus sobrinhos, toda criança precisa de um modelo “Open Mind” na família, seja didático sobre homossexualidade, porém poupe-os dos detalhes sórdidos.

Gays masculinos são criaturas extremamente adaptáveis aos recursos disponíveis, dê a ele um homem e terá um romance, dê um time de futebol e fará uma orgia, dê uma multidão ocorrerá uma Rave.

No meio gay homens com passado são difíceis de se admitir para um futuro porém ótimos para se viver um presente, "calhordices" são ótimos afrodisíacos.

A receita para uma união gay de sucesso é que ambos tenham muito diálogo, portanto sempre que sair do motel ou da balada, ligue para ele e saiba como vão as coisas.

No nosso meio, dar brecha pode ser muito prazeroso em ambos os sentidos.

Aproveite sua maturidade para fazer tudo que não o deixavam quando era menino e diziam que era coisa de menina.

Hostess e Host de boate são como testículos, agitam na porta, porém nunca entram.

Não use o termo “Gato” para designar rapazes bonitos, todo gato mia e isso nos tira completamente o tesão.

Quando o assunto é sexo, levamos ao pé da letra o termo de cabo a rabo.

Casar, engordar, ter filhos, se anular em nome de uma instituição negando-se uma individualidade mais interessante faz parte também de uma vida “Feliz”, não seja preconceituoso em relação aos heterossexuais.

Tenha uma relação boa com as lésbicas, você não esta livre de encontrar seu pneu furado ou bateria arriada na saída da boate e ninguém melhor que elas para resolverem esses assuntos.

Nem todo mundo saí do armário as “phinas” e as personalidades públicas possuem um Closet.

Imprudência no amor gera dor de cotovelo e fossa, imprudência no sexo pode gerar coisas irreversíveis a sua saúde.

Seja paciente com os caras malas, principalmente os que possuem uma mala interessante, às vezes ser tolerante é “nécessaire”.

Cuidado: Quanto mais rapazes sobem ao seu apartamento, mais sua reputação desce a portaria.

PAPO DE DIVAS

2010-08-28T13:09:00.000-07:00

Be, yonce vai na balada hoje? Digo isso porque tem uMa donna dizendo que não vai ter festa! - Não Rih Anna, precisamos nos divertir, isso não esta me Cherando bem!!!! Estou desconfianda que A mandada que esta falando isso porque é amiga daquela velha Ga ga e quer estragar a noite da turma. Aguilera esta muito animada para ir. Quero colocar meu vestido Pink que Careycia de um ajuste, pois comecei a Mayar.

Não sei para quem pedir um sapato emprestado que combine, a Shania Twain o pé menor que o meu. Tinha que encontrar uma loja de calçados transada que eu curta a Paula Abdul sempre adivinha meus gostos. A Katy Perrygosa vai trazer GHB do bom, pois perguntou a Celine Dionde comprou da última vez, a Lily Allen de colocada sempre me faz passar vergonha, outro dia acabou bebendo 3 doses seguidas e Kylie mesmo na pista de dança e a Laura Fygiu que não conhecia. Destra vez nem vou me preocupar, pois esse ABBAcaxi, não é meu. E também fico mais sossegada pois aquele doido que me perseguia foi preso, é uma Glória Este fan não me importunar mais, agora ele esta fo Dido.

OPERAÇÃO HELL's & HEAVEN

2010-08-25T06:17:00.000-07:00

O consumo de drogas nas boates e raves aumentaram tanto que Jesus convoca os discípulos para tratar do assunto em uma reunião extraordinária.

Depois de muito diálogo, chegam à conclusão de que o melhor seria conhecer as músicas e provar as “colocações” eles mesmos, afinal são substâncias novas e também devia-se levar em conta o efeito que esses sons rítmicos podiam causar nas pessoas, para depois tomar as medidas adequadas.

Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha as diferentes colocações e também ficarem antenados no que o povo andava escutando nessas festas. Efetua-se a operação secreta (Hells and Heaven) e, dois dias depois, começam a regressar os comissários (entendam os enviados e não as "Marias do Céu").

Jesus aguarda na porta do céu, quando chega o primeiro discípulo:

- Quem é?

- Sou Paulo Jesus abre a porta

- E o que trazes, Paulo?

- Trago Esctasy de Ibiza e um CD do Offer Nissim!

- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou Marcos

- E o que trazes, Marcos?

- Trago GHB de Londres e um MP3 do David Guetta!

- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou Matheus

- E o que trazes, Matheus?

- Trago Padê da Bolívia e uma coletânea do Peter Rauhofer!

- Muito bem, filho. Entra

- Quem é?

- Sou João. Jesus abre a porta e pergunta de novo:

- E tu, o que trazes, João?

- Trago Crystal de Nova Iorque e um Set do Tiësto!

- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou Lucas

- E o que trazes, Lucas?

- Trago Speeds de Amsterdã e um Mega Mix do Armin van Buuren!

- Muito bem, filho. Entra

- Quem é?

- Sou Thiago

- Trago Key de São Paulo e um CD do Pacheco!

- Muito bem. Entra

- Jesus diz:

- Bom, podemos então começar......

Toc! Toc! (Batem na porta)

- Quem é?

- Sou Judas

Jesus abre a porta

- E tu, o que trazes, Judas?

- Trago a polícia....

- TODO MUNDO MÃO NA CABEÇA E VIRADOS PARA A PAREDE!!!!

- ESTÃO PENSANDO QUE O CÉU É BAGUNÇA?

POCKET POST 3

2010-08-20T03:42:00.000-07:00

Já morei num prédio onde o número de moradores gays era tão grande que chegamos a pensar em mudar o nome na fachada para “condom ínio”. Por falar nisso quem dispensa o sexo seguro eu só posso expressar minhas “condom lências”. Recentemente já disse que os caras que repudiam o uso do preservativo são adeptos do “condom bléh” e para fechar com chave de ouro, sabe como se chama o esperma que fica dentro da camisinha? É o famoso leite “condom sado” (nossa forcei essa!). rs

POCKET POST 2

2010-08-19T11:04:00.000-07:00

Ir com tesão para a balada é similar a ir com fome ao Supermercado, você acaba comendo besteira e ainda paga caro por isso.

POCKET POST 1

2010-08-19T05:18:00.000-07:00

Este Blog anda me expondo mais que elástico de cueca de griffe em balada gay. Vejam esse modelo, por exemplo, já vem com um Joystick e uma entrada HDMI. (Homo Dizendo Mete Inteiro?) "Nintendo" mais nada .

PÉROLAS DO RICCO 4

2010-08-15T17:00:00.000-07:00

Realmente relacionamento homo tem tudo para não dar certo em ambos os sentidos, considerando pela anatomia, se iniciar em pau terminha numa coisa suja, se for enfrentar pelo outro lado acaba em pau, tudo isso sempre com uma coisa “escrota” no meio da história.

Às vezes me sinto completamente Heterossexual, bom, isso dura até o momento que me deparo com um rapaz bonito.

Aquele termo "Gozar com o pau dos outros" é completamente pleonástico no meio gay!

Conheci um passivo tinha um prazer sádico em ser egoísta, assim as pessoas o mandavam enfiar tudo rabo.

A sociedade esta muito mais evoluída e os gays muito mais desencanados, agora‎ Homo faz, Homo mostra.

Considere os conselhos de um gay ativo mais velho que você, afinal ele tem "ânus" a mais de experiência.

O meio gay é realmente muito fraternal, o duro é sempre bem vindo! O resto se resolve com dinheiro.

O número de homossexuais masculinos aumentou na progressão de cesarianas praticadas, nos tiraram a oportunidade de encarar uma vagina de frente logo no começo da vida e para piorar nos negam o peito em troca de mamadeiras cilíndricas e chupetas. E depois nos culpam por essa fase oral nos acompanhar o resto da vida.

Todo ativo entra de cabeça numa “relação”.

Sinceramente não saberia dizer com quantos paus se faz uma canoa, agora uma boa surubinha com certeza acima de 5 ou mais.

O mundinho gay as vezes me lembra uma corrida de carros, você tem que dar umas boas voltas para conseguir uma boa colocação.

Relação homossexual tem que ser muito equilibrada, aquela coisa pau a pau, senão você só dá duro ou só se fode.

Balada gay boa é quando você se sente um mouse de computador, fica naquele puxa, empurra e aperta sem fim.

TODO TRABALHADO NA FÉ

2010-08-11T13:09:00.000-07:00

Não quero fazer apologia ou ataque a qualquer tipo de crença, muito menos ofender ninguém, não estou aqui para ser crucificado, o texto a seguir são devaneios de uma mente fértil. Portanto encarem as linhas abaixo como uma liberdade poética, uma visão crítica sobre o assunto na concepção gay. Minha intenção não é blasfemar, aliás, tenho uma fé na medida certa, pois fé de mais ou fé de menos não é algo legal.

Nasci em família católica, porém logo que compreendi a minha situação, fui à busca de respostas e não consegui continuar onde havia sido batizado, ser gay já é algo tão cheio culpas e ainda temos que aceitar logo no começo um pecado original, além do mais, não acho certo aquele negócio das festinhas na sacristia ficarem apenas para "Employees and Staff" eu não “comungay” com isso, é literalmente uma sacanagem, está certo que gostamos de uma "água benta", mas isso não sustentou ficar nesta doutrina.

Por falar em pecado, na balada gay tem sempre uma cesta cheia de maçãs algo bem simbólico, onde tem homens, existem pecados e obviamente cobras, Eva ficou meio de fora desse esquema, acho que ela nunca imaginou que as cobras iriam tomar um papel tão importante na vida do sexo “oposto”.

Tentei budismo aquela coisa de altarzinho com o Buda em casa, não rolou, estava conflitando com o espaço dedicado aos cacarecos da Madonna, uma noite a Diva apareceu em sonho e me disse: - “Estou com Jesus, ou EU, ou ELE nesta casa! Para mim que sou gay não foi difícil botar "o Buda de fora".

Falaram-me da Umbanda(até pensei que era algum tipo de grupo que detesta camisinha o famoso Condom Bléh!), eu fui ,...............expulso! Minha pomba era tão turbo que deu um “coió” na tal da pomba gira, a coitada apanhou tanto, que ficou pálida, tipo rosa bebê quando se deparou com a minha entidade lasciva, que além de girar, dava cambalhota, salto escarpado triplo e fazia Le parkour! Um misto de Diego Hipólito com Tazz do Looney Tunes, uma correria só.

Eu até ia tentar o judaísmo, mas por ser a favor do "uncut" achei melhor não enveredar para esses lados, mesmo por que não ia me sentir bem de usar o quipá “dê” ntro da sinagoga, mas tive interesse em conhecer o lugar onde eles bebem, porém ficaram bravos quando perguntei onde ficava o tal Bar Mitzvah.

Teve uma época que recebia aos domingos pela manhã, um casal de testemunhas de Jeová, logo depois da balada. Era um barato, eles falavam, falavam e eu naquele residual da colocação, viajando longe. Olha nada melhor que uma pregação para dar sono após uma noite na função, pena eles não aparecem mais em casa, ficou bem claro que a revistinha “Despertai” não funcionava comigo.

Parti para o Santo Daime, gente que viagem! Nós que já usamos coisinhas por ai acabamos seguindo um padrão de vibe no comportamento, fiquei numas de “Daime” uma pista de dança, “Daime” um Set do Peter houfer, “Daime” um queijo para subir, o povo me puxando pelas pernas para descer da janela, olha, uma função total.

Já estava quase desistindo, quando um amigo me apresentou o Kardecismo, fiz vários cursos, pois levou um tempo para entender que “espírita” não é mulher do “espírito”, que não dá para fazer tricô com a “Lã Kardec” e que o “Passe” não se usa em condução. Como bom ariano estou procurando desenvolver ao extremo a minha capacidade de contato com o outro plano, quero ser “máximum”, pois médium é uma coisa obsoleta, desejo receber em full HD e Dolby Surround, definitivamente é a doutrina que mais me identifiquei, afinal gay adora um encosto.

SUCESSOS DE BILHETERIA NA BALADA GAY

2010-08-09T18:29:00.000-07:00

Ilustração by Gustavo Perrella

A arte imita a vida e a vida imita a arte, comédia, drama, romance, aventura, terror ou ficção. Se eu fosse associar títulos de filmes a situações ou comportamentos de certas pessoas do meio gay as coisas ficariam meio assim:

Quando eu vejo aquela Barbie madura, ativa e que tem vários parceiros eu já me lembro de "O Senhor dos Anéis" – The Lord of Rings. Também tem aquela louca que não mede esforços e anabolizantes para ganhar musculosos ignorando todas as precauções com a saúde – Esse comportamento fica com o título de “Exterminador do Futuro” - Terminator.

Já passou pela situação de estar junto da galerinha na pista de dança, todos eles adeptos dos shakes protéicos e albumina, de repente chega aquele budum no ar - tipo “A Brisa da Morte” - The Dark Wind ou “A Névoa” - The Fog.

Vai à boate dançar entre os dois queijos da frente e o DJ onde a “função” pega fogo - uma coisa “Atrás das linhas Inimigas: O Eixo do Mal “- Behind Enemy Lines: Axis of Evil. Por falar em DJ, sabe aquele residente recém contratado e ainda sem traquejo musical, “ruizinho” e que sempre colocam para tocar na primeira hora da pista, o famoso “Resident Evil” - ninguém merece.

Tem a hora que você vê aquele carinha fantástico, mas que depois de algum tempinho na balada observando direito percebe o quanto ele solta a franga - Esse é o famoso “Efeito Borboleta” -The Butterfly Effect. Ou aquela viciosa que chega primeiro no Dark Room - faz a linha “Sozinho no escuro” - Alone In the Dark.

Uma vez no carnaval no Rio de Janeiro eu me deparei com um americano que ficou na minha cola em todas as festas. Um verdadeiro “Pesadelo Americano” -American Meltdown. Que toda hora chegava perto com aqueles “Olhos Famintos” - Jeepers Creepers.

Quem nunca teve “Uma noite Alucianante” – Evil Dead, onde começou a passar mal - “Suando Frio" - Chill Factor, abusou do GHB, apagou e não lembra de nada - total “Memórias Perdidas” - Lost Memories, isso foi um efeito - “Colateral” – Collateral - indesejado.

Há quem depois da balada organize um “Chill out “regado a sexo, famosa suruba, o dia que coincidir 11 participantes, vai tentar rolar um clima “Onze homens e um segredo” - Ocean's Eleven. Principalmente no final do ano passado, naquele condomínio ao lado do Hotel da Praia Mole onde “Eu sei o que vocês fizeram no verão passado” - I Know What You Did Last Summer.

Tenho um amigo que foi passando da androgenia para uma mudança radical Drag Queen, isso só poderia ficar com o título “Transformes”, e que hoje em dia fica oscilando “Vitor ou Victória?”. Mas desde jovem usava “Perfume de Mulher” - Scent of a Woman e a família ainda ficava na dúvida “Será que ele é?” - In & Out - francamente.

Eu conheci um ex gogo boy, que esta se relacionando com uma “passivona” velha, porém muito rica, ele realmente investiu na “Roda da Fortuna” - Band Wagon -do cara. é “Tudo por amor” – Dying Young - ao dinheiro.

“Como se Fosse a Primeira Vez” - 50 First Dates é a “Vibe” que todos procuram reviver quando vão tomar uma nova balinha, infelizmente “A Sensação“ – Sensation - nunca será a mesma, sem falar no “Corra que a polícia vem aí” - From the Files of Police Squad - quando os “dealers” de plantão percebem que pintou sujeira na área.

Moçada para finalizar, domingo que vem tem Pool Party na Garden não acabem transformando aquilo no “Jardim do Pecado” - Garden of Evil e nem extrapolem seus desejos “Muito Além do Jardim” - Being There, levem as coisas “No Limite” - The Edge fazendo bom uso da “Razão e Sensibilidade” – “Sense and Sensibility” afinal “A Vida é Bela” - La vita è bella.

PÉROLAS DO RICCO 3 - O RETORNO

2010-08-01T07:34:00.000-07:00

Aquela passivo é tão rodado, que para ter novamente alguma prega na linha abaixo da cintura, só mesmo se a moda das calças de “preguinhas” voltassem.

Se você for ativo e sua vida sexual anda meio parada, comece a freqüentar as sessões do A. A. do seu bairro, afinal C. de bêbado não tem dono e uma garrafa de Vodka pode ser muito persuasiva.

Hoje vejo com muito bom humor a falência do meu último relacionamento, posso ter perdido ele, mas graças a Deus a sogra foi junto.

Meia Foda - É quando você usa "aquela" meia que ficou dentro do sapato do lado da cama para ser limpar depois da masturbação.

Se soubesse que aquele suplemento importado era tão forte, não teria misturado com água, e sim feito umas carreiras ou colocado no meu Bullet.

Passado de gente do mundinho gay é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão as vezes você não come.

Nunca tive sorte com homens, preferi ter sexo mesmo.

Barbie romântica mantém seu namorado entre o coração e seus pensamentos, a lasciva os mantém entre as pernas.

Cutucar onça com vara curta pode ser perigoso, mas cutucar gato com vara longa acaba sendo prazeroso.

Todo ativo entra de cabeça numa “relação”.

Aquele cara era tão lascivo e passivo que seu e-mail era “vem@barmeurabo.com.br”.

Lido bem com pessoas difíceis, a parte ruim da história é sempre se livrar dos corpos.

Minha última ida a Buenos Aires teve um “gostinho” especial, acabei “fodendo” um Argentino.

A única maneira daquela pintosa ser bissexual é dando e chupando ao mesmo tempo.

Uma ilha é uma porção de terra cercada de água por todos os lados, a Pool Party é uma porção de água cercada de “colocados” por todos os lados.

Desde pequeno gostava de manusear coisas que cresciam, troquei o Lego de armar alguma coisa, por uma coisa de alguém que arma, que não é Lego mas faz bem para o Ego.

Antigamente Dark room era lugar de se revelar fotos, hoje em dia revelam instintos selvagens, mas ainda pode queimar o seu filme.

Se um dia a vida lhe der as costas, deixa de ser passivo e passa a vara.

O meio gay se torna mais duro e injusto que o sistema bancário, é o único lugar que quando você passa um cheque já vai pro pau direto mesmo sendo o “seu fundo” consultado previamente.

Homem, Mulher, Lésbica e Barbie

2010-07-27T14:23:00.001-07:00

Quando vê um rato na sala:

Homem – Alguém traga uma vassoura que vou colocar esse bicho para fora!

Mulher – Socorooooooooooooooo!

Lésbica – Ana pega meu três oitão, que vou acabar com esse animal na bala!

Barbie – Alô Policia Militar? Por favor, venham rápido que este lustre não vai agüentar o meu peso muito tempo!

Diante de uma mulher bonita:

Homem – Tesão

Mulher – Gorda

Lésbica – Ô Zoiza Sostosa (a Língua dura atrapalha a pronúncia)

Barbie – Olha o corpo da viada!

Diante de um homem bonito:

Homem – É viado!

Mulher – É Gato!

Lésbica – É um bundão!

Barbie – É meu!

Quando vão ao cabeleireiro:

Homem – Faz o pézinho, abaixa as laterais e tira um pouco encima!

Mulher – Tirar só as pontas, não muito!

Lésbica – Corte militar escovinha por favor!

Barbie – Quero liso, estruturado e com movimento, please!

Comprando roupa:

Homem – Essa camisa xadrez ficou massa com essa calça de listras.

Mulher – Vocês possuem carregador que possam colocar as sacolas no meu carro?

Lésbica – Por que não fazem mais calça com preguinhas?

Barbie – Tem calça cintura mais baixa que essa? Sinto falta de uma que tive, só tinha um botão.

Assistindo Marley e Eu:

Homem – Uma lagriminha de vez enquando, principalmente no final.

Mulher – Chora do começo ao fim!

Lésbica – Fica revoltada com tanta frescura por causa de um vira-latas assistiu até o final na esperança da Jennifer Aniston aparecer com menos roupa.

Barbie - Esse Owen Wilson até que é um feinho interessante!!!

Tirando pêlos:

Homem – Esses das costas e na orelha que me incomodam mais.

Mulher – Quero a cavada vou a praia!

Lésbica – Quer dizer que se eu raspar, mais o pêlo fica grosso? Demora muito para crescer novamente?

Barbie – Quero laser em tudo, deixando sobrancelhas e o cabelo o resto sai!

Numa pane elétrica do carro:

Homem – Putz essa bateria já estava na hora de trocar.

Mulher – É do guincho? O carro apagou tudo!

Lésbica – Eu vou empurrar você engata segunda, gira a chave na ignição e acelera ao mesmo tempo!

Barbie – O que? Eu com o carro quebrado e o senhor querendo fazer uma chupeta? Ok, mas rápido antes que um CET pare aqui!

Quando entediados:

Homem – Vou tomar cerveja

Mulher – Vou fazer compras

Lésbica – Que saco não ter saco pra coçar!

Barbie – Vou fazer sexo!

Linha Filosófica:

Homem – Penso, logo existo.

Mulher – Penso, logo compro.

Lésbica – Penso, que sou homem.

Barbie – Penso, logo dou.

No acampamento:

Homem – Vou pescar!

Mulher – Vou pegar sol!

Lésbica – Vou montar a barraca e descarregar o carro.

Barbie – E quem me ajuda a passar repelente?

Vendo Futebol:

Homem – Vai porra chuta pra gol!!

Mulher – Nada Fala

Lésbica – Caralho, que jogo de bicha!

Barbie – Que coxas!!!

ClassiBarbie

2010-07-21T08:21:00.000-07:00

Vendo Micro-ondas

Novo nunca esquentou comida, 35 litros, mas só usava 5 ml por vez quando ligado, muito bom funcionamento, sempre preparou coisas de fazer raspar o prato.

Tratar com keyla@barbienet.com

Procura-se namorado

Com automóvel, que more em São Paulo zona sul, os interessados deverão mandar fotografias........do automóvel para meu e-mail.

Tratar com: raul@barbienet.com

Barbie Hermafrodita Procura

Namorado Bilíngüe para relação séria e que goste de fazer oral.

Tratar com andrógeorge@barbienet.com

Pai Barbie de Ogun

Abro seus caminhos, canto pra descer, pra subir e pra ficar. Fechamento de corpo tão bom que se você for passivo nem faça.

Tratar com: furunfá@ebónet.com.br

Equipamento de Musculação

Vendo estação de ginástica completa de musculação Cibex série 3, motivo: vou para academia mesmo, não encontro nenhum bofe tomando banho e se trocando no banheiro de casa.

Tratar com: adonis@barbienet.com

Viiibraaaaaadoooor

PPrrrroocccuuuurrooo uuummmm nnnnoooovvvvoooo cccoommm bbbboooooaaaa ppppoooootttttêêênnnncccciiiiaa!

TTTrrrraaattttarrrr: iiiinnnssssaacccciiiáááávvveeeellll@@@@bbbbaaarrrbbbiiieeeneetttt.....cccommm

BARBIE GAME

2010-07-09T06:11:00.001-07:00

Barbie Game é um jogo fácil convide os amigos e garanta momentos de muita diversão, veja se você tem dado em casa, se não, tem dado em algum outro lugar. Arrume algo para usar como peça e que possa movimentar pelo tabuleiro, nada de feijão ou moedinha de 10 centavos, Barbies são “phinas”, como sugestão use uma bala Orbital, Charada ou um cristal Swarovisk . Movimente a “peça” pulando os espaços conforme a numeração do dado e obedeçam as instruções caso caiam nas casas em preto, o caminho a ser percorrido começa no 1 e sugestivamente acaba no 69:

Casa 4 – Sujou, o segurança tomou seu Bullet de Key, volte 3 casas!

Casa 8 – Humm.... O novato bonitão da academia de um sorriso e um olhada mais demorada em você, mandou bem!!! Avance 5 casas.

Casa 16 – Saiu de balada, abusou de tudo e ficou toda cagada? Fique uma rodada sem jogar, volte “Clean”.

Casa 21 – Seu amigo “fly attendant” desta vez se lembrou de trazer para você umas camisetas A&F por um precinho camarada, arrazau e avance 4 casas.

Casa 26 – Aquele paquera todo sério com cara de macho na balada é michê, volte 4 casas e preste mais atenção da próxima vez.

Casa 35 – Foi para a balada e conseguiu conhecer alguém interessante e que vai render um encontro durante e semana. Se joga para a casa 50.

Casa 39 – Tem abusado dos Carbos? Esta chegando aos 30 anos com barriguinha? Acha engraçado essa história de ser escravo da academia? Imperdoável.... Já para a Casa1.

Casa 43 – O Cara que você conheceu no MSN é realmente tão bonito quanto às fotos e ainda não é um “serial killer”?, vá de pulinho mais 3 casas “Be Happy”.

Casa 45 – Foi ser ativo, mas brochou ou foi passivo e passou cheque? Volte a casa 24 e na miúda, xuca só é perfeita quando a água saí potável!

Casa 49 – Conseguiu manter boa parte do peso depois de 3 meses do seu último ciclo anabólico, sucesso de público e crítica, vá para a casa 54.

Casa 53 – Perdeu aquela camiseta da A/X, CK ou D&G que você adorava na balada? Para quê camiseta cara nessas situações? É a primeira coisa que você tira e última que volta a colocar!!! Muito amador isso, retorne a casa 41.

Casa 56 – Arrumou um namorado bem dotado, ativo e que não tem problemas de ereção? Vá já para a casa 69 e aguarde alguém chegar lá, pois é impossível fazer um 69 sozinho.

Casa 62 – Deu encima do namorado do amigo, que coisa condenável, volte para a casa 13 que é para ter mais azar ainda, com tanto viado no mundo você vai estragar uma amizade por isso? Babado e confusão heim!?!?!?!?

Casa 67 – Ninguém te segura mais, tá no “reto” final! É isso ai, jogue sempre limpo e a vida responderá com o luxo e riqueza. E se o luxo e riqueza não vier, lembre-se que uma das melhores coisas da vida fazemos desprovidos de tudo, pratique o desapego ficando mais vezes pelado em casa (principalmente se for meu vizinho).

PREPÚSCULO - Pink Moon

2010-07-05T10:06:00.000-07:00

Já vou avisando que o dia que escrever um livro ele não terá prefácio e sim prepúcio a se considerar o conteúdo, lógico que se for sucesso as versões para Israel e colônia judaica sofrerão uma circuncisão, mas deixe-me voltar ao foco do “Post”.

Ontem fui assistir “Crepúsculo” se pudesse teria feito anotações durante a exibição da película, definitivamente Stephenie Meyer afastou nossos amigos vampiros das trevas para trazê-los para o lado mais “Shine” da vida, isso para não dizer “Rainbow”.

Barbie e vampiro têm tudo haver, aliás, também faria um paralelo que os Lobisomens e os “bears” variação peluda desses seres que nossa escritora tirou o estigma de criaturas exclusivamente noturnas. Assim como no filme continuaria existindo certa rivalidade no meio gay entre os seres lisinhos e musculosos e os nossos amigos largadões e dotados de muito pêlo.

Nossos vampiros são como as Barbies, sofisticados, visual transado, curtem design e andam em bons carros, por falar nisso, ficou bem claro que nosso vampiro Edward não quis acabar com a virgindade da Bella, tudo bem quem não entra numa vulva acaba entrando num Volvo. Já nossos amigos lobisomens praticam o desapego vivem em casas modestas não ostentam sofisticação, desfrutam a natureza comendo os viadinhos da floresta.

Falando em alimentação tem coisa mais “Vampibarbie” que se alimentar de sangue, justamente a Albumina é a proteína mais abundante no plasma humano, para quem adota o zero carbo a noite nada mais sugestivo que ser vampiro. Outra coisa, se quando nos tornamos vampiros isso nos transforma em “mortos-vivos” e viado já vira purpurina quando morre, existe coisa mais “purpurinada” que nosso Edward? Ele deixa qualquer peça da Swarovski no chinelo!!

Os Nosferatus nunca foram chegados em igreja, e cada vez mais no “mundinho” se troca a missa dominical pelo “After”, a fauna noturna do mundinho não tem mais medo de estacas, cravam as mesmas em outros lugares que não mata e dá prazer, a água é benta com outras coisinhas que os deixam doidinhos e os hinos recebem uma batida pra lá de tribal. Acho que a única coisa ruim para uma Barbie Vampirizada seria não conseguir se olhar no espelho ou sair em fotografias, já pensou ter que acreditar na opinião daquele amigo maldito? Tá Lindo!!!

Outra cena que me deixou passado foi quando Jacob e Edward estão numa tenda nas montanhas enquanto Bella dormia nos braços do indígena “lobisómico”, ambos começaram um papinho sobre serem mais “chegados” se não fosse aquela presença feminina, com certeza renderia uma cena que deixaria a barraquinha “Brokeback mountain” cair no esquecimento.

True blood esta na mesma toada, já contávamos com a pintosa Lafayette , agora recebe sugestivamente 24 novos personagens, o reforço do lado gay conta com um casal, onde um deles tem um humor muito parecido com o meu só não tenho os atributos culinários do personagem, sem falar no Joe Manganiello fazendo o papel Lobisomem Alcide. Gente esse deixa o Jacob parecer um filhote de chiuaua!!!

Realmente a temática “vampirítica” exerce um fascínio sobre nós reles mortais, afinal conservar a juventude, curtir a noite desmedidamente e passar o resto de sua existência chupando é algo que deixa qualquer gay suspirando.

Um Slogan para cada Barbie

2010-06-30T15:23:00.000-07:00

Assim como um produto, pessoas também acabam desenvolvendo um estigma sobre si mesmas, um signo, uma intrincada cadeira de predicados e adjetivos que geram um DNA extracorpóreo, cada Barbie também pode ter o seu “Slogan”:

Se o seu namorado é ativo e irremediavelmente promíscuo, chamamos de Barbie Cheetos – “É impossível comer um só”. Caso você gosta muito dele mesmo assim, tome cuidado para não se tornarem Barbies Rexona – “Sempre cabe mais um quando se usa Rexona”.

Sabe aquele carinha todo fofo, que manda pelo menos 1 recado semanalmente no seu Facebook e não pode te ver na balada chega sorrindo e fala o quanto você esta bonito? Essa é a Barbie Açúcar União – “Fazendo a sua vida mais doce”.

Também tem aquela louca, que chega causando e gritando quem é o bofe, faz caras e bocas para você, toda colocada e que mesmo depois de sóbria você nunca mais consegue enxergar como um futuro namorado . Essa é a Barbie AXE – “A primeira impressão é a que fica”.

Tem aquela Barbie Campari – “Só ele é assim”, que poderia ser também Barbie Brastemp – “Não tem comparação” ou mesmo a Barbie Carlton – “Um raro prazer”.

Posso dizer que tenho muita afinidade com a Barbie Free – “Alguma coisa a gente tem em comum”.

Já quem tem aquela amiga que é cabeleireiro, maquiador, estilista, decoradora, consultora de moda, promoter, costura, chuleia e prega botão, rádio AM, FM e sofá cama, enfim uma Barbie Bombril – “Tem 1001 utilidades”.

Barbie Japonezinha está na moda tem aparecido mais nas baladas ultimamente, todos bombadinhos e nem precisam de depilação, essas eu chamo de Ray-O-Vac – “As amarelinhas”.

O Foda é quando vc se depara com aquela cara todo sarado, cheio de tatoos, super físico e tem um comportamento indiferente com as pessoas, tem tudo para ser uma mega Barbie, porém acabamos nos enganando quando sua sexualidade, esse eu chamo de Denorex - “Parece mas não é”.

Se você consegue enfrentar na cama uma Barbie C&A – “Abuse e Use” ou Bis – “Quem pede um, pede Bis”. Com certeza você é uma Barbie Nescau – “Energia que dá gosto”.

Sua orientação sexual é tipo passivo ninfomaníaco você é uma Barbie Dreher – “Deu duro, tome um Dreher”, ou então é Barbie Cônsul – “Poe na Cônsul”.

Barbie Máster tipo Sucrilhos – “Desperta um tigre em você” que às vezes vai atrás da Barbie Pepsi – “O sabor da nova geração” e que é Barbie Ortopé – “Tão bonitinho”.

Eu já estou a procura de uma Barbie Kibon – “É gostoso e faz bem”, que me cause um efeito Coca-Cola – “Emoção pra valer”, um tipo Vinólia – “Sensível diferença” e que me garanta um efeito Volkswagem – “Você conhece, você confia”, trazendo a relação algo Hollywood – “O sucesso”.

MAIS PÉROLAS DO RICCO

2010-06-05T11:39:00.000-07:00

Esse negócio de falar que tem vários homens atrás da minha pessoa não é verdade, tem um monte de carinhas que estou atrás, afinal sou versátil.

Nunca mande um gay tomar no cu, seja honesto e só fale aquilo que possa cumprir.

Esforço demais na academia pode ser um indício de energia de menos na cama.

Algumas Barbies trocaram o significado da definição de alguém que se namora por alguém “definido” que se tem sexo.

No meio gay alguns sobrenomes são substituídos por centímetros.

Fui casado tempo suficiente para descobrir o quanto homens conseguem também se transformar em verdadeiros bruxos.

Nada como iniciar uma relação com um futuro ex para animar nossas vidas.

Exijo reversão do rumo da parada gay! Já que nascemos nesta República queremos parte da Consolação no sentido Paulista de se acabar no Paraíso.

Porque só tratam pessoas hiperativas e nunca as hiperpassivas?

Realmente eu cresci numa família muito liberal, desde cedo aprendi a aceitar a heterossexualidade dos meus pais, do meu irmão, tios e alguns primos.

Toda vez que reunimos a família inteira fico feliz em saber que nunca vou ser responsável por dar origem a uma aglomeração parecida.

Ser ativo com um cara que passa o coito todo de pau mole é algo similar a necrofilia.

A Copa do mundo esta chegando, é o único período que eu ligo para futebol, a prática de jogo que costumo me envolver tem mais haver com Bilhar, usamos muitos tacos, bolas e buracos.

PÉROLAS DO RICCO

2010-05-31T10:38:00.000-07:00

"Para minha felicidade, aquilo que ele trazia no bolso da frente não era um tubo de Cebion"

“Sou do tempo que bala na cabeça era uma coisa ruim, corríamos para o hospital e não para a boate!”

“Para alguns gays a maturidade sexual só ocorre com o surgimento do terceiro e quarto testículo, entre as pernas!”

“Beijo ligeiro e mal dado, só pode ser perdoado com uma ereção instantânea!”

“Essa época do ano é ótima para encontrar homem dando sopa (debaixo do viaduto), pegue sua canequinha ou fundo de garrafa pet e vá a luta!”

“Na minha concepção X-Men é todo aquele que não liga no dia seguinte!”

“As melhores pessoas com quem eu me relacionei geralmente queria ver pelas costas, principalmente as que possuíam uma bunda bonita!”

“Harry Potter que me perdoe, mas nas minhas histórias encantamento chega primeiro! (A vara vai depois)”

“O bom de não cair de balada pesada é poder trocar uma noite inteira de ilusões por um dia todo de possibilidades!”

“Meus maiores e nem menores problemas na minha vida tinham em média 1,80 mt de altura!”

“ Se me perguntam quem é minha mãe eu respondo: Mae West!”

“Eu poderia praticar o recato, mas ser devasso é tão mais divertido!”

“ Alguns fazem a fama e depois deitam na cama, no meu caso foi justamente o oposto!”

“ O que ficou daquela transa foi uma vaga lembrança, cheiro de sabonete barato e uma toalha úmida atrás da porta do banheiro!”

“Encontrar ele na balada foi o máximo, pena que o efeito da colocação passou e aí eu percebi o quanto ele era chato!”

“Se um homem te fizer sofrer ele merece um “coió”, se este mesmo rapaz voltar a te fazer sofrer quem merece o “coió” é você!”

“Antigamente eu não podia ouvir falar de sexo, pegava o primeiro que via pela frente para praticar, com o tempo eu comecei a deixar o segundo e o terceiro participarem todos de uma vez!”

“Ainda bem que as paredes não falam, já imaginou quanto ia gastar em tinta, papel de parede e revestimento acústico no meu quarto!”

“Todos os homens nascem livres e iguais, porém só alguns frequentam academia, acertam no corte de cabelo e se vestem adequadamente!”

“Meu príncipe fugiu com o cavalo, não o culpo o equino era mais bem dotado do que eu!”

RAPIDINHAS

2010-05-09T13:39:00.000-07:00

Geladeira de Barbie anorexa é como loteamento novo, só tem água e luz, isso quando não parece prisão, só tem grades! Ou ainda aquela tipo boate só luz e fumaça.

Aquelas duas Barbies foram felizes por 25 anos, depois se conheceram e tudo virou um inferno.

Se as Barbies vegetarianas amam tanto os animais, por que elas comem a comida dos coitadinhos?

A Barbie que não consegui rir de si mesma, acaba deixando esse trabalho para os outros.

Eu conheço uma Barbie que parou de se colocar, beber, ir na balada e fazer sexo. Era perfeitamente Saudável até o dia que se matou.

Colocação não é a resposta! Apenas faz você esquecer a pergunta.

Conhece a “Barbie massa de pizza”? É aquela que esta sempre dançando debaixo do queijo, mandando “tchauzinho” para a Barbie azeitona (aquela que dança por cima do queijo).

Tem Barbie que lê G-Magazine pela mesma razão que lê a National Geographic: Gosta de ver fotografias de lugares que nunca irá visitar.

Para as Barbies as melhores mulheres do mundo são as japonesas. Estão a 30 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas elas estão dormindo.

Aquela Barbie é tão gay que o problema na infância não era alergia a lactose e sim alergia ao peito materno.

A Barbie tinha uma imagem tão negativa de si mesmo que após 01 ano de academia a única mudança no corpo que ela percebeu foram os calos nas mãos.

E para terminar, Barbie pessimista acredita que todos gays são safados... já as otimistas esperam que isso seja verdade.

FINA, COMUM, VULGAR OU DEPRAVADA?

2010-04-11T12:58:00.000-07:00

NO BANHEIRO DA BOATE
BARBIE FINA: (nada diz e nem olha para os lados)
BARBIE COMUM: Você viu o bofe que estava do meu lado?
BARBIE VULGAR: Deixa eu tirar a colocação de dentro da cueca!
BARBIE DEPRAVADA: - Alguém tem Padê, Key, GHB ou quer dar “umazinha" no reservado?
APÓS UM JANTAR
BARBIE FINA: O jantar estava divino, parabéns.
BARBIE COMUM: Queria comer mais, porém não posso abusar dos carboidratos
BARBIE VULGAR: To cheio!
BARBIE DEPRAVADA: Depois de tanta comida, minha “chuca” venceu com certeza.
NO CHURRASCO
BARBIE FINA: Está ótima essa lingüiça.
BARBIE COMUM: Muito boa essa lingüiça.
BARBIE VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!…Arrazou!
BARBIE DEPRAVADA: Tô metendo a boca na lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).
VENDO UM AMIGO CHUPANDO SORVETE
BARBIE FINA: Posso experimentar!?
BARBIE COMUM: Me dê um pedaço!?
BARBIE VULGAR: Posso dar uma chupada, no sorvete?
BARBIE DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)
COMO SE VESTEM
BARBIE FINA: acordo com o evento.
BARBIE COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camiseta baby look e tênis em todos os eventos.
BARBIE VULGAR: Calça justíssima cintura baixa, regatinha curta mostrando o elástico da cueca de grife.
BARBIE DEPRAVADA: Já entra sem camisa no evento perguntando onde fica a chapelaria.
BEBIDAS
BARBIE FINA: Prosecco, uísque e vinho, dependendo da ocasião.
BARBIE COMUM: Água com Esctasy.
BARBIE VULGAR: Catuaba, Vinho Chapinha, Pinga, Água com GHB e Esctasy
BARBIE DEPRAVADA: Todas as anteriores mais creolina Jacaré, formicida Tatu e álcool Zulú.
PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA BALADA
BARBIE FINA: Você viu o Pedro?
BARBIE COMUM: Cadê o Pedro?
BARBIE VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
BARBIE DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete! Deve ta mamando um no Dark Room!
SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
BARBIE FINA: Me dêem licença vou ao toilette
BARBIE COMUM: Vou no banheiro já volto.
BARBIE VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
BARBIE DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, que a “Nena” tá gritando (gargalhada).
VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
BARBIE FINA: Muito Simpático!
BARBIE COMUM: Que lindo!
BARBIE VULGAR: Que bofe escândalo!
BARBIE DEPRAVADA: Esse eu chupava até ficar do avesso!
O QUE DIZEM QUANTO UM BOFE LHE FALA ALGUMA GRACINHA
BARBIE FINA: (Ignora)
BARBIE COMUM: - Oi, é comigo?
BARBIE VULGAR: - Na minha ou na sua casa?
BARBIE DEPRAVADA: - Tem pauzão?
O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO
BARBIE FINA: só um beijo de despedida.
BARBIE COMUM: muitos beijos.
BARBIE VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
BARBIE DEPRAVADA: trepa e diz que isso é a primeira vez que acontece, pois realmente ele era especial.
OUVINDO JAZZ
BARBIE FINA: Liiindo!
BARBIE COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
BARBIE VULGAR: Que porra de música é essa?
BARBIE DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um eletrônico, cacete!
DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO
BARBIE FINA: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
BARBIE COMUM: O problema é comigo?
BARBIE VULGAR: Você já trepou hoje com algum viado da academia?
BARBIE DEPRAVADA: Caralho, vou chamar o Sergião assim ele mete a vara em nós dois!
ASSISTINDO UM BALLET
BARBIE FINA: Bravo!!!
BARBIE COMUM: Bacana!!!
BARBIE VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de marcar umas pontas no MSN.
BARBIE DEPRAVADA: Que adianta aqueles bofes com aquelas malas enormes, são todas passivas!!!
PRIMEIRO CONTATO NO MSN
BARBIE FINA: Boa Noite!
BARBIE COMUM: Oieeeee!!!
BARBIE VULGAR: Fala delicia!
BARBIE DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam
REFERINDO-SE AO ORGÃO GENITAL DO PARCEIRO
BARBIE FINA: Pênis
BARBIE COMUM: Pinto
BARBIE VULGAR: Pau
BARBIE DEPRAVADA: Vara
DECLARAÇÃO DE AMOR
BARBIE FINA: Eu te amo!
BARBIE COMUM: Você é o cara!
BARBIE VULGAR: Você é meu homem!
BARBIE DEPRAVADA: Só consigo gozar no seu pau!

Barbie as Folk

2010-03-07T09:32:00.000-08:00

“Nobody is so Barbie as folk”. Ao pé da letra significaria “Ninguém é tão Barbie quanto nós”. Vejam que até este título faz jus ao sentimento de superioridade das Barbies. São únicas, inimitáveis, inimagináveis, porém, interpretáveis. Não é muito difícil traçar um paralelo, ou até mesmo identificar o comportamento destas figuras, no seriado americano “Queer as Folk” (inspirado num homônimo Britânico um pouco mais antigo), exibido no início dos anos 2000, que causou verdadeiro estardalhaço na TV. Algo completamente inovador, sem medos, sem pudores, nossa... coragem pura! Assim como as Barbies são.

Lembro-me ficar até altas horas da madrugada esperando a HBO exibir. Alíás, permitam-me um comentário: Quanta hipocrisia exibir um seriado às 2h da manhã. Que censura é essa?? 80 anos?? Barbie tem que descansar à noite, e boas horas de sono contribuem tanto quanto aquele pote de Whey Protein, a massa 3200 anticatabolic o BCAA, entre outras “substâncias” que não irei mencionar pra não soar como apologia ao uso das mesmas.

Os episódios inicias já desenhavam o que vinha pela frente. É claro que com uma vasta experiência de anos e anos convivendo com as mais variadas Barbies do mundo, não pude deixar de observar e comprovar alguns fatos. Um dos personagens, o Michael Novotny (êta nome de ator pornô tcheco!), é uma espécie de narrador do mundinho particular no primeiro episódio. Fala que “Um homem Hétero pensa em sexo a cada cinco minutos. Um gay a cada 5 segundos”. Garanto para todos vocês: Uma Barbie pensa a cada 2,5 segundos. Creiam nisso!

Elementos nítidos são facilmente perceptíveis. O Michael fala da “disposição” dos freqüentadores da baladinha “Babylon” (te lembra alguma outra balada em São Paulo??) um dos ambientes principais da trama, em ficar até altas horas da madrugada fervendo na pista, mesmo tendo compromissos no trabalho no dia seguinte, tudo na busca incessante pelo sexo, pela exibição do corpo, do material; seja ele relacionado aos bens materiais, como a calça Diesel, a camisa A&F, A|X entre outros, ou o “material” físico mesmo, que encontra-se no meio das pernas, se é que me entendem (olha o foco Cadu !!!).

E no decorrer dos episódios, você acaba achando uma coisa ou outra que faz lembrar a Barbie ao lado, como a adoração de um moleque de 17 anos pelos musculosos, o que faz as figurinhas se acharem (e se incharem) ainda mais, o ciúme do namorado da Barbie, essa que é capaz de deixá-lo em casa doente só pra queimar na pista da balada e “fazer o social” com os amigos. Além é claro, das paternais, que querem aquele rebento com a amiguinha sapata, e ainda jogam a responsabilidade pra elas. Como já diria o Bryan Kinney, ao ter o filhinho Gus, deixa bem claro que não irá criá-lo. “The dykes will”.....

Então agora, traçarei o perfil dos personagens adaptados ao mundo Barbie:

Bryan Kinney: É aquela Barbie que fica terno e gravata de segunda à sexta e no sábado vai ferver na balada. Não se dá bem com os pais e saiu de casa cedo. Isso ajuda a tomar algumas “injeções de ânimo” sem interferência dos coroas. Acha o amor vulnerável; pode até namorar mas não se apega. No primeiro desentendimento, arruma outro rapidinho. Parece ser frio, mas tem um grande amor pelos seus amigos.

Justin Taylor: Esse é um sofredor. Aquele frangote novinho que inventou de se meter no mundo Barbie só pra se dar mal. Até consegue namorar uma, mas se anula, se sacrifica em prol de uma relação em sua maioria das vezes unilateral, é novinho, saiu de casa pra viver com a Barbie e só se deu mal. Meus pêsames se você é assim.

Michael Novotny: É a Barbie boa praça. É legal, engraçado, tolerante, compreensivo, sempre disposto a ajudar aquele amigo que entrou em depressão pós-ciclo. Na casa dos 30 mas ainda é um sonhador. Sente ciúmes dos amigos, ama um deles até, mas não tem coragem de bater no peito e gritar isso alto. No seriado original, namora uma Barbie (Ben Bruckner) que possui o vírus do HIV e ainda se enche de bombas à base de testosterona e é altamente agressivo. Chega a apanhar. Apaixonado pelo Bryan. Na minha opinião, deveria reinventar sua vida.

Emmett Honeycutt: É aquela Barbie que “já chega chegando”. Muito extravagante, fã de óculos D&G, seu cabelo parece um poço de gel inesgotável, tinge os mesmos e ainda se dedica a vários “trabalhos”. Leia-se: filmes pornôs, stripper, massagens em domicílio, etc etc.... Não vou perder muito meu tempo comentando sobre ele. Tchau. NEXT!

Ted Schimidt: A pobre Barbie que vive na fossa. Faz os ciclos certinhos, se alimenta bem, segue uma dieta rigorosa mas sempre está de mal com o espelho. Olha os atores pornôs americanos e sente uma inveja de doer. Em um episódio, ele leva um fora de uma Barbie na balada, mas anos depois, com um corpitcho melhorado, vai lá e dá o troco. Bem feito!

Ben Bruckner: Já falei um pouco sobre ele no tópico do Michael. É bonito, maduro, mas sua situação atual o coloca em uma posição meio delicada. Acaba metendo os pés pelas mãos por causa disso. É uma boa pessoa, mas precisa rever alguns conceitos.

Vic Grassi: A Barbie que esqueceu que a única situação onde não se deve usar a camisa é na pista, e se trata da vestimenta superior, não da inferior. No seriado acaba morrendo por complicações da AIDS. Fica o lembrete: Camisinha sempre pessoal!!!

James Montgomery: Alguém já viu um casal de Barbies adotar um jovem adolescente, ex-prostituto, que contraiu o vírus HIV durante esta fase, e depois se apaixona por uma garota na escola? Eu não conheço. Então não terá seu espaço aqui.

Ao escrever esse post, percebo que o mundo gay, seja ele das Barbies, das posers, das ploc-plocs, etc, tem seus bons e seus ruins, seus altos e baixos, como qualquer outro mundo. Essa é a idéia que o seriado quer passar. Vivemos num mundinho comum,e cabe a nós discernir o que é adequado ou não. Definitivamente, nem só de homens cheios de bala na cabeça fervendo na balada a vida é feita. Existe muito mais pra se ver por aí.

Atualmente eu tenho o privilégio de compartilhar experiências com um ser maravilhosamente especial. Não falo de relacionamento, nem pegação, nada disso. É algo muito além. Alguém que me faz crer nas belas coisas da vida, no seu sentido real, nas coisas simples. Um ser humano como poucos, que tem os seus “porquês” assim como todos nós temos, mas que me deixa profundamente feliz com a sua presença! (Sim, é o dono deste blog, heheheh)

E fica a dica para vocês caros leitores:

“ O príncipe encantado, não virá montado num cavalo branco, usando um shortinho com a sigla TW bordada atrás.”

Pensem nisso!

Carlos Eduardo Corlet

CARNABARBIE

2010-02-22T07:36:00.001-08:00

Pessoas, antes de mostrar este texto , sim mostrar pois não é meu, o Blog agora esta com um colaborador o Kadu, cara além de inteligente é gato, acho que em breve até vou noticiar minhas bodas com o cara!

Estava tendo dificuldades de arrumar tempo para escrever e esse moço caiu do céu (obrigado povo ai de cima) ele será bem tratado! (mais risos) nussa tô feliz! Bobo eu!!

Caso você queria colaborar com o humilde Blog, encaminhe seu texto ou mesmo idéia para desenvolvimento que postaremos e daremos os créditos com todo prazer (ou não afinal estou entrando para o time de homens sérios e o prazer fica meio restrito, rs).

Segue texto:

Carnabarbie

Carnaval de Barbie á algo completamente previsível. Não esperem novidades de cunho musical, público e locais. Todo ano é a mesma coisa: Há uma divisão de águas entre o Rio e Florianópolis – esta última, alvo de uma “profunda” pesquisa de campo feita pela minha pessoa no ano de 2010.

A expectativa já começa em meados de Novembro/ Dezembro. Sim, existe toda uma preparação para que a barbie possa reinar absoluta nas areias escaldantes. Tudo inicia com a escolha do anabolizante ideal, nem que seja de custos astronômicos. Obviamente, o ciclo precisa acabar no máximo uma semana antes do início da festa da carne, porque caso contrário, será a festa da carne mole; visto que despencará e murchará tudo no corpo das bonitas. Então os personagens da festa se matam em injeções de propianato de testosterona, combinadas com acetato de trembolona. (Essas substâncias são a última moda no ramo dos esteróides, pois fazem “crescer rasgado”).

Ok, ok. Foi gerado um pequeno rombo financeiro no seu orçamento, mas não há nada ruim que não possa piorar. Dezembro é mês de virada do ano, e a barbie se vira em dinheiro pra mostrar o corpo em evolução na praia de Ipanema, especificamente em frente a Farme de Amoedo, um dos “points”. Achou muita grana? Calma que tem mais.

Obviamente, não se pode fazer feio em relação ao figurino. Então, o que se viu em Floripa foram verdadeiras paródias de escolas de samba. Vejam a seguir:

- Acadêmicos do AussieBum: Barbie precisa mostrar que tem poder pra comprar uma sunga australiana, que ainda deixa o bumbum em evidência e a parte frontal avantajada. O desfile desta escola foi diurno, mais precisamente na Praia Mole. Muitos modelos idênticos, não sei como não houve morte.

- Unidos do Calvin Klein: Já parou pra pensar que esta é uma das únicas manifestações de união das belezinhas? Todas têm que ter pelo menos um exemplar de cueca desta marca no guarda roupa. Parece uma coisa! E é muito fácil achar modelos iguais. Alguns vêem apenas o elástico, os mais sortudos vêem a cueca inteira, e os mais sortudos ainda vêem... (melhor parar por aqui).

- Estação primeira de Dolce & Gabbana: Em alguns momentos, festivais de horrores. Nunca fui muito fã desta marca. Modelos de óculos ridículos, cuecas idem, camisas super bregas.... um lixo! Pior é pensar que a pobre barbie torrou uma nota pensando que estava abafando. Ainda bem que ninguém “ousou em usar” as sungas da grife. Moda praia na Europa é do cão: aquelas sungas minúsculas merecem arder no mármore do inferno.

Este foi apenas um pedacinho do frisson causado. Ainda temos obviamente, as baladas. Uma delas, a maior de todas, que tem seu público “barbial” cativo em São Paulo, todos os anos faz as malas e abre sua filial em Floripa. E advinha? Mais gastos. Vi pessoas pagando R$ 200 por uma noite. Que lindo. Quase chorei com tanto desprendimento ao material, tantas pessoas de “mão aberta”. O que importa é ser feliz, se divertir, não é mesmo?” E a balada também aponta para as nuances das Barbies, as quais humildemente tentarei demonstrar abaixo:

- Barbie-solidariedade: Muitas passaram mal. Coitadas. Vi cenas lindas de meninos fortinhos sendo carregados pelos amigos nos braços, e os outros acompanhando. Exagerou no pó e na bala deu nisso. A balada terminou mais cedo para estas.

- Barbiecínio: Ok, Barbie falida, pero no mucho. Sempre tem aquela tia caquética com a dose extra de bala pra servir aos fortinhos em troca de certos “favores”. Nesse ponto, minha compaixão: É preciso algo de muito “valor” em troca de encarar certas “tranqueiras” como pagamento. Coitadas das barbies....

- Barbiemáeducação: Nada a ver com a obra cinematográfica do Pedro Almodóvar. Até porque nenhuma barbie foi violentada por padres quando criança; elas quem deveriam pegar o padre em troca do dinheiro da coleta para assim comprar bombas. (Opa, melhor parar por aqui, isso pode causar polêmica... é acusação indevida. Esquece). Me refiro a falta total de educação dos moços marombados. Empurrões na balada, esfregadas, pisadas de pé. Um horror! Tomei um empurrão tão infeliz que quase abro “escala” no meio da pista. Poderiam ter um pouco mais de classe.

- Barbinveja: Não partiu delas nesta caso. Posso até assumir uma posição de defesa. Muitos comentários maldosos, como chamar a balada de “casa das bonecas”, criticar os moços fortes por todo o seu esforço em prol de um corpo “saudável” e bom para os olhares. Tudo partiu de fofas barrigudas, algumas parecendo ter uns 8 meses de gravidez, ou magrelas ridículas. Tudo inveja!

- Barbiecomastia: Simplesmente lamentável. Algumas delas no intuito de economizar, pouparam nos ciclos e se ferraram com agulhadas mais baratas. Pior que nem ensinaram a tomar um inibidor de aromatase pra não ter esse efeito indesejável. Barbies peitinho-de-vaca estavam presentes. Que feio! Falando nisso, o suor é algo cruel... e no calor de 36º de Floripa, estavam superando gambá fácil fácil. Um nojo!

Enfim passada a aventura, vem o medo da conta do cartão de crédito, a conta do celular com o deslocamento destes dias, a conta corrente digna de um bombardeio no Iraque, a passagem aérea comprada a peso de ouro, e a lei da gravidade. Sim meus caros. Relaxa que a testosterona + trembolona não dura mais que 2 meses. Em breve poderá cantar parte de uma música da Adriana Calcanhoto: “Nada ficou no lugar....” É isso. Tá pensando que vida de Barbie é fácil??

Carlos Eduardo Corlet.

Zodiaco Barbie

2010-02-02T17:16:00.000-08:00

Barbie de Câncer é muito paternal, se você passar mal na balada ele vai cuidar de você, comprar água e te dar toda atenção enquanto você esta no “Key hole” ou caído de GHB. É do tipo que fuma ou já experimentou maconha, mas não pira tanto o cabeção. Uma das melhores características desse signo é que quando se cansam de serem Barbies desvairadas pelas festas a fora, se tornam ótimos “namoridos” com relações estáveis e de muito tempo.

Barbie de Leão é muito ligado a sua imagem, é uma Barbie mega luxo e riqueza, vai uma grana para manter um namorado Barbie deste time dos zodíacos, sua vaidade não tem limites, se for pobre não medirá esforços para simular riqueza (comerá pão com ovo a semana inteira) para no sábado ostentar prosperidade na balada. Cuidado para não derrubar bebida em sua roupa, transformará um momento de graça e leveza para babado e confusão em questão de segundos.

Barbie de Gêmeos é um pé no saco, são chatos! Não param de falar um minuto sequer, você esta na balada, no meio da pista, rolando aquele set incrível do Pacheco e ele consegue ficar na sua orelha quebrando a sua vibe, são Pseudo-intelectuais sempre tem em pauta a obra de algum artista do momento. Adoram Almodóvar, e se quiser deixar uma Barbie de Gêmeos feliz convide-o para um cinema (mostra) ou uma vernissage, São Paulo é sua cidade preferida, depois de Londres ou mesmo Nova York.

Putz, Barbie de Touro é perigoso! Adora pegar o namorado dos outros ! Sua máxima é “quanto mais difícil mais gostoso”. É uma Barbie cara, muito mais que a de Leão. Não fica com pobre, tem que ter carrão por que é uma Barbie de gosto refinado. Sua casa sempre é ricamente decorada com móveis de época, coisas de antiquário, tem horror a minimalismos e coisas clean. Na boate esta sempre com cara séria a espreita de uma Barbie geminiana ou escorpiana abonada. Se um dia quiser conhecer uma Barbie deste signo vá guardando dinheiro.

Barbie de aquário é extremamente altruísta. Dá para os menos favorecidos o que for necessário para ver um rosto feliz, às vezes se esquece do próprio gozo e esta sempre se f... Se os bofes do Green peace ou Cruz vermelha fossem mais bonitinhos ficaríamos sem esse grupo de Barbies no País! Com certeza todas estariam reconstruindo o Haiti, será sempre um ser humanitário, balada certa para encontrar esse grupo são aquelas em que o ingresso é um agasalho ou brinquedo.

Esse grupo Zodiacal traz as Barbies mais Cool que vocês possam imaginar, conseguem manter a infância no seu dia a dia, adoram desenhos animados se for pobre ainda assistem reprise do Pica-Pau e se de classe média ficam ligadas direto na Cartoon Network. Geralmente são chegados a uma MPB, amigas lésbicas sempre acompanham esse tipo de Barbie em alguns bares tipo Farol da Vila Madalena. Choram com facilidade e se proprietários de veículos costumam dar nomes bonitinhos ao seu meio de transporte.

(Putz, esse é o meu), Barbie de Áries pode te levar ao extremo do que é bom e ao que de ruim eles podem lhe proporcionar! A mesma facilidade que tem para dar um beijo, fará sem pensar para dar um soco (esquece rapidamente o episódio e não guarda rancor). No sexo são intensos podendo chegar ao patamar insaciável, reconhecem relação séria, mas também podem viver bem estando avulso e desimpedido. Vivem por impulso e não medem conseqüências, sempre estão com a razão. Na balada geralmente são os que coordenam o grupo, se devem ficar na frente do DJ ou mais atrás próximo ao queijo, também controlam o vidrinho de GHB da turma, ele dosa tudo.

Barbie de virgem nem existe Virgem, é chata como Barbie de Gêmeos na verdade é 10% do geminiano, mas é mala, para se dar bem com este tipo de Barbie você deve saber o básico de Mitologia Grega (Adoram aquela papo de Afrodite, Narciso, Baco e Cia ltda). Caso você não manja nada disso, convide-o para alguma atividade em grupo tipo acampar, são dias de diversão garantida, são entusiasmados se relacionam com o grupo com facilidade, se torna uma “mala” obrigatória na sua próxima viagem, tanto como baralho, violão e repelente de insetos.

Barbie de libra é sofisticado, não caro como o leonino. Consegue ser genial nas suas sacadas de como se vestir, se perfumar sem precisar gastar rios de dinheiro. Seu gosto musical é irrepreensível, não curte muito o tribal da balada, porém consegue identificar de qual filme aquela trilha sonora foi extraída e remixada, não se espante se ela também souber o nome do produtor e a gravadora em questão. É livre com relação a sexo e sua filosofia é “ Dou, logo existo”.

Barbie de escorpião é literalmente foda, parecem tímidos, mas quando você acende o estopim agüentem, fará no banheiro do restaurante, corredor de teatro, no canto da balada ou mesmo no “Dark Ruim”. Geralmente não passam aperto quando o namorado esta longe, se torna uma máquina de chifres! Pedem pizza para fazer a linha bobo com o entregador, quebram a caixinha da TV a Cabo para tentar seduzir o instalador da TVA ou NET.

Barbies muito extrovertidos, falam alto e não maneiram no vocabulário, comentam sobre o desempenho sexual dos outros até mesmo dentro da missa. São os primeiros a subir no queijo da boate e só saem quando o Gogo-boy chega ao seu posto de trabalho. Geralmente são piadistas, perdem os amigos, mas nunca a oportunidade de tirar sarro de alguma situação. Grande tendência a se engajarem na política quando não conseguem enveredam para show de Barbiequeen.

Esta Barbie é um problema, são muito econômicas. Se aparecerem na Balada com certeza recebeu VIP e ainda veio de carona com um amigo, na hora do consumo é no copo ou na garrafa alheia, acaba sempre caída de GHB, pois na hora de filar água ou refrigerante não avalia o risco da ação. Seu gosto musical fica entre o Reggae e MPB, suporta a balada por razões de oportunidade de transar, ao convidar essa Barbie para Motel com certeza saiba que ela só terá o RG em mãos, não paga nem a camisinha.

TODAS AS CORES DO SER

2009-11-01T02:42:00.000-08:00

Andei pesquisando cores e não teve como não cair na Cromoterapia e suas vertentes, descobri algo tipo um horóscopo que denomina uma cor pelo período do seu nascimento, eu sou “Prata”, bom da maneira que ando duro, ouro é que não poderia ser.

Faça como eu, ache a sua cor e veja se têm algo haver.

DIA DO ANIVERSÁRIO => COR

_____________________________

23 de Dezembro a 1 de Janeiro => VERMELHO

2 de Janeiro a 11 de Janeiro => LARANJA

12 de Janeiro a 24 de Janeiro => AMARELO

25 de Janeiro a 3 de Fevereiro => ROSA

4 de Fevereiro a 8 de Fevereiro => AZUL

9 de Fevereiro a 18 de Fevereiro => VERDE

19 de Fevereiro ao final de Fevereiro => CASTANHO

1 de Março a 10 de Março => AQUA

11 de Março a 20 de Março => LIMA

21 de Março => PRETO

22 de Março a 31 de Março => PÚRPURA

1 de Abril a 10 de Abril => INDIGO

11 de Abril a 20 de Abril => PRATA

21 de Abril a 30 de Abril => BRANCO

2 de Maio a 14 de Maio => AZUL

15 de Maio a 24 de Maio => DOURADO

25 de Maio a 3 de Junho => AREIA

4 de Junho a 13 de Junho => CINZA

14 de Junho a 23 de Junho => CASTANHO

24 de Junho => CINZA

25 de Junho a 4 de Julho => VERMELHO

5 de Julho a 14 de Julho => LARANJA

15 de Julho a 25 de Julho => AMARELO

26 de Julho a 4 de Agosto => ROSA

5 de Agosto a 13 de Agosto => AZUL

14 de Agosto a 23 de Agosto => VERDE

24 de Agosto a 2 de Setembro => CASTANHO ESCURO

3 de Setembro a 12 de Setembro => AQUA

13 de Setembro a 22 de Setembro => LIMA

23 de Setembro => AZEITONA

24 de Setembro a 3 de Outubro => PÚRPURA

4 de Outubro a 13 de Outubro => INDIGO

14 de Outubro a 23 de Outubro => PRATA

24 de Outubro a 11 de Novembro => BRANCO

12 de Novembro a 21 de Novembro => DOURADO

22 de Novembro a 1 de Dezembro => AREIA

2 de Dezembro a 11 de Dezembro => CINZA

12 de Dezembro a 21 de Dezembro => CASTANHO

22 de Dezembro => AZUL PETRÓLEO

Cores: Significado

VERMELHO: Tem uma maneira de ser meiga e afável. É alegre e despreocupada. Às vezes gosta de implicar mas está sempre apaixonada e... gosta de ser amada. É simpática com as pessoas e gosta desta maneira de ser. Gosta de pessoas com quem consegue falar facilmente e sente-se bem na sua companhia.

LARANJA: É responsável pelas suas acções e sabe como lidar com as pessoas. Tem sempre objectivos e é competitiva. No que toca à amizade, tem dificuldade em confiar em alguém, mas assim que trava a amizade certa entrega-se totalmente.

AMARELO: É doce e inocente. As pessoas confiam em si e lidera as relações. Consegue ter a decisão certa na melhor altura. Está sempre a sonhar com uma relação muito romântica.

ROSA: Está sempre a dar o melhor de si e gosta de ajudar as pessoas, preocupando-se com elas. Contudo, é difícil sentir-se satisfeita. Tem pensamentos negativos e, tal como nos contos de fadas, aspira por um amor romântico.

AZUL: Espírito artístico, sofre de fraca auto-estima e se irrita facilmente. Gosta de sentir-se apaixonada, mas deixa fugir o amor, pois ama com a cabeça e não com o coração.

VERDE: Tem facilidade em tratar com as pessoas. Não é propriamente uma pessoa tímida mas às vezes magoa os outros com as suas palavras. Gosta de amar e de ter as atenções da pessoas amada. Muitas vezes fica sozinha, à espera da pessoa ideal.

CASTANHO ESCURO: Gosta de acção e desporto. As pessoas têm dificuldade em lidar consigo, mas apaixona-se facilmente. Assim que descobre que não consegue alcançar algo, desiste mas não fica preocupada.

AQUA: Os seus sentimentos são instáveis e inconstantes. Está sempre sozinha e gosta de viajar. É uma pessoa confiável mas acredita facilmente nas pessoas. Dificilmente encontra a pessoa certa, mas se tal acontece apaixona-se facilmente. Pode sofrer com isso.

LIMA: É uma pessoa calma, mas facilmente fica com stress. É ciumenta e queixa-se de pequenas coisas. Não consegue dedicar-se às coisas de corpo e alma, mas é uma pessoa capaz em que os outros confiam.

PRETO: É uma pessoa corajosa e gosta de desafios. Mas não gosta de mudanças na sua vida. Assim que toma uma decisão, mantem-na durante muito tempo. A sua vida amorosa é também estimulante e, de certo modo, original.

PÚRPURA: É uma pessoa misteriosa. Nunca é egoísta e interessa-se facilmente pelas coisas. Os seus dias podem ser felizes ou tristes, dependendo do seu estado de espírito. É popular entre os amigos, mas tem por vezes atitudes impensadas e esquece as coisas com facilidade.

INDIGO: É atraente e ama a sua vida. Sente a vida com intensidade e facilmente se distrai com isto ou aquilo. Quando se chateia com alguém, dificilmente esquece esse momento.

PRATA: É uma pessoa imaginativa e tímida, mas gosta de novas experiências. Gosta também de propor desafios a si própria. Aprende com facilidade e gosta de atingir tudo o que é difícil. A sua vida amorosa é normalmente difícil e confusa.

BRANCO: Tem sonhos e objectivos concretos na vida. É ciumenta e não reage às contrariedades com muita leveza. É uma pessoa diferente e, por vezes, as pessoas têm-na como um ser superior.

DOURADO: Sabe muito bem o que está bem e o que está mal. É uma pessoa alegre mas de difícil trato. É para si difícil encontrar quem procura, mas assim que isso acontece não vai conseguir apaixonar-se outra vez durante muito tempo.

AREIA: Tem um espírito desportivo e competitivo. Não gosta de perder, mas está sempre alegre. É uma pessoal fiável e de trato fácil. Escolhe o amor a dedo e não se apaixona com facilidade. Mas assim que encontra a pessoa certa, fica em estado de graça durante muito tempo.

CINZA: É uma pessoa atraente e muito activa. Nunca esconde os sentimentos e exterioza tudo o que vai dentro de si. Mas às vezes é egoista. Quer dar nas vistas e não gosta de ser tratada com desigualdade. Consegue melhorar os dias dos outros, pois sabe bem o que dizer na altura certa e tem bom sentido de humor.

CASTANHO: É inteligente e sabe o que está certo. Gosta de fazer as coisas à sua maneira, mas por vezes pode causar distúrbios e menosprezar a identidade dos outros. Mas, no que toca ao amor, é uma pessoa paciente. Assim que encontra uma pessoa que gosta é difícil encontrar outra que goste ainda mais.

AZEITONA: Tem um temperamento quente e despreocupado. Dá-se bem com familiares e amigos. Não gosta de violência e sabe o que está certo. É gentil e alegre.

AZUL PETRÓLEO: Tem muito cuidado com a aparência. É muito exigente no amor. Faz projetos e arranja soluções à medida e dificilmente comete um erro. Gosta de liderar e faz amizades com facilidade.

Só mesmo quem esta sob o estigma de uma bandeira Rainbow para falar com propriedade sobre cores, o legal é poder verificar que não houve previsão de futuro "negro" para ninguém!

Halloween

2009-10-26T09:34:00.000-07:00

Oi povo, depois de um longo e tenebroso inverno, voltei a postar! Por falar em tenebroso meu post é sobre o Halloween. Gosto muito da data e conheci essa manifestação popular no Canadá, muito legal ver o povo andando nas ruas com pelo menos uma peça de roupa extravagante, falando de Brasil a bruxa sempre anda solta e isso deveria pegar por aqui. Figuras exóticas não nos faltam, poderíamos reviver personagens do nosso folclore há muito tempo esquecidos, boi tatá, mula sem cabeça, curupira e nosso amiguinho saltitante o saci.

Por falar em Saci vcs sabem o que o Saci macho falou para a Saci Fêmea? – Amor fica de 3 para mim! RS

Outro dia li que apenas 3% das abóboras cultivadas nos Estados Unidos são utilizadas para alimentação o restante é empregado em decoração no Halloween, que absurdo! Eles não conheceram ainda a maravilhosa mistura de abóbora com coco, é um desperdício. O que eu acho mais legal na data é o fato de podermos expurgar nossos medos interiores externado em roupas, máscaras e adereços, fazer exercício de seu lado mais infantil, isso faz falta nos adultos (seriedade 100% do tempo não dá).

Por isso no final dessa semana, se torne mais assustador que seu próprio demônio (todos nós temos um) seja a sogra, seja o chefe chato, namorado(a) e mais toda horda de malfeitores que tornam a sua vida um inferninho, exorcize-se!

Pratique travessuras e a vida ganhará um sabor extra de gostosura!

E antes que me perguntem, sim essa bunda é minha, já comecei a exercer o direito de fazer travessuras.

BARBIETRONIC

2009-06-28T17:53:00.000-07:00

Como seria legal poder ser totalmente programável, tipo a versão Ricco 2.0 beta apresentou problemas de estabilidade que foram sanadas na versão Ricco Vista 1.0, poderia deletar do HD aqueles momentos que não foram legais e usar o espaço livre armazenando seus melhores “hits” em MP3 ou em vídeo todos os momentos em que você foi elogiado.

Realmente as vezes não ser tão sentimental é a melhor porta de saída para não sofrer, por falar nisso um corpo totalmente reciclável também não seria nada mal, você compraria o tipo físico que mais fosse de seu agrado, altura, porte, etnia etc... sem falar nos acessórios, para mulheres um infinidade de bundas e peitos dos mais variados tamanhos. Já os homens nem preciso dizer a quantidade de polímeros de petróleo para moldar aquele tão sonhado órgão avantajado, melhor parar por aqui com esse assunto (RS).

Na verdade o que mais seria mais bacana é a questão de não haver doenças (lógico que uns vírus) tipo minha tia pegou um TROJAN tinha acabado de se recuperar de um CAVALO DE TRÓIA......... Mas esta vacinada e instalou um Firewall que ninguém segura a perua agora, ou mesmo minha avó estava batendo o pino foi para o reparo, já suspeitávamos que ela estivesse com um parafuso há menos, ou ainda quando o galã de plantão diz que foi trocar o óleo daquela figura, falar que está meio enferrujado ganharia um novo e verdadeiro sentido.

No campo das relações seria algo muito louco, já pensou, meu pai fugiu com a fotocopiadora, pois minha mãe não estava reproduzindo muito bem!!!! Ou então nomear seu GPS como Guru, pois ele sempre te mostra os caminhos ou mesmo poder falar de boca cheia que esta namorando aquele avião.

Acho que curtiria poder comprar as peças para montar o meu próprio parceiro e escolher os programas, aceitaria até instalar uns plugins de personalidade, claro que tudo orquestrado por um belo controle remoto, seria ótimo poder dar “reset” as coisas quando não vão bem, esse seria o botão mais usado depois do “Play sex”.

BARBIECIÊNCIA

2009-06-26T13:58:00.001-07:00

Turma desculpe o desaparecimento, depois da semana “pride” eu tive um período “shame” total, aliás, queria agradecer ao pessoal da clínica de desintoxicação pelos cuidados e carinho. Banho frio as três da madruga não foi “punk”, também aquela cápsulas que me fazia babar o dia inteiro não bateram legal (estou brincando!!!!!. )

Na verdade não abusei não, fui a 3 festas fiquei comportado “quase” todo o tempo, estava mais como um pesquisador para um trabalho de antropologia, tive o meu Iphone roubado no último dia (quem tiver notícias dele reportar aqui) ele continha cenas íntimas da minha última investida amorosa (RS).

Voltando ao foco (como perco isso fácil), queria dizer o quanto enriquecedoras foram as experiências no período festivo, o interminável material de estudos que pude coletar entre os moçoilos.

Por exemplo, vejam alguns:

Antropologia – Neste campo de estudo eu pude perceber nas festas o quantos os homens estavam preocupados em estudar outros homens, uma troca de olhares sem fim, uma inquietante e constate procura pelo modelo ideal de exemplar humano do sexo masculino, isso também explica o processo migratório que a cidade sofre neste período.

Sociologia – Nesse processo que interliga o ser humano ao seu meio, realmente demos aulas, todos comungavam dos mesmos objetivos, ou seja, homens unidos pelos homens. Somos seres sociais e nessa época ficamos mais sociáveis ainda (com os homens).

Neurolingüística – Esta área é fascinante nas baladas, quem estiver sóbrio e parar mesmo que 10 minutos para observar, nem precisa ir às ilhas Galápagos para observar espécimes biológicos em plena atividade pré-acasalamento. Peitos estufados, braços firmes levemente afastados do tronco e um olhar capaz de consumir com uma piscada (lógico que isso tudo antes dos aspectos químicos começarem a fazer efeito, reduza em 75% esta capacidade após o uso das “coisinhas”).

Geografia – Este tipo de ciência você se depara quando o rapaz em questão é de fora e tenta situar a sua cidade de origem, tipo o que eu escutei: “Sou de Tupã perto de Marília” dei um Google Earth na hora para descobrir o que ele estava se referindo (Lógico que isso foi antes de subtraírem meu Iphone).

Filosofia – Como bunda cada um tem a sua, porém as máximas filosóficas mais ouvidas foram “A vida é para ser vivida!” ou “ Meu C* de canudinho” ou ainda “ Enquanto não aparece o homem certo eu vou ficando com os errados” os filósofos gays de antigamente costumavam a ser mais profundos.

Economia – Nunca se viu tantas contas para saber se a grana dava para ir até o final da maratona de festas, tirando o dinheiro da colocação, isso foi o que mais preocupou a moçada.

Direito – Se formos pegos com X balas, até quanto posso alegar consumo próprio? Ou no código penal esse negócio de colocar na água já esta classificado como droga?

Arqueologia – Quando a “bala” caí no chão um rede solidária de celulares se abrem para iluminar cada fresta de chão, na busco pelo famigerado item em cada palmo da pista.

Teologia – Conseguem atribuir a viagem a uma experiência extracorpórea onde uma entidade lhe transmite uma mensagem (nunca se lembram do teor da mesma), mas juram que aconteceu!

Enfim neste tipo de universidade aprendemos muito e ainda gostamos de levar pau no final!

Barbieland

2009-06-05T18:22:00.000-07:00

Turma a cidade já esta em festa, o primeiro lote de turistas gays já está entre nós, aliás, hoje mesmo cruzei com uma “agro – Barbie” de Viçosa (sim viçosa, não viciosa) isso todos nós somos, veio passar a semana, pelo que vi uma semana de 10 dias, aja programação para “entreter” essa figura (e camisinhas também).

Pela manhã vivi uma situação inusitada no cruzamento da Bela Cintra com Oscar Freire, o motorista ao meu lado deu uma risadinha tão safada, que imediatamente olhei na esquina da Häagen-Dazs para ver o que estava perdendo, mas a coisa era comigo mesmo, na cara dura, nem precisei chegar até a Augusta para outra troca de olhares, duro é arrumar onde parar por lá, mas paramos e trocamos telefone (olha que trocar telefone no trânsito hoje em dia só se houver um choque entre os veículos) e adivinhem? Ele também não é de São Paulo.

Alguns emprestam o período para ter uma trégua com o armário, longe de casa claro, isso explica o fenômeno migratório do período, é um povo que não têm muito haver com balada, sabe aquele tipo de camisa de tecido com uma cerveja na mão em plena pista de dança? Esse mesmo! Eu os chamo de catraca, pois toda vez que passamos por um o mesmo têm que se virar para a esquerda ou direita para dar passagem (isso se não estiverem empunhando um cigarro na outra mão).

Alguns são “fofos”, do tipo que chegam a você e precisam se certificar das suas preferências com uma pergunta do tipo: “Você curte?” (muito engraçado isso!) Fazer o quê negócio é responder: “Curto”. Afinal o período é propício ao intercâmbio e diversidade, quem sabe um Homo-mano ou Agro-boy me façam voltar a acreditar em sentimentos mais profundos.

Já estou imaginando o que será amanhã, depois e os dias que se sucedem nesta metrópole “pré-pride” catalisando toda uma fauna de possibilidades, sotaques, idiomas, etnias e infelizmente bom senso.

Deixem-me ir, afinal tenho que fazer uma ligação para um número que recebi hoje, claro que os “details” eu nunca vou contar, mas entre os verdes, amarelos e vermelhos dos semáforos das ruas, uma gama de outras cores está enchendo a cidade de sedução, o amor esta no ar, mesmo que apenas por um curto período.

Orgulho?

2009-06-03T20:28:00.000-07:00

Desculpem o sumiço, se quiserem deletar o meu singelo bloguinho da lista de vocês, pisei na bola mesmo, quase uma semana sem notícias isso não se faz, mas fiz, admito! Não foi por falta de novidades, aliás, sempre estou mais cheio de novidades que tia solteirona que volta de excursão. Uma profusão de experiências (só excluam a sexual) putz essa esta difícil. Confirmando as sábias palavras do meu guru, homem dando sopa só mesmo aquele rapaz praticando caridade alimentando os pobres sob o viaduto, mesmo assim uma vez tentei me aproximar de um desses e acabei desmascarado na fila, ele percebeu que estava muito marombado para ser morador de rua, enfim.

Semana que vem é o reto, desculpem, reta final para o “Pride Parade” e já vemos que pelo nome que a maioria nem emprega o “Orgulho” de traduzir para o português, que dizer das intenções políticas inexistentes neste movimento. Não casamos, não podemos colocar a razão do nosso afeto como dependente do plano de saúde, gays são assassinados sem que nada seja feito a respeito, não possuímos legislação de amparo para homossexuais em idade avançada (o que é até uma ironia, você que foi sempre a frente do seu tempo, seja atropelado por ele agora).

Como naqueles pára-choques de caminhão, parada gay começa perto do Paraíso e termina na consolação, o efeito é o mesmo, todos eufóricos, mil festas para ir, promessa de diversão garantida. Depois da última balada sempre chega ressaca moral, exaustão física, depressão e aquela pulguinha atrás da orelha.

Esta semana estarei atento e concentrando minhas postagens no evento, que a meu ver é apenas uma grande concentração de pessoas, afinal dia de orgulho são todos.

CACHORRO DE BARBIE

2009-05-27T17:57:00.000-07:00

Hoje vim do trajeto do trabalho para casa pensando no que iria “Postar” sempre funciona quando olho uma loja ou um outdoor (quase inexistentes tio Kassab tirou tudo), sem propaganda já sou consumista, melhor assim.

Cheguei em casa completamente árido de idéias quando a minha frente o meu canino veio me receber como faz todas as noites, cheio de alegria e amizade verdadeira, lembrei imediatamente o que já curtimos juntos nesses 7 anos de vidinha comum, aliás uma historinha bem melhor que muito namorado cachorro que passou na minha vida.

Tive uns que foram só sarna para me coçar, aquele tipinho que fareja tudo, toma posse de uma maneira que qualquer um que se aproxime ele começe a rosnar e ameaçar morder, além de tudo começa marcar território e por mais segurança que você inspire estava sempre com a pulga atrás da orelha.

Mas deixando essa história de vira-lata de lado, cachorro de Barbie por obrigação tem que ter porte, já pensou eu passeando com um Affenpinscher, Chihuahua ou Yorkshire? não vou falar ridículo, apenas desproporcional. E por falar em passeio sair com o Enzo (Meu Bull Terrier se chama Enzo) já rendeu boas aproximações no parque, sempre encontramos um rapaz também fortinho desfilando orgulhosamente com seu canino, ai sempre pinta aquela conversa, qual a idade? (o suficiente !) É macho? (posso ser o seu!) Pretende cruzar? (quem segura os dogs) => entendam o exposto anteriormente entre parentes como devaneios da minha mente poluída...

Lógico que quando é mulher e pergunta se morde eu prontamente respondo que ele é meio misógino, geralmente elas não entendem o significado e tudo fica por conta e risco da ignorância da vítima (antes que um grupo de feministas venha soltar os cachorros para cima da minha pessoa, deixo claro que podemos sair e queimar sutiãs juntos, afinal também tenho peito e gosto de homens, e isso foi apenas uma piadinha circunstancial ).

Mas nada haver, meu cachorro não tem o gênio do cão, o Enzo é muito GENTE boa, sou suspeito a falar do meu “dog” simplesmente é a personificação de tudo que gostaria em um namorado humano, é “brancão”, grandão, musculatura definida, traços fortes, voz de trovão, narigudo, protetor e acima de tudo fiel.

BARBIE (CUE)

2009-05-25T17:54:00.000-07:00

Tem umas Barbies que além de queimar o filme adoram tostar a pele eu chamo de barbie(cue), é um cara que mesmo no mais terrível inverno aparece com um bronzeado exemplar digno de deixar muitos morenos naturais pálidos, eu me lembro da vez que sai com um cara (que nem era muito meu tipo pois era moreno de pele), quando ele se desnudou e uma fina marca de sunguinha fio dental se revelou, tive um bloqueio geral e não rolou nada, situação embaraçosa ao cubo.

Uma ocasião fiz um Jet Bronze, para nunca mais, que de bronze não têm nada fiquei laranja e em sobreposição ao vermelho do estado raivoso que me encontrava após a aplicação cheguei a uma tonalidade entre tijolo e beterraba, imaginem aquela coisa tipo índio norte americano? Igualzinho, passei o final de semana tomando banho de 2 em 2 horas e ainda cheguei na segunda-feira com uma tonalidade amarelo ouro, sem contar que o processo é idêntico a uma pintura de carro na estufa e a hora de abrir dedinhos e dobrinhas é todo um charme você chega a ter uma relação quase íntima com “A” profissional que faz a aplicação (ninguém nunca me disse que foi atendido por um técnico), ainda ficamos uns 15 minutos como estátua sem poder encostar em nada e a roupa de banho se for clara vai para o lixo após a sessão.

Nada com um sol real, mas sem exagero, sou moreno pego cor fácil, acho que a única tonalidade que não aparece na minha pele são aquelas rodinhas avermelhadas na região da bochecha.

HORÓSCOPO DA BARBIE

2009-05-21T19:19:00.000-07:00

ÁRIES

Viadinho para de dar pinta e andar de pulinhos, desse tamanho todo se comporte como homem!

TOURO

Encorpou legal, veja se segura o peso do último ciclo e por precaução olho nesse seu namoradinho novo.

GÊMEOS

Treina mais, pois é um músculo super difícil de desenvolver, se a coxa ficar muito desproporcional coloca prótese.

LIBRA

Eu sei o quanto é difícil subir na balança e ver se os suplementos e treinos estão fazendo efeito, persevere.

CÂNCER

Apesar de ter abusado dos anabólicos essa dorzinha não é nada deixa de ser nóiado.

LEÃO

Corta esse picumã curto, isso vai valorizar seus ombros, além de dar um look mais viril.

VIRGEM

Nem falo nada, ta perdendo tempo, tanto investimento no corpo e ainda não debutou? Você é uma aberração!

ESCORPIÃO

Apesar dos braços fortes está sempre se defendendo com o rabo, ok! Tem seu público, não falo nada!

SAGITÁRIO

Essa coisa de metade homem e metade cavalo lhe garantem sucesso de público e crítica.

CAPRICÓRNIO

Se policie com esses “berrinhos” e livre-se dessa barbicha que não combina com o “visú” fitness!

AQUÁRIO

Pare imediatamente com a Creatina e os andrógenos, você esta retendo água.

PEIXES

Não morre só pela boca mas também por essas bolas falsificadas que andam por ai, cuidado com as minhocas que anda pondo para dentro (da sua cabeça).

Quem quiser um mapa astral mais elaborado envie data que começou a malhar, dia e hora do primeiro ciclo.

CHAT é Chato!

2009-05-20T21:18:00.001-07:00

Existe coisa mais chata que Chat? Eu abandonei essa prática há muito tempo, ainda que para quem é Barbie e não explicitava sua condição física logo de cara em um “Nick Name” mais comum, a coisa ficava até engraçada, principalmente nas primeiras mensagens trocadas, lembro que usava o apelido “Gente_Boa_Morumbi” que apesar do que sugeria minha identificação acabava perdendo a paciência e só restava o Morumbi pois nem sinal de "gente" quanto mais de"boa" resistiam ao desgaste que isso me causava. Primeiro quando eu me descrevia ter 1,75 e 87 quilos, havia um silêncio sepulcral acrescido de uma pausa secular e seguido por uma curta e metódica pergunta: “você é gordo?”.

Ai você acabava passando suas características e medidas com tanta riqueza de detalhes que ficava parecendo uma cópia da sua última avaliação física da academia: 1,75 de altura, 1,23 de tórax, 79 de cintura, 62 de coxas e por ai vai e no final ainda tem que ser interpelado com uma perguntinha do tipo “quanto de pau”!!! (já que os centímetros estão em voga). Aliás, depois dessa pergunta eu já puto da cara e com essa suposta liberdade criada, pergunto quanto de dilatação anal o indivíduo possuí, assim vou saber se posso levar calço ou mesmo um traje de escafandrista para me auxiliar nessa odisséia ao epicentro do rabo alheio e ter ciência de suas proporções abissais. Quem sabe no futuro depois de uma aventura dessas possa escrever um Best Seller intitulado “VIAGEM AO FUNDO DO CU” (desculpem não quis baixar o nível) se é que este Post já teve algum.

Era alvo de Nick´s tipo: ”Duraço22cm” (que se tinha 22 não era duro ou se era duro não tinha 22, não passava de uma projeção psicológica incentivada pela liberdade poética que o virtual proporcionou ao indivíduo), do “Cu_Guloso”( Já imaginaram seu pênis sendo fagocitado por uma bunda? imagino até uns dentes...medo!), também o “Quero_Namoro_Sério” ( Rapaz com tendências psicóticas que deixariam Glenn Close em “Atração Fatal” parecer suave e doce) ou ainda do “Tenho_Local” (o mais honesto de todos, só tinha o local mesmo).

Confesso que não gosto de webcam só abro e aceito de quem eu conheço, deveria se chamar webchest ou webdick, pois só isso é mostrado nas imagens dos incógnitos que encontramos pela net, outra noite aceitei receber o sinal da câmera de um desconhecido que batia tanto o seu pênis na barra de espaço do teclado que cheguei à conclusão que ele devia gozar por lauda.

Bom cada um faz o que pode e quer com seu tempo livre, olhando no portal do UÔ L vi que ainda existe uma enorme demanda pelo serviço, eu prefiro empregar meu tempo “Chat”eando as pessoas ao vivo, ou então por intermédio deste Blog.

BARBIE (TÚRICO)

2009-05-18T06:28:00.000-07:00

Hoje vim falar sobre a Barbie (túrico) sempre colocada, do tipo que não sabe se esta esperando a balada para se colocar ou esta se colocando para esperar a balada, é amigo intimo da Gisele, Elaine, Keyla e do Paulo Otávio sendo que o último citado dá sempre um suporte no caso da Gisele ou Keila passarem dos limites, quando muito loucas ainda podem fazer uso de inseticida Mafú, querosene Jacaré, creolina Tatú e o que aparecer pela frente.

Essa linha de Barbie costuma não usar muitos acessórios, pois sabem que podem sofrer a ação da Elza durante o efeito que varia de torpor a euforia excessiva e podendo chegar ao estado de consciência sem nada nos bolsos, entram nas baladas radiantes e saem no famoso estado “toda cagada”, poderíamos dizer que é a única Barbie da coleção a usar pilhas (pois estão sempre pilhadas) .

As segundas-feiras são vistas em estado lastimável nas academias (quando dão as caras), e fazem só o básico do treino, pois estão indispostas, a vida começa ficar melhor da terça em diante quando o corpo começa a repor o neurotransmissor que não estava transmitindo nada, a seretonina esbanjada na orgia química do final de semana começa a dar suas caras na cachola.

Também fazem uso de “fármacos” para outros tipos de atividades em suas vidas tais como para dormir, para acordar, para comer, para não comer, para ficar forte, pra dançar e para fazer sexo e simplesmente para serem “felizes” com os deprimentes antidepressivos. Este tipo de Barbie valoriza muito os amigos médicos os quais sempre ajudam na prescrição de suas necessidades, agora caso a Barbie seja médica as relações com os aditivos é muito mais estreita e perigosa.

Mesmo com os estudos ainda não conclusivos, a Barbie (túrico) e forte candidata a se tornar uma Barbie Parkinson ou Barbie Alzheimer o que na combinação pode ser algo interessante para se namorar, pois na cama, além de uma tremidinha estimulante ela não se lembrará das suas últimas mancadas!!!